Меню сайта
Мини-Чат
Наш опрос
Вам Пох на статистику опроса?
Всего ответов: 35
Форма входа
Логин:
Пароль:
Друзья сайта
Punk in Costume
Перевод он-лайн
VideoSaver
Психологические тесты
MeR_AL Keeply
Статистика
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 6123456»
Форум » Беседка для всех и на все темы » Юмор, скаски 21 века, стихи, флуд » Юмор
Юмор
Д®иф†Дата: Воскресенье, 01.06.2008, 00:57 | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 187
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Offline
1. Идёт Металлист по лесу. Вдруг видит сидит
рэпер и что-то жрёт. Металлист его и спрашивает:
- А что это ты жрёш, репер?
- Мёд.
- А, что-то мед у тебя какой-то странный.
- Так я его уже пятый раз ем.

2. Заходит металлист к реперам, поигрывая кастетом и говорит:
- Ну чего? Здесь куют хип-хоп?

3. Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании рэперов:
– Эй вы, козлы, закурить есть?
Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один рэпер другому говорит:
– Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!

4. Уронили децла на пол оторвали децлу лапу откусили ему ухо распороли суке брюхо хуй засунули в желудок СДОХНИ РЭПЕРСКИЙ УБЛЮДОК!

5. Рэперы если за вами гонится толпа скинхедов - бегите к ментам! Вместе убегать веселее...

6. Рэпер по травке бежит и хохочет
Рэперу травка пипиську щекочет!
Кончилась травка - гравий пошёл.
Рэпер домой без пиписьки пришёл.

7. Значит идут два рэпера: один в кепке, другой тоже пизды получит!!!

8. - Привет Натс!
- Привет Децл, а где мозг???

9. Hа концеpте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и оpет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Hикто не выходит, Децл пpодолжает выступление. Чеpез несколько минут на сцену поднимается здоpовенный бугай и начинает мощно Децла месить.
Децл:
- Э, в натуpе, где ты был pаньше?
- Ссал.


Смотря в ее глаза, я понимал -
У каждого из на свой бог.
Я голову ее держа рыдал...
Найти бога в смерти я не смог.

вот такая story

 
IN_COSTUMEДата: Понедельник, 09.06.2008, 13:38 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Репутация: 12
Статус: Offline
Любимые цитаты:
Я есть великий кукурузо! Задница! Не смей недооценивать мощь великой кукурузины! Ты что угрожаешь мне? Ты ведь не хочешь увидеть гнев моего аналио? Батончики похожие на мою кукурузину! Вам не уйти от гнева могучей кукурузины! Я великий кукурузо! Страж великой кукурузины!


I’m over it.
Why can't we be together, embrace it,
sleeping so long, taking off the mask,
At last…I see

 
IN_COSTUMEДата: Среда, 03.09.2008, 18:00 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Репутация: 12
Статус: Offline
Весы
Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком депрессняке.
Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их е*ло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается.
С одной стороны с ними х.. соскучишься, с другой - у них дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне дурындаском образе жизни.
Поразительные способности к искусству позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух.
Весы будут долго и напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой типа ‹я подумаю еще›. Сказать ‹да› или ‹нет› сразу и без резины для них проблема из глобальных.

Рыбы
Рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают пацифистами и ненавидят национализм и расизм.
Обычно ищут легких путей, а если таких нет, то те, где меньше дают пи*дюлей. Склонны к полетам фантазии, лучше всего проявляют себя либо в актерском искусстве, где можно вдоволь пожить чужой жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь кажется им слишком страшной и жестокой.
При этом рыбы сами часто помогают другим в ущерб себе, даже не подозревая о том, что их жестоко наe..вают, плачась в просторную жилетку. Рыбы, творческий знак.
Нередко их можно застать не только с х.. в руке, но и с кисточкой, музыкальным инструментом, либо просто шариковой ручкой, невозмутимо погруженных в творческий процесс. Вообще рыбам надо быть осторожными.

Овен
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дро*ит днями и ночами, стимулируя творческий процесс.
Если после дро*ки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности.
В порке необуздан, как недoe...ная нимфоманка.
Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз.
В основном, правда, получаются х.. и п..ды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы.
Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой х.., либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.

Телец
Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения).
Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз.
Единственная х.. - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками.
Е...ся может часами - другие знаки так не умеют, они обычно е... другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады.
Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.

Близнецы
Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды е*ли со всеми возможными партнерами.
Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энциклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах.
В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе.
Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего.
Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пи*дят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают.
Близнецам лучше всего работать папарацци или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.

Рак
Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально.
Баблосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа.
Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъе..вая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит.
Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов.
Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали х....
Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.

Лев
Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу.
Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно х*рил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте.
Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись.
Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох).
Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выe..., будто стали президентом республики Мадагаскар.
Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно.
Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной х...не разбираются как никто другой.

Дева
Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака.
Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а этот все равно будет пахать, как опи*денелый, на благо во все щели любимой Родины.
Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать пи..., но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый оргазмище (ахтунг!).
В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и вообще сам процесс е.. часто его не привлекает.
Друзей очень мало, и вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища родственную душу очень тщательно. Дурь и вотку любит, но не злоупотребляет, предпочитая забивать мозги знаниями.
Из дев могут получиться прекрасные террористы, так как их познания в естественных науках, зачастую глубже тляцкой пи*ды и больше х... рекордной длины.

Скорпион
Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло них*ра не написано.
Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гoндоны с тремя х...ми заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет пох...
Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нах...
Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отх*рит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент.
Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть ох*енные хирурги и паталогоанатомы).

Стрелец
Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать потипа трахалу за прошлые долги, так это стрельца.
Этот *раззява* постоянно тусуется по разным местам, от бара за углом до диких амазонских джунглей в поисках приключений на свою многострадальную жопу.
Жажда новых знаний толкает его в дальние страны, а неумеренное самомнение часто бывает причиной горячих пи*дюлей. Чаще всего, стрелец не краснеет, абсолютно не думая о последствиях.
Считая себя из х.. вон выдающимся, этот знак прямо- таки рвется либо в политики, либо в учителя, в общем туда, где он будет начальником, обильно заливая мозги окружающим.
Зато стрелец никогда не откажет, если вам что-то от него потребуется, с радостью отсыплет вам горсть, как бабла, так и отборных мегапи*дюлин. Стоит отметить, что если он ваш корефан, не обижайтесь на него за шалабольство и не забивайте х.. на некоторые его советы - бывает, он говорит дельные вещи.

Козерог
Отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с людьми, неустраивающими его по определенным критериям.
Упертый (как, впрочем, и прочие рогоносцы - Телец и Овен), постоянно пи*дячит вверх и вверх, неважно, будь то отвесная скала или служебная лестница.
При этом спокойно принимает х..ню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе цену (однажды он ее уже называл: -).
Стремится зарубить побольше филок, закидывая их в Сбербанк, но при этом халупу обставляет до жути просто, т.к. роскошь ему и в х... не впилась.
По данным статистики, это не только самые аккуратные водилы, но еще и долгожители, так что всем бедным родственникам придется ждать до ох*ения, пока этот знак сдохнет оставив нех...вое наследство и счет в Сбербанке.
На проявления нежностей козерога х.. раскрутишь, в принципе, как и на филки, поэтому его личная жизнь часто ограничивается дро*кой.
На наркоту ему откровенно посрать, т.к. даже если он и нюхал ‹момент›, то давно бросил - реальность для него хоть и противная, но деньги в ней настоящие.

Водолей
Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не так. Просто водолею нужен хороший толчок или представителя противоположного пола для вознаграждения.работаю на пинковой тяге и только!
А вот пытаться что-то его заставить бесполезно, для водолея свобода - превыше всего. Так что, если на него конкретно наезжают, то он может конкретно навалять конкретных пи*дюлей.
К положительным качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к братанам - он может запросто бакланить с президентом и бомжом из соседнего подвала одновременно. Изобретательность и нестандартно обкуренное мышление помогают рожать такие ох*енные проекты, что все их дружно посылают нах...
Блестящие идеи водолеев часто не принимают при жизни, хотя бывает, что какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные проекты, пытаясь заставить отсасывать в благодарность (но как было отмечено выше, водолея заставлять бесполезно).
Чаще всего, представителям этого знака просто посрать на то, что о них думают - они искренне желают всем добра, а это так редко в наши дни.


I’m over it.
Why can't we be together, embrace it,
sleeping so long, taking off the mask,
At last…I see

 
IN_COSTUMEДата: Среда, 03.09.2008, 18:01 | Сообщение # 4
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Репутация: 12
Статус: Offline
Официальный поцелуй:

Наносится на официальное лицо другим официальным лицом на трапе самолета, в овальном кабинете… При этом партнеру обещаются различные подарки - строительство заводов, выделение кредитов и гуманитарной помощи.

Французский поцелуй

То же, что и официальный, только в качестве партнера используется Жак Ширак.

Военный поцелуй

Одним из партнеров является знамя части. Целуется наоборот часть знамени. Войсковое знамя целуется ПО-РОТНО в три этапа:
1). Склонение знамени к поцелую. Медленное расстегивание чехла.
2). Поднесение знамени к лицу с одновременным вытягиванием губ навстречу и сгибанием правой ноги в районе колена.
3). Нанесение поцелуя всей площадью губ на тканевую основу флага с одновременной лаской древка и перебиранием пальцами бахромы.
Необходимо при этом помнить, что верхняя часть знамени острая и пикообразная.

Братский поцелуй

Выполняется юношей и девушкой при условии, что хотя бы один из них - житель города Братска.

Пьяный поцелуй

Выполняется куда получится - в женщину, в салат, в асфальт и т.д. до дома.

Медицинский поцелуй

Выполняется в лоб, после чего губы шепчут температуру. Если температура комнатная, глаза закрываются рукой.

Поцелуй стародевичий

Выполняется в болонку Пусю после долгого поиска, где у нее морда.

Поцелуй по понятиям

Делается пять поцелуев в область груди и один контрольный поцелуй в лоб.


I’m over it.
Why can't we be together, embrace it,
sleeping so long, taking off the mask,
At last…I see

 
IN_COSTUMEДата: Среда, 03.09.2008, 18:07 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Репутация: 12
Статус: Offline
"Какую самую смешную фразу вы слышали во время минета?" :

1) Был один товарищ, с кот. мы друг друга подкалывали постоянно.
Так вот, сказал он мне что-то в процессе, а я выплюнула мужскую драгоценность нарочито озвучив это "Тьфу" и ответила ему.
Он: Неприлично так плеваться!
Я: С набитым ртом говорить куда неприличнее!
Думала умрем от смеха во время секса, молодыми и красивыми
2) Самое смешное, что я сказал своей через 5 минут после минета:
"Настя, а ведь как было хорошо, когда ты молчала!"
3) Подруга рассказала.
Делает парню минет у него дома, в его комнате. Тут входит его мама и как ни в чем ни бывало спрашивает:
Мама: Ты молоко купил?
Он: Забыл!
Мама: Когда закончишь - сходи, я пюре делать собралась.
Хорошо, что все оказались без комплексов и с чувством юмора.
4) Помню, делала мне девушки минет. Тут видим, кто-то заходит. А мне стыдно писюном перед хер знает кем светить, так что я не долго думая, закричал "пряч хуй в рот!" и до конца его загнал. Ахуели все, кроме меня) может и тупо, но я ржал.
5) Да фигли там разговаривать, главное не пукнуть.
6) Было дело, я по полу каталась... В процессе звонит телефон, он снимает трубку: "Да, здрасти! Она сейчас не может разговаривать! У нее рот занят!" Было бы ничего, если бы это была не мама... Она потом на до мной пол года глумилась...
7) А мне как то делали минет, девушка вдруг взглянула вверх мне в глаза, а я ей рукой помахал и говорю: "превед!"
- я кончил
*проглатывая*
- я заметила
8) Был как-то забавный момент. Сижу я в кресле, подруга, значит, занимается этим ответственным процессом, а за спиной у нее телевизор, по которому в тот момент был концерт каких-то фольклорных коллективов. И когда один народный свистун начал соло на разнообразных свистелках, я не нашел ничего умнее сказать, обращаясь к нему: "Свистни в хуй - там тоже дырка", и тут же почувствовал, что меня пытаются надуть в прямом смысле этого слова.
9) Когда мне было 17, а ей 28 утром проснулся от минета. Первое, что пришло в голову: "Самоотверженно". Был больно укушен.
10) - ТОРМОЗИ!!!
11) А мне как то выдали: "Ну у тебя вид как у партизана в окопе".....
Бля, чуть не подавился!!)))))))))))
12) Один товарищь рассказывал давно, что он в это время уснул))) падонаг)
вот они школьные годы + много алкоголя
13) 1. - я б даже стал твоим продюссером...
2. - только не погни его, как в тот раз
3. - это тебя мама так научила?
14) Был прикол!
Откинулся он, застонал и вдруг произносит: "не обращай на меня внимание!".
15) У меня было "мама не входи, мы занимаемся".
16) Ну а варианты с разговорами по телефону во время это вообще нечто
из серии: я тебе перезвоню, стою в пробке на МКАДе
17) Да, а еще я долго как то матерился...
Девушка начала очень быстро двигать головой и поцарапала головку зубами!!! Больно бля!!! До сих пор шрам!!!
18) Бля, что-то вспомнил, как с девочкой пошли собаку выгуливать, ну и в чистом поле трахаться начали... А жара, лето.... и тут чувствую, что собака мне спину начинает вылизывать....
Оригинальные ощущения, чесслово!!!
19) А ещё было крайне неприятно когда минет делала девушка, у которой челюсть хрустела. Только чую приближение семяизвержения, как "ХРУСТЬ!"...бэээ
"не чавкай!" )))
20) Еще вспомнил древнюю байку
На заводе секретарь делала миньет директору, неудачно прислонились к шкафу, раскачали его и с него свалилась пишущая машинка на голову даме, дама без сознания поехала на скорой с черепно мозговой травмой, директор в хирургию с откушенным пенисом.
"Только не откуси" *жалобно так*
Вспомнил, сука, что отомстить обещала при удобном случае за его хамское поведение ))))
21) "Я тебя люблю, кстати"
"Подожди, я сейчас чихну!"
22) -"ебаааааать" - а я отвечаю: угадал)) долго потом вместе смеялись
-"я бы за это родину продал"
-"наши руки не для скуки"
23) Во время - не помню такого, а вот сразу после...
"Слушай, а теперь задание по алгебре списать дашь?
24) Ржала, когда перекидывала цепочку на шее назад (мешалась)
Мол чел спрашивает: "Что мешается? Мне тоже..."
и пошел монолог на тему, что цепочки очень неудобны и бла бла бла..))))))
25) "Настоящие леди когда пьют не прихлёбывают, а когда сосут не причмокивают" (с)
26) Пару раз слышал от партнёрш - "Убери пожалуйста пистолет от головы, не могу сосредоточиться


I’m over it.
Why can't we be together, embrace it,
sleeping so long, taking off the mask,
At last…I see

 
IN_COSTUMEДата: Среда, 03.09.2008, 18:08 | Сообщение # 6
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Репутация: 12
Статус: Offline
Ну только не подумайте что это все из моего собственного опыта (знаете мое отношение этому делу)...просто очень часто обмениваемся инфо с девченками...смеемся, аж лопаемся...
Вот пару смешных фраз сказаных во время ланета:
- Прикуси там, а то у меня чешится...
-У тебя руки до моей лопатки достанут, а то меня там что-то укусило...
- Ой, оёёй...у меня ногу свело...
-
Ж: помасируй мне правую ягодицу...
М: Зачем?
Ж: Мне так приятней будет...
- Блин...надо потолок побелить...
- Папа сказал, что мужчина который делает круговые движения на одном месте не уважает свою партнершу...
- Посмотри кто там стучится не отрываясь от дела...
-
Звонок:
Ж: мама, привет...
Мама:---
Ж: мам подожди у меня вылизывают..я тебе позже перезвоню..
Мама: У тебя что кто-то полы моет?
Ж: Ну типа того...
М:
-
Ж:Я в журнале прочла, что мужчинам нравится когда там пушок...
М: И что, ты решила засунуть туда хомячка???
-
Ж: Мне подруга посоветовала засунуть туда банан для остроты ощущений....) Тебе нра?
М: Бля...фух...а я уже думал, что у тебя член вылазить начал...

Ну вот краткий обзор..честно гвооря когда я такое слушаю мне мало в это верится, но смысл в том, что это просто смешно...


I’m over it.
Why can't we be together, embrace it,
sleeping so long, taking off the mask,
At last…I see

 
IN_COSTUMEДата: Среда, 03.09.2008, 18:08 | Сообщение # 7
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Репутация: 12
Статус: Offline
А как насчет: посреди процесса раздается - хи хи хи мне щекотно, она тут же утраивает усилия, и все это заканчивкается хохотом, он от щекотки она с него
---------------------------
Чисто по мужски сказать например:
-как же хорошо, Машенька!
-я не Машенька!!!
-все равно...хорошо
------------------------
Как-то с мужем мы решили устроить День украинского языка.
Я делаю ему приятное ротиком и спрашиваю:"Що мені ще зробити?"
Он, закатывая глаза:"Смокчи, смокчи, не зупиняйся!!!!"
Дальше нас двоих разобрал такой смех, что уже было не до секса)))
После этого мы решили не устраивать Дни украинского языка.. разве что английского)
------------------------
Минет только мужу делала,другим противно всегда было))Так что ничего весёлого у нас не случалось,но вот подруга рассказывала,что они поехали к родителям её любимого и остались ночевать. Ночью она решила ему минет сделать и чтоб ненароком её кто-то не увидел, под одеяло залезла. Тут зашёл его отец,увидел движение в месте его детородного органа и с размаху по голове его бабахнул с криком :" У тебя такая баба с тобой в одном доме,а ты дрочишь тут,как не мужик!" Пришлось ей вылезти из-под одеяла,чтоб её МЧ не упал в глазах отца))))
-------------------------
Очень сильно и внезапно захотелось секса. Приступили к делу, начал парень с ласк, да так скоро перешел к куни, что не успел выплюнуть жвачку – прилепил где-то к зубу! В процессе куни не решился выплёвывать дабы не прерывать женское наслаждение. Когда девушка таки бурно кончила, парень поднимает глаза на любимую, естественно ожидает увидеть в глазах благодарность и любовь! (и начинает снова жевать жвачку, притаившуюся во рту!) Девушка открывает глаза и ИСПУГАННО говорит: «Ты что там жрёшь?!..»


I’m over it.
Why can't we be together, embrace it,
sleeping so long, taking off the mask,
At last…I see

 
IN_COSTUMEДата: Среда, 03.09.2008, 18:16 | Сообщение # 8
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Репутация: 12
Статус: Offline
Истинная любовь как приведение. Все о ней говорят, но мало кому удавалось её увидеть!

Хорошие девочки - ждут Принца на белом коне,
Плохие - Миллионера на черном Лимузине,
Умные же считают обоих персонажей вымышленными!

Хорошие девочки верят в большую и чистую Любовь,
Плохие - в частую,
Умные же в качественную!

Хорошие девочки одеваются аккуратно,
Плохие - вызывающе,
А Умные - быстро!

В результате,
Хорошие девочки становятся заботливыми Жёнами,
Плохие - фееричными Любовницами,
а Умные - верными друзьями!

Вы согласны с этими словами ?


I’m over it.
Why can't we be together, embrace it,
sleeping so long, taking off the mask,
At last…I see

 
IN_COSTUMEДата: Среда, 03.09.2008, 18:17 | Сообщение # 9
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Репутация: 12
Статус: Offline
1) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей?
- Потому что это не совсем тактично напоминать отцу о его горе.

2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?
- Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом творения только за то, что они всю жизнь таскают на себе тяжести.

3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная осчастливить любую женщину?
- Потому что это так и есть.

4) Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить бордовую помаду от красной (розовой)!?
- Потому что через 15 минут после нанесения на губы и бордовая и красная помады имеют одинаковый цвет - размазанно-серый.

5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т. д.)
- Потому что, имея собственную женщину, приходится иногда платить деньги другим женщинам за то, что у них в нужный момент не "болит голова".

6) Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм (со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все равно обязательно каждый раз спрашивают - "ТЫ КОНЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"!!!!!?????
- Потому что не для себя стараемся. Неужели не ясно?

7) Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются синонимами?
- Потому что любовь - это производная от секса.

8) Почему грязные носки (трусы, майка и т. д.) это те, на которых есть пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут?
- Потому что старые платья (бюстгальтеры, трусики и т.д.) - это не те, которые куплены давно, а те, которые были хотя бы ОДИН РАЗ надеты.

9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя перед телевизором?
- Вы считаете, что лучше отдавать команды собаке, сидя перед зеркалом?

10) Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!?
- Потому что столько разнообразного секса бывает только на олимпиаде. А сериалы - если видел один, то считай, что видел все.

11) Почему - "Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы документы?
- А где вы видели, чтобы мужчины задавали подобные вопросы?

12) Почему пива нет "У НАС", а колгот "У ТЕБЯ"!?
- Потому что мы не носим колгот.

ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ!!!!!
- Смиритесь. Не всем низшим животным повезло так, как женщинам. Со многими мы поступаем гораздо хуже.


I’m over it.
Why can't we be together, embrace it,
sleeping so long, taking off the mask,
At last…I see

 
IN_COSTUMEДата: Среда, 03.09.2008, 18:31 | Сообщение # 10
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Репутация: 12
Статус: Offline
Полицейский:
- Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он
упал от удивления в обморок.

Как-то раз матери нужно было уехать на несколько дней. Она и говорит своей дочери:
- Я уеду, а ты смотри с мальчиками не гуляй в мое отсутствие. Когда приеду - поведу тебя к геникологу чтобы убедиться, что ты девственница и не нагуляла.
Мама уехала. Дочка, естественно, девственность потеряла.
Потом думает - как сделать, чтобы мама её не спалила. Тут парень предлагает - давай мы тебе туда засунем шкурку от колбасы.
В общем, так и сделали.
Мама повела дочку к геникологу.
Врач посмотрел - засуетился. Позвал своего коллегу. Потом вообще собрали консилиум.
Мама не выдержала и спросила, мол, в чём там проблема.
Врач отвечает:
- Сколько лет работаю, но еще ни разу не видел, чтобы там писался срок годности.

В институте на вступительном экзамене экзаменатор спрашивает абитуриента:
- И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы все же решили поступить именно в наш институт?
Абитуриент: - Папа, не задавай глупых вопросов…

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит! А ну-ка поменяемся местами...
Поменялись. Всё тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что - так весь сеанс и будем дуться?

В детстве я очень любила фильм "Бриллиантовая рука" и особенно
песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина.
Но только став студентом - я наконец поняла, что это была за полянка,
что за трын-трава
на ней росла, почему зайцам было всё равно, и почему они её так
упорно косили.

Вышла замуж выпускница консерватории.
Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать.
На ней лежит муж…
Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:
- Супружеский долг. Исполняется впервые.

ЭТО ПРО НАС:

Клиент - администратору:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да.
---------------------------------------------------------------------
Разговаривают два программиста:
- А у меня микроволновка не включается...
- Что пишет?
---------------------------------------------------------------------
Совет жене:
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету"

Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:
- На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком.
Это, наверное, режиссёр.
- Это какой именно?
- Вон тот, в синем костюме.
- А, нет, это директор цирка.

Братва гуляет на даче.Выходит самый молодой,смотрит женщина с маленьким мальчиком в окна заглядывает.
Парень:
-слышь,мать,пусть мальчик зайдет поест.
Мать:
-да нет спасибо,он сыт.
Парень:
-да пуст не ссыт,пусть зайдет поест.

Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано... и накакано... и наблевано...
--------------------------------------------------------------
- Пойдём в общагу, девченок клеить.
- ЧТО?! Ты порвал наших девченок?!
--------------------------------------------------------------
Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну, это вы придираетесь!

Сессия. Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам.
Подходт к студенту Пед. Института и спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
- Ну..... года три, наверное....
Подходт к студенту Университета и спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
- Ну..... год.... Но если постараться, могу и за семестр.
Подходт к студенту Технического ВУЗа и спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
- А методичка есть?
- Есть...
- Ну тогда не парьтесь, сейчас докурю и пойдем сдавать!
----------------------------------------------------------------------
В мединституте на лекции по сексологии. Препод:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!.
----------------------------------------------------------------------
Профессор на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому, что баран.

Женщина любит ушами..
А теперь объясните мне, уважаемые, как можно ушами любить деньги?
-------------------------------------------------------
Жизненное:
Начинаешь задумываться о возрасте, когда знакомишься с хорошенькой девушкой, а потом оказывается, что год ее рождения совпадает с годом твоего выпуска.
-------------------------------------------------------
Чтобы понимать, что такое зло, надо быть немножко злым. А чтобы понимать, что такое добро, надо быть очень злым.
-------------------------------------------------------
- Что такое утечка мозгов?
- В некоторых случаях, это насморк.
-------------------------------------------------------
Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит жена не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит успела.
-------------------------------------------------------
Пацан звонит другу:
- Привет, пиво взял. Что к пиву будем? Давай фисташки.
- Не-е, давай что-нибудь другое. Я вчера ногти подстриг
-------------------------------------------------------
Объявление. Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.
-------------------------------------------------------
Ад после роддома.
Проснулась оттого, что муж и дочка дергают меня за сиськи, причем каждый в свою сторону... Муж орет моё!!! и вроде бы побеждает ...
2: а дочка чего орет?
1: а дочка ничего разумного орать не умеет, она просто торопливо жрет, успевая при этом пинать мужа пяткой в лоб...

На ботАничку говорили что у нее лицо как жопа!Приходит она домой и у спрашивает у мамы:"Мам правда что у меня лицо как жопа?".Мама отвечает:"Не ты что,ты у мя самая красивая!".Ботаничка подумала что у мамы хорошое настроение и могла подбодрить.Приходить ботанича к папе, и спршивает тоже самое, и папа ей отвечает:"да нормальное у тя лицо неслушай ты твоих одноклассников!".Ботаничка опять подумала пап пьяный тоже мог подбодрить.На следуещее утро ботаничка выходит на балкон,а на этаж ниже красил балкон мужик и поднимает голову и кричит:"НЕ СРАТЬ!"


I’m over it.
Why can't we be together, embrace it,
sleeping so long, taking off the mask,
At last…I see

 
IN_COSTUMEДата: Суббота, 06.09.2008, 23:41 | Сообщение # 11
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Репутация: 12
Статус: Offline
Stan
Можно я тоже к тебе зайду?
Lentochka
Ты о чём ваще? :-|
Lentochka
ИДИОТ!! Я С ТЕЛЕФОНА В АСЬКЕ!!! ЭТО Т9! Я ХОТЕЛА НАПИСТЬ - ДЕЛА СРАЗУ ОБРАЗОВАЛИСЬ!!!
Lentochka
Я дома только через минут 40 буду. Заходи
Stan
*YAHOO*
Lentochka
Только не жди, что у меня сразу дела образуются :-P
---
Koshka: А я ем сейчас, обедаю
mr.BigDick: Вот когда я ем, я глух и нем, хитер, быстр и стремителен
mr.BigDick: как осел
Koshka: И правда:-)
mr.BigDick: бля, опять т9. В смысле, как орел!
mr.BigDick:ЧТО "и правда"?!!
---
Cmenawka>>> кто может перевести на трусики небольшую программку?
Cmenawka>>>ой. то есть на РУССКИЙ. велик и могуч т9!
---
Falca (8:23 PM):
Сделаю этот Ирпень (если сделаю), буду просить у нахальства инет
ZoomY (8:23 PM):
У Нахальства... Мля я пацталом. Это по Фрейду?
Falca (8:26 PM):
Гы. Это Т9 (=
---
1. я с телефона...
2. я тоже... это какой-то оледеч
1. Пиздец в смысле?
2. ага. как догадался? :-)
1. тоже т9 использую...
2. ты я вижу часто это слово используешь...
1. Какое?
2. оледеч
1. пиздец в смысле
2. да оледеч как часто! как будет свободное время надо сесть
2. и все маты в словарь внести
1. задаешься добавлять
2. заебешься?
1. Да!!!
---
*Atom Улыбнул седня Т9
пишу програмист смотрю на телефон пробубнист думаю сцуко и вправду профессионал владеющий бубном
---
#однажды было#
пишу мужу СМС: "пошла домой готовить ужин".
приходит домой муж и с порога требует меня ВСЮ, ржёт, показывает СМС: "пошла домой готовить тело".
Спасибо Т9, я на втором месяце...
---
Serzh : И плюс полоса по кузнах идет бля вайпер
Serzh : Кузову*
Serzh : аля*
Serzh : т9 радует
---
Научила брата пользоваться словарем Т9.
Забыла предупредить проверять написанное.
Приходит СМСка - "положи мне денег на могилу".
---
а курицу это мифологическое существо ?
?Чего
млин сраный Т9
в смысле ктулху это мифологическое существо?
ааааа....да:-)
---
me: словарь Т9 моего КПК при вводе "мл" предлагаеть слово "млять" я пацталом )
друг: умный млин
друг: посмотри слово аффтар
me: Сцуко )))
me: и даже "сцуко" знаит(((
---
сеня в приемной комиссии горбили... у меня там практика, новых студентов записываю в бд (базу данных)... с мобилы в аське зависаю... друг пишет, типа "что делаешь?".
отвечаю, естессна на т9 и естессна не проверяя написанное: "прописываю студентов в ад"...
он сразу понял, где я и что делаю...
---
Т9 - зло
Попросил подругу устроить через мать, которая работает в большице УЗИ по блату... Устроила... Пишу смс "Большой сенкс тебе и твоей маме..."
Т9
, сцуко, написал "большой пенис тебе и твоей маме"
чуть не отправил...
вот так и решаются судьбы
---
x: я совершил хрен
x: тьфу
x: я совершил чудо
x: пардон т9))
---
ЧитаЮ: кодированая соль - это соль обогащенная йодом. а я то думал чем-то другим!
ЧитаЮ: проклятый т9! йодированая
---
Igor (11:09:34 23/06/2007)
и как тебе на работе
.Goodvin. (11:10:12 23/06/2007)
Пока нормально,но чувствую что нужно будет Накатить потом
Igor (11:11:26 23/06/2007)
накатить с большой буквы?
.Goodvin. (11:12:50 23/06/2007)
У меня так в т9
Igor (11:12:58 23/06/2007)
классный т9
Igor (11:13:11 23/06/2007)
он бухать и нажраться тож на с большой пишет?
---
Tycho]: птиц,ты себе купила могильник?
Ptasheg: простите,что?!О_о
xxx: хм...странно...вроде бы "б" и "г" далеко на клаве расположены...
---
Chupa:
Грёбаный т9. Какой мудак его изобрел?!
Чтобы набрать слово "ушко", надо пройти последовательность: ушло, рыло, ушко.
А теперь представьте какую страшную ошибку я допустил, послав случайно девушке такую фразу: "я поцелую тебя в рыло "
---
вчера гулял с девушкой, проводил, прощальный поцелуй, романтика... сегодня утром написал ей "солнышко, ну как дела?", ошибся буковкой, т9 выдал вместо "дела" - "дала". Получаю ответ: "ты что, следил за мной, урод?!!". Теперь сижу и думаю, где я что сделал не так...
---
CrazY_BuLLeT Блин
CrazY_BuLLeT Я весь лопатами покусан
CrazY_BuLLeT Бугага. Долбанный т9 ;-)
CrazY_BuLLeT *комарами
---
IPx2> Привет,я с сотового.Кинь с баша ченибудь,мордася
Petrovich> O_o
IPx2> Ой,в смысле ПОРЖАТЬ. Гребаная Т9!
Petrovich> А я уж думаю-чо эт ты...
---
ОНА: Не сунул еще?
Я: пока нет )) да ща и некому... у меня в комнате тока сосед... вот он удивится....
ОНА: Я имела ввиду уснул... Особенности режима т9..
---
(БУГОГ)-Так Хочу работу...нашел...одна евросеть, вторая работа с интернетом на жопу
(БУГОГ)-На жопу
(БУГОГ)-На дому
(БУГОГ)-Блин
(БУГОГ)-Т9 ЗЛОЙ
---
yyy: привет. как вчера?
ххх: сунул
ххх: ок
yyy: сунул и окей?
ххх: ой
ххх: бля
ххх: уснул
ххх: хаха. Т9 сцуко(((
---
Myself: Я почти дома сейчас буду слушать Максим
Lenessy: Зачем?
Myself: У нее красивый голос и песни
Lenessy: Какую песню?
Myself: Срать ветром
Myself: Там самый клевый текст моя любимая
Myself: Блин то есть стать ветром поганый т9
---
Интересная штука Т9 в мобильном. Слово "криветко" он не знает, зато "пиявко" пишет с ходу.
---
слово "кидала" т9 не особо любит, видимо... предпотает "лизала" мне было жутко неудобно, когда я отправила сообщение подруге "я тебе уже лизала?" И ещё больше смутил её ответ после некоторой паузы "нет... а ты хочишь?"
---
У меня было типа такого, есть у меня одноклассница, её мы в шутку иногда пандой называли, так вот на телефоне т9 включен, я хотел написать - Привет, как дела, Панда? Чисто не думаю нажал отправить... Смотрю написано - Привет, как дела, Манда?... Она меня больно царапала в школе...
---
X: давай перед тем как зайти звякни? и флешку возьми!!
Y: Девушек выгонишь?)
X: ага
X: и спецовку использованную выкину!
X: а неиспользованную спрячу!
Y: Все найду)
Y: Я на флешке примеру
X: потому что тебе больше не на чем её примерять!!!:-P
Y: *принесу!! т9))))))))))
---
даже Т9 на сотиках теперь учить албанский... набираю "крестьянам" - выдает - "крестьянго"... ;-(
---
DoctorClo: Я спрашивай, они отвечай пока про это мы не думай
TriLon: китайцы нах?
DoctorClo: Там контракт, мои паспортные данные у них.
DoctorClo: Неа. Евреи
TriLon: а хуле базарят как кетайцы
DoctorClo: Это мой т9 бля китаец
DoctorClo: Заебай уже
DoctorClo: Бля...
---
14:54 Kerttu: А я ем :-)
14:54 Eyka: А чё ты там ешь?
14:55 Kerttu: Картошку хуй и сыр
14:56 Eyka: =-O ты написала это слово из 3-х букв??????
14:56 Eyka: Мне не показалось?
14:57 Kerttu: Ой, это должно быть картошку фри. Это т9
---
Alondor Lonelind (21:55:44 21/08/2007)
Я сегодня Ктулху пожарил...

Alondor Lonelind (21:55:51 21/08/2007)
Бля... Ктулху

Alondor Lonelind (21:56:20 21/08/2007)
Тьфу! Курицу!

Alondor Lonelind (21:56:30 21/08/2007)
Ебать Т9!
---
WiND: много читал про приколы Т9 на сотовом, ржал, но все равно пользовался. Теперь все, только руками буду смски набирать
Зеленый: Чего отжог?
WiND: да хотел своей девушке пожелать спокойной ночи. А устал сцуко. набираю ей "Целую в шейку и в ушко" и отправил, не посмотрев на текст. А ей пришло "Целую в щелку и в рыло". Она со мной два дня не разговаривала
---
GooDroN™ (02:31:56 24/08/2007)
у тя там многа места?

GooDroN™ (02:33:04 24/08/2007)
опять отрубилась

КАПРИОЛЬ (02:33:38 24/08/2007)
Нет, просто настройки меняла, петра нормально, мне хватает)))

GooDroN™ (02:33:44 24/08/2007)
Петр .... ну привет Пете чтоль....))))

КАПРИОЛЬ (02:34:30 24/08/2007)
Места

КАПРИОЛЬ (02:34:54 24/08/2007)
Блин, ну т9...
---
Я: Привет, ты где ?
Она: Я жопа.
Она: Ой ! То есть я жопа !
Она: В смысле я не жопа, а жопа.
Она: Долбанный т9 !!! Дома я вообщем.
---
Unknown_RZR (03:26:52 25/08/2007)
Только ты не будь пока солнцем ,слышишь, я буду петь тебе с крыши. Я буду снова той кем ты дышишь, осталось ветром лишь срать.

AmiGoZ (03:27:05 25/08/2007)
цука,Я хател это написать!

Unknown_RZR (03:27:41 25/08/2007)
последнее слово- ошибка т9! Честно!
---
т9 продолжает отжигать:
Мрачная личность
ты с компа?
Loco
Нет..с могилки
---
qqq: бля,ненавижу Nokia с его Т9!!!
ttt: че случилось?
qqq: решил написать девушке смс,текст такой «привет котик!я себя очень сильно люблю!Я очень себя хочу!Я от себя без ума!»…твайумать!
ttt: гг…и че ответила?))
qqq: пожелала мне мне всех благ и чтобы я хоть задрочился до смерти –(
---
True NeЙtral:
Думаешь, я телепат и знаю, что у тебя в папке v.a.?

$hvetik:
v.a.- это very artists :-)

True NeЙtral:
может быть, various?

$hvetik:
Ну да
Я же на Т9
---
Злющька (03:17:46 29/08/2007)
Ну ладно....так и быть....что не сделаешь убей любимого...
Злющька (03:17:59 29/08/2007)
*Ради
KLU (03:18:50 29/08/2007)
ахуеть блять этот т9, хорошо что там еще запятых нет
---
Федор
Бля, я тут с Т9 наебался
Долбаные приоритеты ввода Т9. Хотел позвать девушку в кино. Говорили-говорили, подошел к фразе приглашения. Хотел написать "А теперь буду звать тебя в кино". Но, Блять, ввиду своей культурности слово "Ебать" я употребляю чаще, чем "Звать", и в списке словаря Т9 оно, ясное дело, стоит раньше. Ну и написал, не посмотрев: "А теперь буду ебать тебя в кино". Кина теперь никакого не будет, но поржал зачотно
И договариваться по асе с мобилы теперь никогда ни о чем больше не буду ))))
---
&Белый_Медведь › Махал как мама карло
&Белый_Медведь › ОЧЕПЯТКА
&Белый_Медведь › Пахал как папа карло
&Белый_Медведь › Сраный Т9

(хотя М и П вроде как на разных кнопках)
---
мама: ты где?
я: я на нарах
мама:?? что случилось
я: проклятый Т9. на парах я, мам, на ПАРАХ
---
1:Теперь я пошёл есть и нить
2:нить?
1:Пися
1:Сука
1:Т9
1:Бля
1:Пить я хотел сказать
---
Меня бесит т9 вместо "я уже почти дома" написал девахе "я уже похуй жопа"
---
Great_BAO: привет, набери в Т9 слово маха (Т9 при наборе выдает "овца")
Мария: Антоха это по твоему смешно ?
Great_BAO: ну прости если с настроением не угодал
Мария: Настроение у меня замечательное, ну как то не приятно когда тебя называют херовыми словами
Great_BAO: я тебе просто показал, просто недавно отправлял SMS одной девке, которую надеялся увидеть в суботу у себя в постели. Отправил на скорую руки, а сам не прочитал.
Great_BAO: походу отправил ей - Привет овца ! Тебя завтра ждать ?
---
Nik: Знакомые как-то нашли на улице мобильник. А поскольку люди они добросовестные, решили телефон вернуть владельцу. Отправляют кому-то в контактах из группы друзья смс: "Мы нашли мобилку вашего друга." Приходит через минут ответ матом, мол, ты заебал своими шутками. В недоумении решили перечитать отправленное сообщение и видят там: "Мы нашли МОГИЛКУ вашего друга." Т9 рулит )
---
вот и подумаем)) время еще есть))
Дима
Ну да, у меня еще 2,5 расы осталось
Дима
Пары

ага xD

Т9 жжот!!
Дима
Т9 жжот
Дима
xD
Дима
Мысли одинаковые
---
из аськи. по мобиле
ж: спасибо за ночь! это было супер!
м: мм мне приятно,что тебе понравилось, малышка!
м: ты хрен!!! :-*
м: ой бля!!! ты ЧУДО!
м: ненавижу т9 ))
---
Влад: Я сру
Влад: Блин
Влад: я тут
Влад: Извиняюсь
Влад: Т9
---
Безобидная СМС-ка "Приходи, есть пиво" благодаря Т9 может пригласить к вам в гости целую группу неожиданных гостей в масках 8( типа "Приходи, есть план"
---
[antoXXXa]Я жопа! Ура!
[antoXXXa]блядь. Дома
[antoXXXa]сраный т9
[TerPSYhora]ржОт...я думала таки все плохо---

Viper
как-нибудь научу тебя суши делать
Лесь
ага, я даже не в курсе, что это на практике
Viper
рис, водоросль, рыба или любая смертная начинка, соевый соус + васаби
Viper
бля уместная начинка еб т9


I’m over it.
Why can't we be together, embrace it,
sleeping so long, taking off the mask,
At last…I see

 
IN_COSTUMEДата: Четверг, 18.09.2008, 23:19 | Сообщение # 12
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Репутация: 12
Статус: Offline
Вы слишком заработались в фотошопе, если...
1. На вопрос продавца в бутике "Какого цвета свитер вам хотелось бы?" вы не задумываясь ответите "#ff0000"

2. Когда дочка просит помочь ей с аппликацией, вы долго тупите, не понимая, как сделать верхний слой бумаги на 30% прозрачнее.

3. Лассо не ассоциируется с ковбоями и страной Мальборо...

4. ...волшебная палочка со сказками и феями...

5. ...а маски с Венецианскими карнавалами.

6. Вы искренне не понимаете, зачем врачам пипетки - в медицине ж не нужна палитра.

7. Когда вы приносите мамину пленку с отдыха в фотомастерскую, на вопрос о размере фото вы не задумываясь отвечаете - 800 на 600.

8. Если у вашего друга красные глаза - это не значит, что он не выспался. Он просто не знает про Red Eye Tool.

9. Когда жена просит поменять водопроводный фильтр, вы звоните не сантехнику, а другу-сисадмину и спрашиваете про новые версии водопроводных фильтров.

10. Вы точно знаете, что любой негатив всегда можно превратить в позитив с помощью Ctrl+I. И наоборот.

Из серии про фотошоп:

Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксел сумел поместить свое имя и фотографию
****************
Клиент: ... Сам-то я профессиональный дизайнер.
Работаю в ACDSee. А вы в чём? Photoshop? ... Нет, не знаю такой программы...


I’m over it.
Why can't we be together, embrace it,
sleeping so long, taking off the mask,
At last…I see

 
IN_COSTUMEДата: Четверг, 18.09.2008, 23:21 | Сообщение # 13
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Репутация: 12
Статус: Offline
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.

Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.

Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!

Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.

Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.

Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.

Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!

Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь


I’m over it.
Why can't we be together, embrace it,
sleeping so long, taking off the mask,
At last…I see

 
IN_COSTUMEДата: Четверг, 18.09.2008, 23:23 | Сообщение # 14
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Репутация: 12
Статус: Offline
Что общего между мужчиной и компьютером?
И так в данной теме предлагаю провести шуточное сравнение между ними))) Надеюсь, милые девочки, вы не против)))
Я начинаю, а вы продолжаете список:

1. Первым делом их необходимо проверить на всевозможные вирусы;
2. С их помощью можно познакомиться с другими мужчинами – новейшими и улучшенными моделями;
3. В самые неподходящие моменты им требуется перезагрузка;
4. Если они вдруг зависли, то это надолго.

Чем компьютер похож на мужчину?
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;

2. Ткнешь пальцем - он и заведется;

3. Требует множества игрушек и примочек;

4. Всегда мечтает попасть в сети;

5. У него все падает с завидной периодичностью;

6. К нему лучше не подходить сзади;

7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;

8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;

9. Не выносит резких перепадов напряжения;

10. Сначала зависает, а потом вырубается;

11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов;

12. Бурчит, когда его грузят;

13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;

14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.


I’m over it.
Why can't we be together, embrace it,
sleeping so long, taking off the mask,
At last…I see

 
IN_COSTUMEДата: Четверг, 18.09.2008, 23:24 | Сообщение # 15
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Репутация: 12
Статус: Offline
50 фраз надо произнести к 29 годам(женщинам)!!!
1.Вовка – дурак.
2.Сашка – дурак.
3.Андрей – дурак.
4.Они все идиоты.
5.Я не удержалась и купила.
6.Не трогай, у него блохи.
7.А тут я ему такая – раз...
8.Где деньги?
9.Я не ношу трусики.
10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11.АКПП и чтобы красненькая.
12.Тебе вкусно?
13.Я ничего не трогала, оно само!
14.Он обязательно разведется.
15.Меня уговаривали поступать в театральный.
16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17.Правда, я сильно похудела?
18.Мне безразлично, что обо мне думают.
19.Меня никто не любит.
20.А теперь какую кнопочку нажимать?
21.И ничего мне не будет с одной пироженки.
22.Ты должна уделять ребенку больше времени.
23.Роди своего и воспитывай, курица.
24.Не в меня!!!
25.Мама, ты что? Мы просто дружим.
26.Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27.Хочешь, я надену его ртом?
28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30.Две бутылки водки, пожалуйста.
32.А ты правда меня любишь?
33.А как ты меня любишь?
34.А когда ты меня полюбил?
35.ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок.
36.Доктор, вы такой симпатичный.
37.Разумеется, я не имитировала.
38.Мужчины безнадежно примитивные.
39.А ты в командировку надолго?
40.У тебя большой член.
41.Да, самый большой.
42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44.Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
45.Переночую у мамы.
46.Я не могу, я на каблуках.
47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48.Вам всем только этого и надо.
49.Медленней и чуточку ниже.
50.Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.


I’m over it.
Why can't we be together, embrace it,
sleeping so long, taking off the mask,
At last…I see

 
Форум » Беседка для всех и на все темы » Юмор, скаски 21 века, стихи, флуд » Юмор
Страница 1 из 6123456»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017 |