Меню сайта
Мини-Чат
Наш опрос
Вы любили (любите) по-настоящему? (дружеская любовь и любовь к рдителям/детям здесь ко вниманию не б
Всего ответов: 18
Форма входа
Логин:
Пароль:
Друзья сайта
Punk in Costume
Перевод он-лайн
VideoSaver
Психологические тесты
MeR_AL Keeply
Статистика
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 5 из 6«123456»
Форум » Беседка для всех и на все темы » Юмор, скаски 21 века, стихи, флуд » Юмор
Юмор
IN_COSTUMEДата: Среда, 11.08.2010, 18:32 | Сообщение # 61
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Репутация: 12
Статус: Offline
Типа, игра "Что, где, когда". Уважаемые знатоки, с Вами играет чоткий пацан Вован:
- Типа, мой друган, Колян, взял у меня 5 штук и не отдал. Потом Колян взял у меня 2 штуки и снова не отдал. А потом взял у меня сотку и опять не отдал... Внимание, типа, вопрос: кто лежит в чёрном ящике?

Прапор перед строем:"Сегодня будем таскать люминий."
"-Товарищ прапорщик,не люминий,а аллюминий."
"-А особо умные будут таскать чугуний!"

Взято с http://forum.ogl.ru/read/1049344698/1


I’m over it.
Why can't we be together, embrace it,
sleeping so long, taking off the mask,
At last…I see

 
IN_COSTUMEДата: Воскресенье, 31.10.2010, 22:17 | Сообщение # 62
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Репутация: 12
Статус: Offline
Убью нахуй !

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла.
Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает:
“Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?”
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает:
“Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?”
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: “Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?”
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: “Бля*ь, догоню - убью на*уй!!”

Коротко и ясно, всего одна фраза...

1. Назвался груздем - пошел нa хуй!
2. Сделал дело - пошел на хуй!
3. Баба с возу - пошла на хуй!
4. И волки - на хуй, и овцы -на хуй!
5. Чем дальше в лес, тем ближе на хуй.
6. Хотел как лучше, а пошёл на хуй.
7. Дают - бери, а бьют - иди на хуй.
8. Дружба дружбой, а на хуй иди.
9. Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на хуй.
10. Ученье свет - а ты пошёл на хуй.
11. Семь раз отмерь, и на хуй иди.
12. Скажи мне, кто твой друг и оба -на хуй!
13. Терпи, казак, на хуй идёшь.
14. Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на хуй.
15. Собака лает, а караван на хуй
16. пришла беда - иди на хуй.
17. Готовь сани летом, а на хуй - иди.
18. Со своим уставом - иди на хуй.
19. Идите на хуй, не отходя от кассы...
20. Встречают-по одежке, провожают на хуй
21. Слово - не воробей, Bылeтит -пойдёшь на хуй.
22. Не плюй в колодец - на хуй пойдешь.
23. Если гора не идет к Мaгoмeдy , магомед, естественно идёт на хуй
24. На хуй своза - кобыле легче
25. В умелых руках и хуй - балалайка
26. Сколько волка не корми, а у ишака всё равно хуй толще
27. Не так страшен черт, как его хуй
28. Кончил дело - иди на хуй смело
29. Спасибо вашему дому, идите на хуй
30. Рыба ищет, где глубже, а ты - иди нахуй
31. Один в поле идёт на хуй
32. На безрыбье и рак идёт на хуй
33. Незванный гость - пошёл на хуй
34. Один паршивый хуй все стадо перепортит
35. От нашего стола -идите на хуй!
36. Что посеешь - хуй пожнешь
37. пусти козла в огород -пошел он на хуй
38. Работа не волк -да пошла она на хуй
39. Любишь кататься - пошёл на хуй
40. Кто рано встает - пошёл на хуй
41. После драки - идите на хуй
42. Что в лоб что на хуй!!!

100 фактов о мультсериале Симпсоны

1. Гомеру - 36 лет, Мардж - 34 года, Барту - 10 лет, Лизе - 8, а Мэгги - год.

2. Производство одной серии обходится примерно в $1 800 000.

3. Вначале главным героем ситкома был Барт. Однако после первых двух сезонов выяснилось, что зрителям ближе Гомер, и сценаристы перевели свет рамп на него.

4. Одна серия делается от 6 до 8 месяцев. Параллельно в производстве обычно находится сразу 10 эпизодов.

5. Гомер - имя отца Мэтта Гроунинга (автор идеи), Мардж - вариация имени его матери (Маргарет), а Лиза и Мэгги - имена сестер.

6. Барт - не просто сокращение от полного имени Бартоломью, но и анаграмма слова brat, означающего «щенок» или «сопляк».

7. Пусть тебя не вводит в заблуждение то, что в титрах каждой серии значится всего один сценарист. В действительности над одним эпизодом работают 14-20 авторов. Иногда фамилия определенного сценариста появляется только потому, что подошла его очередь быть в титрах. Но чаще главным автором считается тот, кто написал первый вариант чернового сценария.

8. Каждый сценарий переписывается (коллективно) 12 раз.

9. Хотя больше всего (59) сценариев написал Джон Шварцвельдер, считается, что все лучшие шутки принадлежат Джорджу Мейеру. Многие авторы жаловались: стоит кому-нибудь процитировать шутку из их серии, как оказывается, что эту шутку придумал Мейер во время коллективной доработки сценария.

10. Это не сразу заметишь, но Симпсоны - идеальная американская семья. Они состоят в законном браке, регулярно посещают церковь, у них трое детей, а у главы семьи есть постоянная работа, которая позволяет содержать собственный дом.

11. Ничего удивительного в том, что у персонажей сериала по четыре пальца на руке, нет. Это старая практика в мультипликации. «Особой роли пятый палец не играет, а вот если не рисовать его каждый раз, можно сэкономить массу времени», - говорят старые практики мультипликации. Пересчитай, например, пальцы в «Гриффинах» - там та же петрушка.

12. А вот желтый цвет кожи у героев неспроста. Так как Лиза и Барт (не говоря уж о лысом Гомере) изначально были нарисованы Гроунингом без линии, отделяющей волосы ото лба, было решено сделать их (и всех остальных членов семьи) желтыми. Согласись, волосы телесного цвета смотрелись бы еще страннее. Когда же сериал стал развиваться и в нем начали появляться и другие персонажи, им тоже пришлось стать желтокожими.

13. Прическа Мардж заимствована у героини фильма «Невеста Франкенштейна».

14. До 1998 года шесть ведущих актеров, озвучивающих сериал, получали за серию $30 000. Эта сумма делилась между всеми артистами пропорционально затраченным усилиям. В настоящее время (в результате нескольких забастовок и бесчисленных переговоров) за одну серию актерам выплачивается $400 000, опять же на всех.

15. По последним данным, средний возраст зрителя «Симпсонов» - 30 лет.

16. Чтобы объяснить Дэнни Эльфману, какой должна быть музыкальная тема, Мэтт Гроунинг дал ему прослушать кассету, на которой были записаны: тема из мультипликационного сериала 60-х годов «Джетсоны»; отрывки из саундтрека к фильму «Джульетта и духи» с музыкой Нино Роты; джингл рекламы электробритвы, написанный Фрэнком Заппой; записи с пластинки «Учим говорить вашего попугая». Дэнни послушал эту мешанину и сразу понял, чего от него добивается Гроунинг. Через два дня музыка была готова.

17. Название города Спрингфилд было выбрано Гроунингом потому, что это один из самых распространенных американских топонимов. На карте США - 34 города, носящих редкое (для Китая) название Спрингфилд.

18. Хотя Гроунинг и создал «Симпсонов», исключительные права на них принадлежат телекомпании Fox.

19. Фамилия Симпсон однозначно переводится как «сын простака».

20. В первых короткометражках из «Шоу Трейси Ульман» Мэгги иногда говорила.

21. Опасаясь провала, Fox собиралась снять только два пробных получасовых эпизода. Но Джеймс Брукс уговорил телекомпанию снять облегченный сезон из 13 серий.

22. В первых сериях предполагалось, что Гомер родился в 1955-м, а Барт - в 1979-м.

23. В феврале 2009-го у «Симпсонов» наконец-то обновилась заставка. Например, Апу, гулявший с собакой, получил вместо нее восемь младенцев, успевших у него родиться за прошедшие сезоны; Мэгги пересадили с переднего кресла автомобиля на заднее (с 1989 года изменились ПДД), а в конце Симпсоны собираются перед современным телевизором с плоским экраном.

24. В старой заставке Мэгги стоила $847,63 - прожиточный минимум для ребенка в 1989 году. Теперь ее цена $243,26. И, видимо, это просто ее стоимость или тайное число, понятное лишь иллюминатам и Дэну Брауну.

25. Существует четыре основных (и 32 дополнительных) саксофонных соло Лизы из вступительных титров. Появление любого зависит только от настроения музыкального редактора в день окончательного монтажа серии.

26. Гомеровское междометие-паразит «D`oh!» получило такое широкое распространение, что попало в Оксфордский словарь английского языка.

27. «D`oh!» - это творчески переработанный фирменный вопль популярного в 30-е годы комического киноактера Джима Финлайсона. Дэн Кастелланета, озвучивающий Гомера, сократил крик Финлайсона «D`oooooooohhh!» до лаконичного «D`oh!».

28. Мод, жена Неда Фландерса, была убита сценаристами в 11-м сезоне, поскольку актриса, озвучивавшая ее, отказалась продлевать контракт на предложенных условиях. «Ха-ха!» - как уместно сказал бы Нельсон.

29. Никому не известный актер Джон Джей Смит, озвучивший в 1-й серии 3-го сезона сумасшедшего, считающего себя Майклом Джексоном, в действительности был сам Майкл Джексон, которому звукозаписывающая компания запретила использовать собственное имя. По той же причине Джексон в этом эпизоде только говорил, а петь за него пришлось другому артисту.

30. Полное имя Милхауса - Милхаус Муссолини Ван Хутен.

31. Мэр Квимби - шарж на Джона Фицджеральда Кеннеди.

32. Сценаристы утверждают, что они столько раз цитировали в сериале «Гражданина Кейна» и первые две части «Крестного отца», что из этих пародий можно составить полнометражные копии названных киношедевров.

33. В 1996 году одна из австралийских пивоварен попыталась было выпускать пиво Duff, но проиграла судебное разбирательство со студией Fox и была вынуждена завязать с алкоголем. Тысячи изъятых из продажи упаковок до сих пор распродаются через интернет-аукционы. Средняя цена за банку - $100.

34. «Симпсоны» - единственное шоу, в котором в качестве гостей побывали все «битлы». Ну, кроме Леннона, разумеется.

35. Не ясно, выйдут ли когда-нибудь в кинопрокат новые полнометражные «Симпсоны», но по контракту все актеры обязаны принять участие еще в двух «больших» фильмах.

36. Единственный персонаж с пятью пальцами в мире «Симпсонов» - Господь Бог.

37. Все названия веб-сайтов, упоминаемые в сериале, существуют на самом деле. Правда, ничего интересного (вряд ли тебя заинтересуют обои для десктопа) на них обычно нет.

38. Симпсоны побывали на всех континентах, кроме Антарктиды.

39. Если прокрутить назад звуковую дорожку заключительных титров 5-й серии 7-го сезона, можно услышать, как Пол Маккартни (гость этого эпизода) зачитывает рецепт супа из чечевицы, а потом говорит: «К слову, я еще жив».

40. Одним из условий появления в «Симпсонах» Пола и Линды Маккартни было превращение персонажа Лизы в вегетарианку.

41. Многие персонажи в ситкоме - левши (Барт, Нед Фландерс). Так же, как и Мэтт Гроунинг.

42. 1-й эпизод 9-го сезона, где действие происходит в Нью-Йорке, после теракта 11 сентября был запрещен к показу. Сейчас его снова показывают, но из серии удалена сцена, в которой работник одной из башен-близнецов кричит Гомеру, указывая на соседний небоскреб: «Все придурки собраны в башне номер один!».

43. Дэвид Бекхэм должен был стать гостем 4-й серии 15-го сезона, в которой Симпсоны отправляются в Англию. Но продюсеры решили, что в США его почти никто не знает. Гостями серии стали Тони Блэр и Дж. Роулинг.

44. В 2007-м году Мардж появилась на обложке американского журнала MAXIM, а в 2009-м попала и в Playboy.

45. В конце 6-й серии 10-го сезона звучит психоделическая версия симпсоновской темы и голос Гомера невнятно произносит: «Я похоронил Фландерса».

46. Последняя серия 9-го сезона первоначально была отклонена телекомпанией Fox, так как цензоры посчитали, что в эпизоде слишком много секса и обнаженной нарисованной плоти (серия была посвящена тому, как Гомер с Мардж пытаются возродить былую страсть, занимаясь сексом в людных местах). В итоге сценарий был хотя и не сильно, но смягчен.

47. Чтобы до эфира из-за утечки информации никто не узнал, кто стрелял в мистера Бернса в заключительном эпизоде 6-го сезона, для 1-й серии 7-го сезона было создано несколько альтернативных окончаний. В них Бернс получал пули от Апу, Мо, Смитерса и даже пса Симпсонов.

48. 1-й эпизод 6-го сезона должен был быть последним в 5-м, но закончить к сроку мультфильм помешало землетрясение, разрушившее здание студии.

49. 18-й эпизод 6-го сезона - единственная серия, в титрах которой нет фамилии Гроунинга. Он убрал свое имя, посчитав весь 30-минутный эпизод рекламой запускаемого студией Fox нового мультсериала «Критик» (The Critic). Главный персонаж этого ситкома, телекритик Джей Шерман, приезжает в качестве гостя на спрингфилдский кинофестиваль.

50. Синтезированный компьютерный голос величайшего современного астрофизика Стивена Хокинга, появлявшегося в 10-м и 16-м сезонах, был записан самим парализованным ученым.

51. Мэгги говорит только в сценах сна или фантазий персонажей.

52. В 10-м эпизоде 4-го сезона Мэгги произносит свое первое слово - «папа» (единственный случай, опровергающий предыдущий факт). Для записи этого слова была приглашена Элизабет Тейлор.

53. После того как во 2-м эпизоде 4-го сезона Мардж спела песню, в которой называла Новый Орлеан «домом для пьяниц, пиратов и шлюх, гнилым и вонючим местом», в следующей серии Барту пришлось писать на доске: «Я больше не буду оскорблять Новый Орлеан». Причиной извинения Барта послужила волна возмущенных писем от новоорлеанцев.

54. В реальном мире человек, занимающий должность Гомера (инспектор по безопасности на атомной электростанции), получает около $70 000 в год.

55. Когда герой Смитерса появился в сериале в первый раз, он был чернокожим. Это произошло из-за ошибки в раскраске.

56. Выбор вступительного гэга с диваном, на который садятся Симпсоны, зависит от того, насколько длиннее или короче получился эпизод. Если секунд не хватает, ставится чуть более продолжительная сценка с диваном. И наоборот.

57. Клоун Красти был вдохновлен реальным клоуном Расти, который вел детское шоу на чикагском телевидении в 60-х и 70-х.

58. Карта Спрингфилда, висящая в полицейском участке, - точная копия карты средневекового Константинополя.

59. Самая любимая серия Гроуминга - 8-я, 2-го сезона. Если что - в ней Барт собирается перепрыгнуть на скейте через Спрингфилдское ущелье.

60. Сцена падения Гомера на дно Спрингфилдского ущелья, по опросу, заняла первое место в списке самых смешных моментов сериала с участием Гомера.

61. Персонаж владельца магазина комиксов списан с Мэтта Гроунинга. «Но это не столько настоящий я, - поясняет создатель «Симпсонов», - сколько тот я, которым я кажусь окружающим».

62. За все время существования ситкома в качестве приглашенных гостей побывало более 500 известных личностей, которые озвучивали или мультипликационных себя, или специально придуманных под них персонажей.

63. У Барта на голове всегда ровно девять хохолков.

64. Прототип водителя школьного автобуса Отто - гитарист Guns N` Roses Слэш.

65. В мае 2009-го почта США выпустила пять марок с изображением членов семьи Симпсонов.

66. Если верить генеалогическому дереву, нарисованному Гроунингом, Гомер и мистер Бернс - дальние, но родственники.

67. Повторяющийся ляп: в одних сериях Ральф - одноклассник Лизы, в других - Барта.

68. Настоящее имя мафиози по прозвищу Жирный Тони в каждой серии меняется. То ли это ошибка сценаристов, то ли Тони, как преступник-профессионал, скрывает свою настоящую личность.

69. Самый высокий рейтинг на Imdb.com получил 2-й эпизод 8-го сезона. В нем Симпсоны переезжают из Спрингфилда в новое райское местечко, но в итоге оказывается, что новый шеф Гомера - злой гений, собирающийся поработить мир.

70. «Симпсоны» идут в 107 странах мира.

71. В Объединенных Арабских Эмиратах при дубляже пиво Duff превращают в газировку, а хот-доги - в говяжьи сосиски.

72. В 2002 году Гроунинг в одном из интервью сказал, что, скорее всего, в следующем году сериал уже не будет возобновлен. Позже он объяснил, что немного ошибся с прогнозом.

73. На вступительной заставке к «Симпсонам», снятой с живыми актерами (15-й эпизод 17-го сезона), Гомер едет домой на ВАЗ-2105.

74. На счету «Симпсонов» 21 статуэтка «Эмми».

75. В 2000 году звезда «Симпсонов» появилась на Аллее славы в Голливуде.

76. Департамент туризма Рио-де-Жанейро пытался подать в суд на Fox за то, что в 15-й серии 13-го сезона этот город был показан «в виде джунглей, по которым скачут обезьяны». Любимый город Остапа испугался, что эпизод снизит число туристов.

77. В обновленной заставке (см. № 23) вдобавок к старым меняющимся элементам (надписи, которые пишет Барт на доске, и шутки с диваном) добавился еще один. Это плакат на пути к школе, на котором каждый раз возникают новые объявления («Таверна Мо - теперь с электричеством», «Пропал ребенок. Нашедшему ничего не полагается»).

78. Сайдшоу Боб сейчас в каждой серии, в которой он появляется, наступает на грабли. Начало было положено в 7-м (из 19-ти существующих) эпизодов с его участием. В нем он наступил на девять граблей подряд. Сценаристы решили, что это в девять раз смешнее, чем наступить на одни грабли. Так и есть.

79. Постоянно смеющийся над своими шутками доктор Хибберт - пародия на чернокожего комика Билла Косби.

80. Если ты присмотришься, то поймешь, что Милхаус - один из немногочисленных обладателей бровей в Спрингфилде. Отсюда и его часто повторяемая фраза: «Мои брови! Мои прекрасные брови!» - когда он их каким-то новым образом лишается.

81. В «Симпсоны в кино» на стене одного из зданий можно заметить надпись на русском: «Учись говорить по-английски или убирайся».

82. В одной из серий «Футурамы» робот Бендер находит в куче мусора, оставшегося от XX века, игрушечного Барта. Сам Бендер уже трижды мельком появлялся в «Симпсонах».

83. Существует четыре официальных альбома с песнями из «Симпсонов»: The Simpsons Sing the Blues (1990), The Yellow Album (1992), Songs in the Key of Springfield (1997), Go Simpsonic With The Simpsons (1999).

84. В 14-м эпизоде 2-го сезона показаны фотографии сестер Мардж, сделанные при посещении ими мавзолея Ленина.

85. Когда в 10-й серии 8-го сезона Гомер дышит в трубочку, прибор показывает высшую степень алкогольного опьянения - уровень «Борис Ельцин».

86. В Спрингфилде есть русский квартал. В него Лиза попадает в 24-й серии 9-го сезона.

87. В 1998-м актер Фил Хартман, озвучивавший Троя Макклюра («Здравствуйте! Я Трой Макклюр! Вы можете помнить меня по таким фильмам...»), был убит своей женой, сбрендившей от наркотиков. С тех пор его персонаж хотя и появляется время от времени в «Симпсонах», но не произнес ни слова.

88. Из шести главных актеров, озвучивающих «Симпсонов», у пяти есть премии «Эмми» за выдающиеся достижения в этом искусстве. Премии нет только у Гарри Ширера.

89. Больше всего персонажей (более 200) озвучил Хэнк Азариа.

90. Ярдли Смит - единственная из актеров, кто озвучивает только одного персонажа. Ярдли ответственна за голос Лизы.

91. Над «Симпсонами» корпят 220 аниматоров: 100 - в Лос-Анджелесе и 120 - в Южной Корее.

92. После того как Барбара Буш в интервью журналу People назвала «Симпсонов» «самым глупым из того, что она видела», а Джордж Буш-старший в своей речи отметил, что правительство «сделает все возможное, чтобы американские семьи не походили на Симпсонов», создатели сериала отыгрались в одной из серий 7-го сезона. В ней чета Буш, поселившаяся в Спрингфилде, враждует с Гомером и Бартом. (К слову, в этой же серии появлялся и Михаил Горбачев.)

93. В сериале постоянно звучат издевательские шутки над родной компанией-производителем Fox. Например, руководство студии, если судить по «Симпсонам», состоит главным образом из некомпетентных идиотов.

94. Еще в 1997 году «Симпсоны» вошли в историю как самый долго идущий анимационный сериал в Америке.

95. В 2004-м «Симпсоны» обогнали по количеству серий мультфильм «Скуби Ду» и с тех пор держат первенство и в этой категории.

96. В «Симпсоны в кино» надпись Барта на школьной доске в заставке: «Я не буду скачивать пиратскую копию этого фильма».

97. Там же, президентом США является Арнольд Шварценеггер, хотя в настоящей жизни это невозможно, так как прeзидентом Америки может быть только человек, рожденный в США.

98. В ранних сериях мультсериала, в сцене, где Гомер убегает со станции после гудка, за ним стоял какой-то сотрудник, который откусывал бутерброд. Позднее его заменили на Бёрнса и Смитерса.

99. С 2009 года сериал стал показываться в High Definition (высоком разрешении).

100. Студия Fox уже объявила, что ситком точно будет продлен на 22-й сезон (2010-2011 годы!

Ети студенты.... =_)

Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов
кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз,
когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного
студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот
институт?
(Продолжить)
- Не задавай глупых вопросов, папочка.

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская
война?

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа
должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?

Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево....

Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет
психиатр студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

- Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?
- Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после
окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор
спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои
знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что
высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял
кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и
весов.

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет:
"Декабристы разбудили Герцена".

Вытягивает студент-химик билет на экзамене, написано - ацетон. Молчит.
Профессор не выдерживает:
- Ну это же так просто! Ацетон - это диметилкетон, окисляется с
разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно?
- Да, кроме одного: почему среднее "С" равно нулю?

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который
явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались
ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой
первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"

Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал...
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить,
профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что
последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета
ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос
нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает
однокурсника-наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и влетел...

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только
глупые верблюды его обычно не замечают...

Разговор в институтском туалете.
Голос из первой кабинки - Ну что, сдал?
Голос из второй - Не-а. Декан, гад, допуска не дал.
Голос из третьей - И не дам.

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он
на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по
ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.

Служитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила,
и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное
ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на
божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому
или массу, или ускорение нужно взять простое.

Первокурсница: "Никому не дам!!!"
Второкурсница: "Дам ему, одному!"
Третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то..."
Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала....."
Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!"
Последний курс: "Кому? Кому? Кому?....."

Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией
самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили,
крепления, тросики - ничего не помогает. Тогда он и говорит:
- А вы дырок у основания крыла насверлите!
- Ты что, охренел? Тем более отвалится.
- А вы попробуйте.
Попробовали... Держится!!!
- А откуда ты знал, что это поможет?
- А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам
отрывалась?

- Джон, - обратился на экзамене профессор географии к студенту из
Оклахомы, - расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
- Когда наши реки пересыхают, то, то... косяк рыбы, идущий вверх по
течению, поднимает столбы пыли.

На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если
студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на
другую тему".

После окончания института в одном из городов Америки:
- Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в
институте.
- Ассистентом?
- Нет, лифтером.

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор
человеколюбивый попался.
- Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-
нибудь диэлектрик.
Молчание.
- Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
- Эбонит, профессор!
- Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к
абитуриенту:
- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
- Лист.
- Хорошо.
- Бах.
- Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
- Молчун Хуев.
- Ну, это вы, батенька, загнули.
- Извините, профессор, Тихон Хренников.

Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового
сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то,
чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

Встречаются два студента.
- Ну что, сдал?
- Сдал.
- Сколько?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А у пятой горлышко отколото было.

В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но
нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса - дескать -
ответите, коль вы такой асс - я лапки кверху задираю, нет - ставите отлично.
Вопросы следующие: что такое - "законно, но не логично", что такое "логично,
но незаконно", и, наконец "и нелогично, и не законно?" Профессор не знает и,
скрепя сердце, ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор
спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным
экзаменом, отличник отвечает: "То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25-
летняя жена - это законно, конечно, но нелогично. То, что с ней спит молодой
человек - абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что
ему поставили "отлично" - и нелогично, и не законно..."

Решили провести опрос среди студентов разных институтов - за сколько
те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, месяца за два.
Приходят в МГУ:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, где-то за месяц.
Приходят в МИФИ:
- За сколько китайский сдашь?
- Методичка есть?
- Есть!
- Ну сейчас докурю и пошли сдавать....

Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее
пинать.
Второй: - Что ты делаешь!!
Первый: - Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.

Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
- Ну что ж, - говорит профессор, - до следующего раза.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос: ответите -
двойка, нет - тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить цементом и забить.
- Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента,
подходит,
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...

- Почему вы прервали вдруг свое выступление? - спросили лектора,
который неожиданно сошел с кафедры.
- Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы,
но когда начинают их подносить к уху...

Вопрос студенту матфака университета:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон
1:2:4
Вопрос студенту архитектурного:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет
построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
- О бабах.
- Но почему?
- Я о них постоянно думаю!

Экзаменатор:
- Где расположена Тюмень?
Студент:
- В основном, в Сибири.

Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией - студентка...
- Ну-с, отвечайте ваш билет...
- Скелет человека... Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг,
по бокам висели уши, здесь были губы, внутри - язык.
- А ниже?
- Ниже - шейные позвонки, здесь были мышцы шеи... Ниже - грудная
клетка. В ней были легкие... Еще ниже находилась брюшная полость, где
размещались внутренности: желудок, печенка, селезенка...
- А еще ниже?
- А здесь... здесь...
- Ну, ну же!
- А здесь был член!
- Ну, скажем, не был, а бывал - это женский скелет...

Решили значится Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву
податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный,
Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время.
Завели базар про жизнь студенческую.
Илья: - Я у нас в институте самый сильный!
Елена: - Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная!
Баба Яга: - Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!

Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в
песок зарытого!
- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?
- А, проходила тут до вас еще одна группа.
- Боже! Им что же песка не хватило.

6679. Дневник студента.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не
помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует!
- И восемнадцать вилок, пожалуйста.

Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор
замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим
чаем. Сметливый студент приносит 250 грамм коньяка с лимоном.
Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже
"удовлетворительно".
На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает
экзамен у другой группы, которой уже сообщили по "студенческому
телеграфу" о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему
приносят коньяк, и... вся группа получает не выше "удовлетворительно". На
вопрос: "Почему?" экзаменатор отвечает:
- Не люблю плагиата!

Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят
нужный адрес и звонят.
- Кто там? - спрашивают из-за двери.
- Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент
Сидоров?
- A, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и
занесу его...

- В чем измеряется сила тока?
- В километрах.
- ???
- Ну так провода же тянутся, тянутся.

Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо
пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Профессор
роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту:
- Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую беседу
и отвлекли от важной для Родины проблемы...
Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму:
- Так, на чем это мы остановились? А, так вот, потом я ей ка-а-к дал
трусы в форточку так и вылетели!

(с) Взято с заметок пользователя http://vkontakte.ru/i_fucked_your_brain_today


I’m over it.
Why can't we be together, embrace it,
sleeping so long, taking off the mask,
At last…I see

 
IN_COSTUMEДата: Среда, 22.12.2010, 17:12 | Сообщение # 63
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Репутация: 12
Статус: Offline
Стало как-то в организме мало места, и собрались все внутренние органы на собрание – решить, кого
удалить. Мозг говорит:
- Всех прошу высказываться.
Встаёт селезёнка:
- Я предлагаю почку удалить – их и так две, место появится.
Мозг (подумав):
- Нет, нельзя, а вдруг вторая почка откажет, мы ж тогда в моче захлебнёмся.
Снова встаёт селезёнка:
- Тогда предлагаю легкое удалить, их так же два, очень много места освободится.
Мозг (подумав):
- Да нет, а вдруг второе лёгкое откажет, так мы ж все задохнёмся нафиг.
Тут встаёт х%й и толкает идею:
- Предлагаю удалить селезёнку!
Мозг:
- Верно, поддерживаю!
Селезёнка:
- Ну кто бы сомневался! Стоит х%ю встать, мозг уже ни х%я не соображает!

-----------------------

У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед
свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и
спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на
других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы
его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не
захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО
---------------------

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в неетопоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и несмогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
— Это твой топоp?
— Hет, это не мой топоp, — ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
— Может, это твой топоp?
продолжение в полной версии новости
- Hет, и это не мой топоp, — отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
— Да, это мой топоp, — обpадовался дpовосек.
(Продолжить)
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, —сказал Господь, — возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью вpечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь испpосил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дpовосек, — тут вышлонебольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал быиз pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда тыдостал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдалмне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были быочень несчастны.

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и квсеобщей пользе.

-------------------

Идет лекция о вреде алкоголя.

Лектор:

- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.

Голос из зала:

- И сколько для этого надо выпить?

***

- Папа, а кто такие алкоголики ?

- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?
(Продолжить)

- Понял, папа. Только там 2 березы

***

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:

- Вовочка, что случилось ?

- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.

- И что - укусила ?

- Не, батя веслом убил !

***

Учитель дает задание:

- Дети, придумайте предложение со словом "ананас".

Вовочка первым поднимает руку:

- У нас папа получил получку и всю пропил.

- А где же "ананас"? - спрашивает учитель.

- А на нас с мамой он х.. положил...

***

Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате.

Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:

- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу !

***

Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:

Стpаусы несут яйца;

Бегают быстpее лошади;

В случае опасности закапывают свою голову в песок;

???

Сидоpов, ты чем это там занимаешься ?

- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна !

- Hу тогда повтоpи, что я pасказала.

- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца...

... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.

***

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))

***

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить.Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об етом узнал???

***

- Сынок почему в квартире безпорядок?
- Вечеринка была с друзями.
- А пианино где?
- Дал послушать.

***

Мент останавливает Мерс, а там блондинка.
- Здравствуйте, вы превысили скорость, штраф - 100$
Блондинка растегивает с себя блузку и спрашивает мента:
- А щас?
- 100$
Блондинка растегивает ливчик.
- А щас?
Мент, посмотрев на нее:
- Мммм... 100$
- На, подавись, - Блондинка дает ему 100$ и уежает.
Вечером в кафе приходит тот самый мент и заказывает пиво на 100$. Бармен, очумевшись, спрашивает мента:
- Не многа ли?
Тот отвечает:
- Ни чо, раз не встал, пусть обосытся.

***

Два гея ебутся в лесу один говорит!
Чета живот болит погоди отойду!
Ну отошел вдруг из-за кустов крики!
воторой гей подбегает и спрашивает ЧТО случилось???
Первый гей АААА я родил вот видишь маленькие ручки маленькие ножки!!!
Второй гей:

ПРИДУРОК ты на лягушку насрал!!!

***

- Мам! А куда тампоны вставляют?
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
- В аиста, что ли?

(с) Тарас Мельничук


I’m over it.
Why can't we be together, embrace it,
sleeping so long, taking off the mask,
At last…I see

 
IN_COSTUMEДата: Среда, 22.12.2010, 17:19 | Сообщение # 64
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Репутация: 12
Статус: Offline
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;

Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями;

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;


I’m over it.
Why can't we be together, embrace it,
sleeping so long, taking off the mask,
At last…I see

 
IN_COSTUMEДата: Вторник, 08.03.2011, 21:55 | Сообщение # 65
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Репутация: 12
Статус: Offline
Голосуй за Лупана

Я сами чесний кандидат в президенти. Мене звати Єгор Лупан.
Я буду красти, кажу це чесно і прозоро, але що місяця я буду звітуватись скільки я вкрав і куди ці гроші пішли .
Я відрощю собі таку харю, що кожен свідомий українець, який захоче в неї плюнути, а такі з"являться, не промаже.
Що до державних кордонів України, то я зроблю собі на пузі тату України і з кожнем днем мого президенства Уркаїни, територія буде зростати.
Армия буде добровільна: нема мозгів - іди служи; є гроші ? - купи справку; не знаєш де купить ? - спитай у воєнкома; отмазався - гуляй.
Я не буду брехати що гривня це стабільна валюта, особисто я буду красти в доларах, і вам рекомендую.
Я не буду розклеювати передвиборчі плакати , за мене це зробила міліція, на тих бумажках написано: хто я, чим живу і чим дишу.
Я не буду робити дороги, особисто в мене буде вертольот, і я де захочу - там і сяду. А якщо вас щось не влаштовує - виходьте на вулиці, беріть лопати і ремонтуйте.
Я не буду брехати що Україна виходить с кризи, жопа - значить жопа, але чесна і прозора.
Красти можна, але кажи де вкрав, скільки, поділися зі мною і роби шо хочеш.
Ми тубемо підтасовувати голоси, але ви будете знати де ми це зробили і як.
Комунальні тарифи будуть зростати, але за них не потрібно буде платити - я не плачю, і нічого.
Дали взятку - бери, але кажи де взяв і скільки. Мені заніс трохи, і роби дальше що хочешь і де захочешь.
Росія каже що ми крадемо газ, так, крадемо. Я особисто покажу де ми крадемо і поставимо там лічильники і всі будуть знать скільки ми крадемо і скільки ми купляємо.
Кажу чесно - пенсії не будуть зростати. Коли ви побачите які у мене дачі, ви зрозумієте чому.
Прожитковий мінімум буде зменшуватись, бо ви зажрались - мівіну їсти не хочете, а чай заварюєте один раз, я це виправлю.
Я - як майбутній президент заявляю, Євро 2012 буде, але не відомо де і коли.
Я найчесніший кандидат в президенти України Єгор Лупан. Голосуй за Лупана, наш номер в готелі "Космос".

Записывала: Svetlana (Claire) MeR_AL Keeply (In_Costume)


I’m over it.
Why can't we be together, embrace it,
sleeping so long, taking off the mask,
At last…I see

 
IN_COSTUMEДата: Вторник, 08.03.2011, 21:58 | Сообщение # 66
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Репутация: 12
Статус: Offline
Петро Бампер (без цензури)

Доброго дня мої шановні виборці. Я однокавенна людина - Петро Бампер. Я кандидат від партії 40 лєт без урожаю. Працюю трактористом у колхозі, тому я представляю цю партію.
Мене вже дістало, те шо блять твориться в нашій, нахуй, країні, блять. Воно мене вже просто .... блять.... ці землі, коли роздають, селяни остаються блять з хуєм блять. І він нічо нахуй не бачить в цій жизні, пиздячить як раб на цих плантаціях. Зайобаний вертається до дому, там свіни, діти, блять. Воно їм нахуй нада, але ці наші політики зажрались, пуза собі повідращували, підараси йобані блять. Я їбав їх в рот, вообще блять, шоб їм підарасам, пропідарам їбучім, очі повиїдала вся хуйня блять, шоб саранча їм хуї повідгризала, і йобані пуза шоб нахуй.... блять, нахуй, мандавошки шоб їх заїли досмерті.
Отправив свого уєбня учится в Лондон. Гандон ! За 32 тисячі хуйньов блять плате в мєсяц блять, шаб його дитина там училась, підарас. А у нас блять діти школи розбирають нахуй, книжки в руки в жизні блять не брав.
Верховна рада ! Паработалі блять, в сумі, вишло падло сука, оце чухнуло блять, і упиздило до дому блять, возлє трибуни насрав би ше ти гандон блять, і тоді ухоть куда хочешь.
Народу блять ніде жить сука, а воно гребе 10 квартир, хуй твій там буде жить ,чи шо блять суки ? Чи хуї твоїх синів йобаних, вмєсте з твоїм підорами блять, дочками, гандони блять.
З цим газом заїбали. Поїдьте як люди, нахуй, договоріться блять. В нас в селі хуй, а не газ, і ніколи його там не буде. Дровами як палили і угльом, так і палим, блять.
Скажи, блять так і так, в нас вот така вот ситуація. Нє ! Давай блять пиздить будем блять, да !? Нахуй платить ? Хуй, уварив кранік і пиздуєш блять кубаментами газ. Гандон ти блять послє цього блять ! Гребуть і гебуть, йобані сука. Вже кармани бля.... очі на лоб лізуть блять, а воно пизде і пизде. А шахтьори блять, іде блять сука в шахту, ріскує... сім'я жде. Воно гамно, угля напиздило блять, сука блять, в кармани і піздєц нахуй !
Футболісти , блять ! Ти будеш бігать ілі падать будеш ? Ти падла блять, за 25 міліонів сука в год блять, гамно. Вийди ударь хоть по м'ячу, сука блять. Та у нас сука пів села лучше іграє блять в калошах блять, а у нього буци нахуй, як бюджет на Алдавіїї блять.
Строять ті стадіони. Блять. Та постройте їх за 2 мінути, нахуй ти пиздиш блять. Везеш і ніяк не нажрешся блять падло, у тебе хата як стадіон.
Я вважаю, шо тоді, шановні українці, все у нас буде щасливо і добре.

Записывала: Svetlana (Claire) MeR_AL Keeply (In_Costume)


I’m over it.
Why can't we be together, embrace it,
sleeping so long, taking off the mask,
At last…I see

 
IN_COSTUMEДата: Среда, 09.03.2011, 22:10 | Сообщение # 67
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Репутация: 12
Статус: Offline
Гороскоп

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.


I’m over it.
Why can't we be together, embrace it,
sleeping so long, taking off the mask,
At last…I see

 
IN_COSTUMEДата: Вторник, 10.05.2011, 11:00 | Сообщение # 68
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Репутация: 12
Статус: Offline
Вещи, которых должен опасаться и избегать истинный христианин:

1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш Иисус Христос!

2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.

3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!

4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!

5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!

6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!

7. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!!

8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!

9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!!

10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!!

11. Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!! Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc (Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола!!! О-о, только Бог спасёт нас!!!

12. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!!

13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!

14. Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова!) Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!!!

15. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!


I’m over it.
Why can't we be together, embrace it,
sleeping so long, taking off the mask,
At last…I see

 
IN_COSTUMEДата: Вторник, 10.05.2011, 11:02 | Сообщение # 69
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Репутация: 12
Статус: Offline
Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, у меня кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
-? Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии...


I’m over it.
Why can't we be together, embrace it,
sleeping so long, taking off the mask,
At last…I see

 
IN_COSTUMEДата: Вторник, 07.06.2011, 12:49 | Сообщение # 70
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Репутация: 12
Статус: Offline
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

*****

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют.
Один запнулся, упал.
Второй тут же ложится рядом:
– Отличный ракурс! А что снимаем?

*****

Встречаются три кладбищенских работника и начинают рассказывать, кто какие похороны в ближайшее время видел.
Один : “У нас поэта хоронили, тыщи две народу собралось, три часа стихи читали…”
Другой: “А на нашем кладбище, хоронили композитора, набралось не меньше трех тысяч и десяток групп – больше
пяти часов играли, на которые композитор написал музыку…”
Третий тем двоим: “Это все фигня… Я вчера был на похоронах одного профессинонального фотокритика из интернета, народу набралось – фотографов профессиональных – тысяч десять… Все с фотоаппаратами разными… Canonы, Nikonы… Так этого кекса раз десять на бис закопали!”

*****

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

*****

Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала – ты и там нажрался, фото-скотина!

*****

Новые фотоаппараты Canon специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

*****

Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит – армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой. Обалдевший фотограф:
- Что все это значит?!!
- А я все мои детские фотографии потерял…


I’m over it.
Why can't we be together, embrace it,
sleeping so long, taking off the mask,
At last…I see

 
IN_COSTUMEДата: Вторник, 07.06.2011, 12:49 | Сообщение # 71
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Репутация: 12
Статус: Offline
Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф – женщина. Он разделся и говорит:
- Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
- Извините, но мы макросъемкой не занимаемся…

*****

Числовая фотокамера Хрюндикс. Разрешение – не требуется; Гистограмма апертуры (повод обмыть); Автофокус фотографа после вчерашнего; Компенсация дрожания рук; Автоспуск (жидкость в комплект не входит); Откат наезда; Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи; Эффект красных глаз и желтых зуб; Сортировка пузырьком; Запись на гранит; В комплекте цветошумовые установки: “сыр” и “птичка”.

*****

По берегу реки идёт фотограф.
- Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина.
- Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась плёнка...

*****

Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках – задницы воспитательниц

Издержки профессии или муж-фотограф. Выходим на улицу, погода пасмурная. Муж внимательно осмотрелся и говорит: - Картинка темновата. Ничего, в Фотошопе подправлю


I’m over it.
Why can't we be together, embrace it,
sleeping so long, taking off the mask,
At last…I see

 
IN_COSTUMEДата: Вторник, 07.06.2011, 12:49 | Сообщение # 72
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Репутация: 12
Статус: Offline
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
- А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару!
Все в недоумении.
- Невесту и ее маму - обьясняет фотограф.

*****

"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...


I’m over it.
Why can't we be together, embrace it,
sleeping so long, taking off the mask,
At last…I see

 
IN_COSTUMEДата: Вторник, 05.07.2011, 22:27 | Сообщение # 73
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Репутация: 12
Статус: Offline
Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я.
Сын: Нет.
Отец: Это дочь Билла Гейтса.
Сын: Тогда ладно.

Отец идет к Биллу Гейтсу.

Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына.
Билл: Нет.
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно.

Отец идет к президенту Всемирного банка.

Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка.
Президент: Нет.
Отец: Он зять Билла Гейтса.
Президент: Тогда ладно


I’m over it.
Why can't we be together, embrace it,
sleeping so long, taking off the mask,
At last…I see

 
IN_COSTUMEДата: Понедельник, 25.07.2011, 14:55 | Сообщение # 74
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Репутация: 12
Статус: Offline
20 правил барабанщика: =))))


1) Барабанщик всегда прав;
2) Барабанщику пох..., если гитара или вокал сбиваются;
3) Если барабанщик сбиваеся, смотри п.1;
4) Во всем виноват басист.;
5) Басист виноват, даже если его нет рядом;
6) Публика не аплодирует фронтмену, она кричит, чтобы он отошел и не загораживал барабанщика;
7) Если у барабанщика вылетают палочки из рук, см. п.4.;
8) Если никто не въезжает в партию барабанщика, это их проблемы - он исполняет соло;
9) Если барабанщик не попал по тарелке, значит он и не думал по ней бить;
10) (Основной Принцип Барабанщика) Сломанные палочки барабанщик, используя п.4, засовывает в жопу басиста;
11) Если барабанщику нефиг делать, он ломает свои палочки, а дальше см. п.10.;
12) Если палочки не ломаются, см. п.4.;
13) Барабанщик никогда не играет что-попало: он исполняет ломаный ритм;
14) Если басист, не дай Бог, разлил пиво на барабанщика или его установку, тот ломает бас об его голову и дальше подражает Основному Принципу;
15) Если бас не ломается, то п.4, а затем Основной Принцип;
16) Соло на бас-гитаре не существует, это всё техничные подвывания барабанщика;
17) Если из-за басиста вдруг отключится вся аппаратура, слышно будет только барабанщика на незаметном заднем фоне красного и задыханного вокалиста;
18) Палочки барабанщика, как сувенир, всегда ценнее любого автографа;
19) Если ты хочешь стать басистом, выучи п.10 на память;
20) Если ты не хочешь стать басистом, учись на барабанщика.


I’m over it.
Why can't we be together, embrace it,
sleeping so long, taking off the mask,
At last…I see

 
IN_COSTUMEДата: Понедельник, 25.07.2011, 14:59 | Сообщение # 75
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Репутация: 12
Статус: Offline
Субкультуры


Панки

Панки, с*ка, заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её, отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят, отпугивая от себя окружающих.

Готы

Готы, с*ка, печальные. Ещё бы! Люди, привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ, нередко обращаются к врачам с отморожением задницы, а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным. Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот (как ещё называют, тру-гот) тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы “Лакримоза”.

Металлисты

Металлисты, с*ка, мечтатели. Каждый второй металлист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору, вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Корнера. Но терминатор не приходит, поэтому металлисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой. Многие металлисты мечтают закончить ПТУ и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и, получив высшее образование, идут работать юристами. Металлисты палятся лишь тогда, когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

Байкеры

Байкеры, с*ка, добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключом, каждый байкер проезжая Вам навстречу посигналит, предупреждая, что впереди сотрудники ДПС. Байкеры не палятся.

Эмо

Эмо, с*ка, жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы, бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах, сидя на подоконнике. Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур, от чего, кривя глазом из под чёлки, давит очередную слезу.

Скины

Скин-хеды, с*ка, умные. Реально осознавая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым, уменьшая численность населения. Особенно умные скин-хеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая! Ещё бы! Палятся в основном из-за лысой, не всегда отполированной лысины.

Гламуры

Гламуры, с*ка, тупые. Если вывесить над подвалом табличку “Дольче и Габана”, гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой “…эй, слышь, там Жи-Ван-ши новый вышел!..”, после чего гламур выдаст себя, сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Пафосники

Пафосники, с*ка, клоуны. Встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от “Abibas” будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

Реперы

Рэйперы, с*ка, чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не Эминем, это не репер. В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наоборот. Рэйперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек маза фака" - тебя застрелил репер.

Айр-н-би

Айр-энд-бишники - это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-бишника с яйцами – это, с*ка, Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами. Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на Шатунова.


I’m over it.
Why can't we be together, embrace it,
sleeping so long, taking off the mask,
At last…I see

 
Форум » Беседка для всех и на все темы » Юмор, скаски 21 века, стихи, флуд » Юмор
Страница 5 из 6«123456»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017 |