Меню сайта
Мини-Чат
Наш опрос
Как Вы относитесь к хамской и нецензурной лексике ?
Всего ответов: 26
Форма входа
Логин:
Пароль:
Друзья сайта
Punk in Costume
Перевод он-лайн
VideoSaver
Психологические тесты
MeR_AL Keeply
Статистика
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 4 из 6«123456»
Форум » Беседка для всех и на все темы » Юмор, скаски 21 века, стихи, флуд » Юмор
Юмор
IN_COSTUMEДата: Среда, 19.08.2009, 22:52 | Сообщение # 46
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Репутация: 12
Статус: Offline
Второй разговор из icq

Sem (22:21:42 2/12/2008)
О БОГОПОДОБНЫЙ МАКСИМИЛЛИАН !!!!!!!!!!!!!

386316794 (22:22:09 2/12/2008)
:-D

Sem (22:22:14 2/12/2008)
В ОБИТЕЛИ СВОЕЙ ЛИ ТЫ? иль у девы юной трафик жрешь

386316794 (22:22:38 2/12/2008)
мое эго важно раздуло щеки и живот

Sem (22:22:58 2/12/2008)
достойный ответ, другого не ожидал ))

386316794 (22:23:11 2/12/2008)
в обители своей, почиваю после трудов правидных

Sem (22:23:23 2/12/2008)
Как сущность твоя себя чуствует?

Sem (22:24:25 2/12/2008)
контрактов много ли утвердил сегодня ты?

386316794 (22:24:53 2/12/2008)
Душа моя скорбит по баблу немеренному, а тело грешное приняв 0,5 пива музыкой наслаждаеться

Sem (22:25:17 2/12/2008)
лобызали гузно твое ли, в смиренной надежде на консультацию верную более ?

386316794 (22:26:50 2/12/2008)
*ROFL*

386316794 (22:27:55 2/12/2008)
на гузно мое падки были грешные, но боюсь не лобызнуть они меня хотели, а поиметь, аки пастух овцу из стада своего

Sem (22:30:23 2/12/2008)
возрадуй душу мою вестию благой, что послал ты их на чресла мужей великих,и в свою очередь остался восседать подле богов великих, освещенный божественным огнем бумажников ихних

386316794 (22:34:53 2/12/2008)
Мыслено послал я их дорогой просвещения, дабы не смущали умы младых, и не мешали думы мудрые думать. И так как очи мои ясные красноречивее слов были, ушли они почивать, дабы утром, что вечера мудренее, вернуться с покаянием за прощением...

Sem (22:39:20 2/12/2008)
да славятся дни твои О Мудрый, и да убоятся неразумные речей вразумительных твоих, и да наполнятся вместилища душ ихних мудростью великой, и да не востревожат они тебя, в час великого мысления, отдыхом именуемый

Sem (22:40:17 2/12/2008)
А поведай ка мне О Мудрейший, посещал ли ты представления Бардов великих во время недавнее

386316794 (22:46:09 2/12/2008)
Увы, не посещал, ибо не было бардов достойных слух мой радовать. И нашел я выход в пиратстве, и закачиваю я из сети, Интернет именуемой, музыку разную и радуюсь

Sem (22:48:06 2/12/2008)
Рад слышать весть благую сию, соизволишь ли ты и мне получить малую толику наслаждения божественного от звуком сладозвучных, что слышишь ты в минуту сию..

386316794 (22:54:29 2/12/2008)
Услаждает слух мой в минуту данную, група, что Eagles именуеться, за ними Стоунз, те которые Роллинг, а также барды чудесные из страны Канзас, именуемые в честь земли родной своей, им вдогонку скачит Nickelbeck на своем новом альбоме Dark Horse. Итересуют ли Вас столь расчудесные музыканты?

Sem (22:56:16 2/12/2008)
Знаком я с творениями их ранее сотворенными и столь дивно исполненными, благодарности моей не будет границ коль услышу их я в скором времени, кстати, в каком скором времени ? ))

386316794 (22:58:28 2/12/2008)
творения их все в колекцию мою собрал я и жесткому испытанию были преданы. Не все, но устояли он. Прибуду ж я на землю родную свою, на светлый празник, Новый год именуемый

Sem (23:00:49 2/12/2008)
Весть хорошая эт
Maxwellll (23:40:50 19/08/2009)
о, пир дивный закатим в честь приезда твоего на землю родную,у прикажу зарезать 100 чипсов пачек, мед будет лится рекой и в чашах разносить его будут девы, красоті дивной

Sem (23:02:02 2/12/2008)
10 000 монахов будут варить напиток золотистый. дабы усладить тело наше

386316794 (23:03:08 2/12/2008)

386316794 (23:05:20 2/12/2008)
увы, перерыв в общении нашем сделать следует, ибо щетину неугодную збрить надобно, перед днем завтришним, дабы ангелу уподобиться прекрасному и на крыльях к месту трудовых моих отбыть уторм ранним

Sem (23:05:48 2/12/2008)

Sem (23:06:31 2/12/2008)
Отпускаю тебя для дел ратных, и да будет быстра колесница твоя,и да воспоют деяния твои в веках

386316794 (23:07:36 2/12/2008)
благодарю за слова добрые

Sem (23:07:49 2/12/2008)
чел, мы рулим )))

Sem (23:08:04 2/12/2008)
надо будет это перечитать через пару месяцев )))

386316794 (23:08:41 2/12/2008)
ага, и не говори, выдержать в таком стиле уметь надо

Sem (23:08:51 2/12/2008)
*THUMBS UP*

Sem (23:09:15 2/12/2008)
очередной раз доказали насколько мы психи ))))

Sem (23:09:21 2/12/2008)
ыыыыы

Sem (23:09:36 2/12/2008)
лан, спокойной ночи.....хм...уточка ))

386316794 (23:09:40 2/12/2008)
ниче, все великие были психами, чем мы хуже?

Sem (23:09:47 2/12/2008)
*ROFL*

386316794 (23:10:01 2/12/2008)
все пшел бриться

Sem (23:10:06 2/12/2008)
давай


I’m over it.
Why can't we be together, embrace it,
sleeping so long, taking off the mask,
At last…I see

 
IN_COSTUMEДата: Пятница, 25.09.2009, 16:07 | Сообщение # 47
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Репутация: 12
Статус: Offline
пришёл какой-то МОСКОВСКИЙ айпишник на КАЗАХСТАНСКИЙ видеохостинг, и пихает в него своё видео

I’m over it.
Why can't we be together, embrace it,
sleeping so long, taking off the mask,
At last…I see

 
IN_COSTUMEДата: Вторник, 10.11.2009, 13:21 | Сообщение # 48
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Репутация: 12
Статус: Offline
разпорядок дня эмо в армии

03:10 Плакал. Громко
03:11 Разбудил соседа. Он проснулся и обещал дать мне п***ы. Не нашел бы меня под одеялом если бы меня не выдал розовый лак. Дал мне п***ы. Больно. Плакал.
04:28 Решил больше никогда не красить ногти.
04:30 Красил ногти.
04:40 Грыз ногти.
04:59 уснул с пальцем во рту
06:01 проснулся от крика "Подъем, суки!!!". Испугался. Не досмотрел сон, в котором был Билли. Долго плакал.
06:04 от страха спрятался под одеялом. Меня долго искали там./06:07 выдал себя всхлипами. Плакал.
06:10 сосредоточено и вдумчиво грыз ногти.
06:15 закончился лак.
06:17 что делать???
06:23 грыз ногти на ногах.
06:25 отличная идея, надо будет сказать эмокидам об этом.
06:39 Плакал. Звал Билли.
06:41 Никто не пришел.
07:04 Хотел пойти на зарядку. Запутался в одеяле. Плакал. Звал маму.
07:07 Начал разбирать сумки. По порядку разложил джинсы и по росту расставил лаки. Поплакал. День начался неплохо.
07:18 Гладил шнурки. Отделял носки с Микки-Маусами от носков со Спанчбобом. Плакал.
07:20 обнаружил что забыл дома свои любимые розовые стринги. Долго и безутешно плакал.
07:34 красил глаза.
07:50 красил ногти.
08:05 не пошел на завтрак. Пересчитывал значки. Молился на значки. Началась депрессия.
08:07. Грыз ногти.
08:31 Долго и истерично плакал. Бился головой о стену.
09:00. Ходили стричься. Два часа валялся в ногах у парикмахера, умоляя его не стричь мне челку.
09:50. Получил в глаз от парикмахера.
10:00. Состригли челку. Утопил в слезах парикмахера. Разбил головой 3 стены.
10:16. В казарму пришел злой дядя. Заставил снять узкие джинсы и одеть некрасивые штаны. P.S что такое казарма?..
10:19 Ужас!!!!! Я похож на репера!!! Я хочу умереть!!!
10:20 Он изверг! Он хотел отобрать у меня значок "Спанч боба"!!! Я покусал его. Долго плакал. Красил ногти.
10:40 получил в глаз от соседа.
10:42 получил в другой глаз от соседа.
10:56 YAHOO!!! Можно больше не красить глаза!!!)))
11:00 эмокиды прислали мне три литра розового лака и 7 килограммов подводки!!!
11:10 ревел от радости.
13:49 Грыз ногти.
13:53 Красил ногти.
14:02 Не пошел на обед. Решил проявить силу воли _ не грызть ногти.
14:15 Грыз ногти.
14:18 Плакал .
14:25 Писал на стене туалета предсмертную записку.
14:30 вышел со всеми на плац. Обнаружил, что потерял значок. Плакал. Бился головой о плац.
14:39 нашел значок .
14:40 плакал от радости.
14:45 какой я эмоциональный)))
15:00 Отправили на кухню чистить картошку. Пока шел _ потерял значок. Плакал.
15:04 YAHOO!!! Сколько здесь ножей! Хватит на все вены!!!)))
15:50 Плакал. Довел до слез повара.
15:52 Довел до слез картошку.
15:59 Выгнали с кухни. Грыз ногти
16:05 велели стоять на посту. Не понял.
16:06 стою. Плачу.
16:10 нацарапал на ружье предсмертную записку.
16:15 WOW!!! У меня в руках ружье!!!
16:20 плакал.
16:30 сидел в углу и плакал.
16:35 получил в ухо от злого дяди.
17:00 пошел в медпункт.
17:09 медсестра назвала "бедной девочкой" и дала валерианки. Не понял.
17:11 медсестра отвернулась. Залпом выпил валерианку. Плакал.
18:00 не пошел на ужин. Грыз ногти. Долго плакал забившись в угол.
19:00 пошел в туалет. Заплакал. Не дошел.
19:20 свободное время. Вытирал пыль с бутылочек с лаком. Обнимался с мишкой.
19:40 почему на меня все так странно смотрят???
20:00 какой ужас!... я больше не девственник!!!
20:02 плакал и грыз ногти.
20:05 пошел в туалет. Попался на глаза злым дядям из караула.
20:07 Привязали к батарее и долго пытали, по одному отрывая значки от гимнастерки.
20:33 Плакал. Подо мной натекла лужа слез. Злые дяди подумали что я обоссался.
20:38 Плакал. Промочил сапоги, решил пока не плакать.
21:00 Вернулся в казарму. ААААААААААА!!!!!!Мой мишка убит!!!!!!!!Изверги!!!!!!!!!
21:01 Плакал. У меня больше нет друга. Как я покажусь на глаза эмокидам


I’m over it.
Why can't we be together, embrace it,
sleeping so long, taking off the mask,
At last…I see

 
IN_COSTUMEДата: Воскресенье, 29.11.2009, 00:54 | Сообщение # 49
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Репутация: 12
Статус: Offline
Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, бля?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?...


I’m over it.
Why can't we be together, embrace it,
sleeping so long, taking off the mask,
At last…I see

 
IN_COSTUMEДата: Четверг, 20.05.2010, 17:38 | Сообщение # 50
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Репутация: 12
Статус: Offline
ЗНАКОМЫЕ: никогда не спросят пожрать...
ДРУЗЬЯ: причина, по которой у тебя никогда не найдется пожрать...

ЗНАКОМЫЕ: вытащят тебя из обезьянника или отмажут от мусоров, доходчиво объяснив, что ты сделал не так.
ДРУЗЬЯ: будут сидеть рядом, приговаривая "Бля... Чувак, мы конкретно объебались... Но, блядь, было весело!!"

ЗНАКОМЫЕ: никогда не видели тебя плачущим.
ДРУЗЬЯ: плакали вместе с тобой...

ЗНАКОМЫЕ: Одолжат что-нибудь и вернут через пару дней.
ДРУЗЬЯ: продержат это у себя так долго, что забудут, что это твое или ты сам забудешь, и потом одолжишь сам.

ЗНАКОМЫЕ: знают о тебе кое-чего.
ДРУЗЬЯ: могут написать о тебе книгу с цитатами.

ЗНАКОМЫЕ: пойдут за толпой, оставив тебя позади.
ДРУЗЬЯ: нахуйарят всей толпе, за то, что оставили тебя позади.

ЗНАКОМЫЕ: приходя в гости, вежливо постучится.
ДРУЗЬЯ: войдут без стука со словами "Я ДОМА!"...

ЗНАКОМЫЕ: на время.
ДРУЗЬЯ: на всю жизнь.

ЗНАКОМЫЕ: выпьют твою порцию бухла, если посчитают, что тебе уже хватит
ДРУЗЬЯ: будут смотреть на тебя еле стоящего на ногах, но упорно повторять "пей, сука, не пропадать же добру!"

ЗНАКОМЫЕ: польют дерьмом людей, которые поливают дерьмом тебя.
ДРУЗЬЯ: вышибут из них все упомянутое дерьмо


I’m over it.
Why can't we be together, embrace it,
sleeping so long, taking off the mask,
At last…I see

 
IN_COSTUMEДата: Четверг, 20.05.2010, 17:40 | Сообщение # 51
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Репутация: 12
Статус: Offline
-Есть закурить?
-Нет
-Ты че грубиш?
---------------------------------------------------------------------
-Есть закурить... А если найду
---------------------------------------------------------------------
-Есть закурить
.l..
-А, последняя


I’m over it.
Why can't we be together, embrace it,
sleeping so long, taking off the mask,
At last…I see

 
IN_COSTUMEДата: Суббота, 31.07.2010, 13:00 | Сообщение # 52
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Репутация: 12
Статус: Offline
менеджер по продажам

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной кило бакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...


I’m over it.
Why can't we be together, embrace it,
sleeping so long, taking off the mask,
At last…I see

 
IN_COSTUMEДата: Среда, 11.08.2010, 18:22 | Сообщение # 53
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Репутация: 12
Статус: Offline
у меня сын окончил (блин...) школу!
и не стыдно вам, дедушка...
90 лет, а сын только школу закончил.
------------------------
Посадил сталкер псевдорепку
Выросла псевдорепка большая-пребольшая.
Взял сталкер РПГ, СВД и АК74 и пошел репку добывать.
И возможно все у сталкера получилось бы
Если б только псевдомышки да псевдоучки не помешали
--------------------------
В память о Короле!!!
Зашел наемник в бар и начил выпивать.Ну сначала никто не обратил внимания пусть пьет,а потом посмотрели Контролер! Все за автоматы схватились а он: Нахрен в меня стрелять, я работу ищу!
Ну все удивляются матерый контролер а работу наемником ищет?!
Он и расказывает: Повадился из за границы контролер,да такой крутой что ни один из местных с ним не справился. Всех зомби под себя подмял, теперь они и картошку сажают,и строем ходят,хор сделали..
Спрашивают кто это за контролер? А наш в ответ: Даже не знаю. Майкол Джексон какойто!

Вот куда Король скрылся!
------------------------
Построил как то Сахаров на Янтаре сортир и собрал всех мутантов и сталкеров и говорит им
- Кто хоть что-нибудь с соpтиpом сделает того придавлю своими руками !
На следующий день выходит из бункера и видет - в соpтиpе окошко разбито. Ну рассвирипел Сахаров и заорёт
- Кто сделал ?!!
Выходит вперед бюрер и говорит тонким голосом:
- Я не я !
- Как это ?
- Ну иду я значит сегодня yтpом мимо соpтиpа, а там Псевдогигант сидит, схватил меня,
подтерся, и в окно выбросил.
Посмотрел Сахаров на Псевдыша и решил не связываться и говорит:
- Hy ладно, так и быть, не виноват ... Иди уж.
Hа следующий день опять стекло выбито...
- Кто сделал ?!!
Опять бюрер:
- Я не я !
- Как это ?
- Hy сижу я сегодня yтpом в туалете, мимо Меченный-Стрелок пробегает, я его схватил,хотел подтерся,
а кто первый в окно вылетел, я не помню...

Идет Гопник по Зоне. Видет Сталкерша идет.
-Ну, че, Сталкерша, давай?
-Щас, разденусь...
-Да ты че? Бабки и артефакты давай!

Просыпается Меченый в шикарном особняке рядом с роскошной блондинкой и с похмелья никак не может вспомнить, где он.
Оглядывается - рядом за столиком, негромко переговариваясь, несколько джентльменов в цилиндрах и во фраках играют в вист. Меченый им - ребята, а вы кто ?
-Да мы зомби
-Как зомби ?????
-А ты не помнишь? Вчера вы с Сидоровичем вусмерть пьяные дошли до монолита и принялся загадывать желания. Сначала вам было скучно играть в подкидного вдвоём и ты случайно увидел нас. Потом пошёл дождь и Сидорович заказал дом. Потом ты, ну, как бы тебе сказать..
-Что я ? Что за фигня? И где Сидорович ?
Тут блондинка открывает глаза, поднимает голову с подушки и хриплым басом произносит:
-Привет, Меченый !
-----------------------------
Встречаются в подземельях огропрома контролёр(кон) и кровосос(кр):
(Кр) Вот ты уродец, ну ты меня и напугал.
(кон) Ты на себя посмотри!!! Тоже мне, прИнц прекрасный!!!

Идут два зелёных сталкера по Зоне. Тут видят: кровосос бежит на них. Ну, яс дело ружья побросали, и в разные стороны. Кровосос одного выбрал, и за ним погнался. Тот на дерево, а кровосос за ним лезет. Первый вернулся, ружьё схватил, прицелился. БАХ!!! У кровососа правое яйцо отлетело. Кровосос от боли орёт, но всё равно вверх лезет. БАХ!!! Левое яйцо в сторону, а тот только злее становится. БАХ!!! Отстрелил кровососу последнюю штуковину! Кровища во все стороны хлещет, но тот всё равно вверх карабкается. Тому, что на земле, кричит сталкер, тот что на дереве:
- Ты в голову стреляй!!! В ГОЛОВУ!!! Он же меня не трахать собирается!!!!! (лексика плохая но все равно)

Приехал нарисованный сталкер в зону. Сам богатый. В автомат себе винтики золотые с брильянтами заказал. Едет ночью по зоне в хамере, хенеси из горла хлещет, типа хозяин жизни. Вдруг в мозгу голос твердый возникает:
-Закурить, есть?

Поймали бойцы долга свободовца токсикомана:
-Ну,- спрашивают, -где нычки с артефактами?
-Ребят,- говорит, -дайте пыхнуть, скажу.
Набили ему касяк, тот его выкурил:
-Ну,- повторяют, -где артефакты?
Вы чо, слепые? вот же они у вас под ногами валяются! И небо всё в алмазах!!!

Диалог 2 бандитов:
-Хош гранату за пятёрик?
-Чё серьёзно?
-да.
-ну давай
-Ха! А вот за кольцо гони 2 тыщи!

Мутанты, анархисты и бандиты, не остановят Долг, когда за ним гонится сталкер Петров!

Взято с http://forum.ogl.ru/read/1049344698/1


I’m over it.
Why can't we be together, embrace it,
sleeping so long, taking off the mask,
At last…I see

 
IN_COSTUMEДата: Среда, 11.08.2010, 18:24 | Сообщение # 54
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Репутация: 12
Статус: Offline
Идут по Зоне два Сталкера-старый и молодой.Вдруг старый и говорит:
-Стой!Тихо подходи вот к тому дереву!
Ну, молодой подошёл и знаками показывает:
-Мол, что дальше-то делать
А старый как заорёт радостно:
-Вот, я же говорил брешут, брешут, что тут аномалия!

Заблудился бандюк в Зоне, ходит и кричит:
-Пацаны, помагите, пацаны
Услыхали его два Сталкера, подходят и подставляют дулом в грудь.
А он им:
-Пацаны, не стреляйте, пацаны.
-Ага, как здесь так пацаны, помагите, а как на свалке, так козлы и ублюдки, да?!

Сидят три мужика и они поспорили что кто продержится в бочке с комарами 5 часов тот получит кучу денег. Ну первый залезает проходит 1 час,вылезает и говорит нет не моуг больше. Лезет второй проходит 3 часа,вылезает и говорит не не могу больше. Лезет третий. Проходит 3 часа,6 часов прошло 3 дня его ещё нет. Потом ваылезает а его спрашивают как ты так смог а он и говорит: Да я одного убил,а все остальные на похороны уехали))

На базе Долга.
Глава групировки разговаривает с новобранцами.
- Сталкер Иванов! Утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: “Так точно!” – вам ясно?
- Ага!

На базе Свободы:
- Стой, кто идет?
- Свои, с “Казачками”!
- Казачки, проходи! Свои, стой!

Ушёл на покой старый сталкер. Сидит себе у камина с ручной собачкой и читает:
-Греческая и римская мифология,цербер,чудовищный трёхглавый пёс,охраняющий вход в подземное царство.
Тут пёс "Гав!"
Сталкер всполошился,за стволом сразу полез,а вокруг всё тихо!
Сталкер псу:
-Ты чего дружок?
А пёс:
-Гав гав!! Гавно ваша мифология!!

Один сталкер приглашает другого к себе на обед по случаю празднования своего дня рождения и объясняет, как ему найти его убежище:
- Спустишься в долину, там, за кустом тоннель, зайдешь аккуратно по стеночке, обойдешь аномалию, там у дальней стены железный лист будет и бочка. Так ты бочку аккуратненько коленочкой откати, лист локтем поддень…
- Но зачем я должен применять локоть и ногу? - удивляется сталкер.
- Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми
руками...

Поздно вечером идет бандит в убежище через лес. Вдруг слышит:
- Стоять! Он остановилась.
- Лежать!
- Лег.
- Ползи!
Пополз.
Вдруг над ухом участливый голос сталкера:
- Мужик, те чё, хреново? Я тут с псевдособакой занимаюсь, смотрю ты
ползешь...

Бандюка, идущего вдоль забора, догоняет сталкер. Ствол на него наводит и говорит:
- А ну, быстро становись на колени!
- ЧЁ?! – Офигивает тот. – Может мне еще и штаны снять?!
Но на колени падает, ибо жить хочется.
А сталкер ему:
- Да нафиг мне твои штаны?! Теперь я и так через забор перелезу...

В Баре обедают два друга-сталкера. Один с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить друга, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Кровосос в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Кровосос быстро прячется в шкаф. Врывается разъяренный сталкер и с криком " Я знаю, что у тебя кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где сидит кровосос.
- Ну, что, нашел?
Сталкер, прихлопывая дверцу,
- Не, пойду еще на кухне посмотрю...

Стук в дверь убежища.
- Кто там?
- Это я, кровосос!
- И что?
- И все...

-----------------------

Сталкер Семецкий нашёл огнемёт , больше на свалке не кто не живёт.
Утричком гопы нашли миниган , больше Семецкий не бегает там.
Ночью стрилок пришол с Рпг , и миниган забрал себе...
прошел шаг стрилок с миниганом и понял, что зря рпг он в баре не продал
Утром гопы стрелка запалили, но позно тут было: долговцы всплыли
и всем по репке они понадовали чтоб те все оружие убрали...

----------------------

Инструкция по выживанию в Сталкере для американского спецназа

Пункт 1. В Зону Отчуждения не входить.
Пункт 2. Если вошли, немедленно вернитесь, пока у вас не отобрали деньги, костюм, винтовку, еду, медикаменты, туалетную бумагу, косметический крем и гигиеническую помаду. (входит в снаряжение американского спецназа - не шутка)
Пункт 3. Если это всё же случилось, не отчаивайтесь. Запритесь в бункере у Сидоровича и попробуйте заработать денег на проводника.
Пункт 4. Денег нет, вазелин кончился, Сидорович вас выгнал, сталкеры грубят и называют афропиндосом. Не отчаивайтесь. Вы же настоящий американец ! Попытайтесь разжалобить их слезами. Расскажите про своё сложное детство, про гетто, про конфликт с отцом, про то, как вам в фисташковое мороженое не докладывали фисташек.
Пункт 5. Эти славянские варвары над вами смеются, а колбасные очистки закончились ? Не отчаивайтесь. Америка снимет про вас фильм "Рембо-19".

Вернувшись из дальнего рейда, Меченый снял с одного плеча автомат, с другого гаусс, поставил в угол РПГ-7, отцепил кобуру с "кольтом" и штык-нож в ножнах, вытащил из карманов фонарик, ПДА, гранаты, патроны 5.45, 5.56, 7.62, 9, 11.43, 2мм гаусс, СП-5, СП-6, и экспериментальные СП-128, достал из одного сапога обрез, а из другого МР-5, выложил из рюкзака аптечки, антирад, бинты, ящик водки, снял с пояса артефакты, отстегнул баллоны с кислородом, повесил на вешалку пси-шлем и экзоскелет, сел за стол и написал статью "Реализм в компьютерных играх".

Из-за пригорка вышли два кабана. Сталкер аккуратно отстрелил им хрюкальца. Из-за пригорка вышли ещё два кабана. Сталкер кинул гранату. Немного погодя вышли ещё два парнокопытных, сталкер срезал их длинной очередью. Тут вышли ещё...
-Точка респауна ! - догадался сталкер
-Тормоз ! - догадались кабаны.

Нашёл сталкер капкан. Положил в него арефакт - поймал другого сталкера. Положил сталкера - поймал бандита. Положил бандита - поймал долговца. Положил "должника" - поймал свободовца. Положил свободовца - поймал монолитчика. Положил монолитчика - поймал Меченого. А от Меченого таких 3.14здюлей поймал, что больше никогда ни на кого капкан не ставил!

По слухам, Борису Моисееву были выплачены крупные деньги за то, что он не стал озвучивать Голос Монолита в компьютерной игре "Сталкер".
-Иди ко мне! Я знаю, что ты хочешь!!!

-Что со мной? Почему я снова на Кордоне? Где мои "Вал", "Бульдог" и экзоскелет?
-Мужайся, Меченый. Ты попал в аномалию "Патч".

Взято с http://forum.ogl.ru/read/1049344698/1


I’m over it.
Why can't we be together, embrace it,
sleeping so long, taking off the mask,
At last…I see

 
IN_COSTUMEДата: Среда, 11.08.2010, 18:25 | Сообщение # 55
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Репутация: 12
Статус: Offline
Идёт сталкер по зоне и видит дерево с огромным дуплом. Он засовывает голову в дупло, его что-то хватает за голову и его насилуют. Освободившись, сталкер всаживает в дупло всю обойму и снова заглядывает в дупло. Оттуда голос: - Я так и знал, что тебе понравилось!

Идут бандиты по Свалке вдруг навстречу Меченый:
- Крутые есть?
-Нет.
- Тогда со всех по сотке живо!
На следующий день то же самое повторяется:
- Крутые есть?
-Нет.
- Тогда со всех по сотке.
На третий день бандиты собрались и думают:
"Если опять Меченый пристанет, скажем, что крутые есть".
Идут тут и Меченый:
- Крутые есть?
- Есть!
Тут из кустов выходит Псевдогигант и говорит:
-Тогда значиться так со всех по сотке, а с крутых по тысяче

Старый Зомби по Зоне гулял,
Мимо него Контролер пробежал.
Долго не думая - Зомби за ним,
Подкотил он с вопросом: "Куда мы бежим?"

Кровосос по зоне шёл
Книжку странную нашёл
Говорилось там о нём
Белом,Чистом,Дорогом!
Почитал он книжку ту
Какать перестал в углу
Научился обращаться
В котокомбах ИКС 16
Белым,чистым,дорогим
Унитазом собственным

Взято с http://forum.ogl.ru/read/1049344698/1


I’m over it.
Why can't we be together, embrace it,
sleeping so long, taking off the mask,
At last…I see

 
IN_COSTUMEДата: Среда, 11.08.2010, 18:27 | Сообщение # 56
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Репутация: 12
Статус: Offline
Анекдот:
"Сталкер Петров ни когда не женится!,а если и женится то на самке кровососа!"
"так она страшная!"
"Зато как сосет!!

"Починили свободовцы танк и решили на нем повоевать, набрали экипаж, все дела, за командира поставили мужика который когда-то танкистом был, он им и разъясняет что да как."
"Первый вопрос: Что главное в танке?"
Ответ: Пушка, броня!"
"броня, муйня, ответ не правильный, главное в танке - это не усраться!"
--------------------------

Присылает мать на кичу маляву типа-вот сынок как ты на крытую пошел,по хозяйству полный завал,весна пришла надо огород перекопать,картошку и другую муйню посадить сама нефига не справляюсь и никто непоможет,ну пацан ей отписывает-ну типо класно ты лучше огород ваще не трогай,ты пока так перебейся,а то выкапаеш не то,не только мне срок накинут но и тебя на крытую отправят,матушка через неделю отвечает-фигасе родной после твоего письма менты набежали весь огород перекопали но ниче не нашли,злые такие были маты до неба крыли,а пацан ей так отвечает-ну мать чем мог помог,а картошку ты уж как нибудь сама посади.

------------------------

што,где,когда
появляется на экране реальный поцан вован вот с такой ряхой и задает вопрос-калян на той неделе занял у меня 5 касарей и не отдал тв..,на этой неделе он занял 3 касаря и не отдал св..,вчера он занял всего полтинник и тоже не отдал су.. кароче на вопрос кто ща лежит в черном ящике?

----------------------

Вот анегдот, Сталкер-NPS рассказал
Подбегает сын-Кровосос к папе-Кровососу и просит:
- Папа покажи Сталкера, ну покажи Сталкера.
Папа-Кровосос уходит и возвращается с двумя черепами. Один в левой руке, другой вправой.
Левый череп спрашивает:
- Как думаешь, здесь есть кровососы?
Второй токой басом:
- Ты чё? Какие тут нафиг кровососы?.

---------------------------

Меня вот этот анекдот военных внатуре напряг до потери сознания:
"В военном городке жена командира приходит к генералу:
- Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа чужой лифчик, что мне делать?
- Давайте его мне я обо всём позабочусь! - говорит генерал и ложит лиф. себе в карман.
Приходит генерал домой уставший и совсем забывает про лиф. А тут голос жины из прихожей.
- Дорогой, представляешь, я свой лиф. у тебя в кармане нашла, а я всё думала, где же я его оставила!"

-----------------------------------

Идет Меченый по саркофагу:
- Иди ко мне! - говорит Монолит
- Пошел на ... - отвечает Меченый
- Иди ко мне!
- Пошел на ...
- Иди ко мне!
- Пошел на ...
- Меченый, мы тут поляну накрыли, сколько тебя еще ждать?

--------------------------------

Короче пришел Меченый к Сахарову,и говорит:"Товарищ профессор, я устал уже бороться с Зомби - гражданскими, патроны дорогие, а они падлы живучие. Помоги чем сможешь".Сахаров отвечает:"Ладно, есть у меня пара зомбаков в клетке,я поэкспериментирую. Приходи завтра. На утро приходит Меченый, и говорит:"Ну как профессор, придумали как бороться с ними?""Придумал"-говорит Сахаров."Новое средство от зомби, называется 'Мелок от зомби!' "И че? Помогает?"спрашивает Сталкер."Помогает, вон смотри, Сидят Рисуют"!

------------------------------

Столкнулись в космосе два спутника: русский и американский.
Американцы врут, что их спутник был не шпионский, а наши врут что спутник был неуправляем

Взято с http://forum.ogl.ru/read/1049344698/1


I’m over it.
Why can't we be together, embrace it,
sleeping so long, taking off the mask,
At last…I see

 
IN_COSTUMEДата: Среда, 11.08.2010, 18:28 | Сообщение # 57
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Репутация: 12
Статус: Offline
Поймали монолитовцы бандита, долговца, сталкера-одиночку и говорят им вот вам водка нахаляву . Пейте сколько хотите стреляйте вон в того ворона на дереве, кто попадет того наградим артефактами, хабаром, а в противном случае хана. Выходит вперед бандит выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят). Выходит долговец выпивает рюмку промахивается (уводят). Выходит сталкер выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы водки сталкер дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по дереву от ворона летят перья. Удивленные монолитовцы спрашивают:
- Как же ты, это сделал.
А он им в ответ:
- А чего особенного из трех стволов да по кровососу.
_______________________________________________________________________________________
Короче пришел Меченый к Сахарову,и говорит:"Товарищ профессор, я устал уже бороться с Зомби - гражданскими, патроны дорогие, а они падлы живучие. Помоги чем сможешь".Сахаров отвечает:"Ладно, есть у меня пара зомбаков в клетке,я поэкспериментирую. Приходи завтра. На утро приходит Меченый, и говорит:"Ну как профессор, придумали как бороться с ними?""Придумал"-говорит Сахаров."Новое средство от зомби, называется 'Мелок от зомби!' "И че? Помогает?"спрашивает Сталкер."Помогает, вон смотри, Сидят Рисуют"!
_______________________________________________________________________________________
Идёт Стрелок по лесу. Смотрит, все деревья вырваны с корнем. Идёт и удивляется. Под корнями вырванного дерева лежит кровосос. Зубы выбиты, челюсть половину оторванная.
Стрелок у кровососа спрашивает.
- Что с тобой случилось кровососик?
Тот отвечает.
- Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом.
Идёт дальше.
Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежит контроллер.
Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого.
Он у него спрашивает.
- Что с тобой случилось контроллёрушко?
Тот отвечает.
- Всё в порядке Стрелочек. Иди себе дальше.
Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше.
Оклемавшись, кровосос подходит к контроллеру и говорит.
- Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик.
А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!!
_______________________________________________________________________________________
Краткая характеристика кланов:
Сталкеры-новички:
Враги: Мутанты, бандиты, военные, да вообще, здесь всё такое страшное!
Профессиональные заболевания: Укусы, порезы, ушибы, потёртости. Иногда: лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение. Часто: простуда из-за постоянно мокрых штанов
Сталкеры-опытные:
Враги: Мутанты, бандиты, военные, Монолит
Профессиональные заболевания: Лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение, алкоголизм, мозоли на пальцах от гитары
"Свобода":
Враги: «Долг», «Монолит», розовые пушистые слоники с лучемётами, разумные пылесосы, говорящие кальяны
Профессиональные заболевания: Алкоголизм, наркомания, пулевые и осколочные ранения, забивание чакр, растяжение праны.
"Долг":
Враги: "Свобода", мутанты, мало водки
Профессиональные заболевания: Пулевые и осколочные. Иногда: Наркомания от укуса свободовца
Военные:
Враги: Все, кто строем не ходит и тельник не носит
Профессиональные заболевания:
Пулевые и осколочные ранения, также снижение остроты слуха от постоянного громкого мата по матюгальнику
Зомби:
Враги: Все «Ыыыы!»
Профессиональные заболевания:
Осложнения пищеварения, вызванные чрезмерным содержанием свинца в животе
Охранник из Бара:
Враги: Все, кто проходит миммо
Профессиональные заболевания:
Заклинивание нижней челюсти
_______________________________________________________________________________________
Иди, доча! – Сказала мама, подавая корзинку с антирадом, и поправляя красный противогазик, - отнеси бабушке.
И, срывая на ходу псевдоодуванчики, и попивая «Казачок», Красная Противогазочка с весёлой песенкой вприпрыжку понеслась к домику бабушки Сидоровича.
Однако у перекрёстка её ждали. Серый Псевдоволк о чём-то тихо беседовал со здоровенным медведемутантом Пухом, искоса поглядывая на кабана Пятака.
Назревала драка. Противогазочка хладнокровно достала из-за пазухи трофейный «ПМ», но тут из леса вышел Меченый, споткнулся о Дюймовочку, со злостью пнул одного из семерых гномов, выматерился, и задумчиво сказал:
-Ведь предупреждали - не ставь много модов! Конфликт будет…
____________________________________________________________________________________
Идёт как-то раз один ДОЛГовец по Зоне с лопатой наперевес. Идёт - довольный весь - аж светится. Ну тут его останавливает другой ДОЛГовец - и спрашивает:
-"Здарова! Слушай, а чо это ты такой весёлый...и с лопатой..?
Ну и он ему отвечает:
-"Свободвцев хоронил!"
-"Аааа.....А чего это у тебя лопата вся в крови и погнутая такая?"
-"Так я их пять раз закапывал - а они всё время выкапывались - пришлось усмирять!"

Взято с http://forum.ogl.ru/read/1049344698/1


I’m over it.
Why can't we be together, embrace it,
sleeping so long, taking off the mask,
At last…I see

 
IN_COSTUMEДата: Среда, 11.08.2010, 18:29 | Сообщение # 58
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Репутация: 12
Статус: Offline
Снится Сидоровичу сон. Принёс ему сталкер "Золотую рыбку", а та возьми, и в настоящую рыбку обратись. И говорит ему нечеловеческим голосом:
-Не отпускай меня в Припять, любые 3 желания исполню !
Подумал Сидорович, покумекал.
-Ну, во-первых, хочу быть знаменитым. Меченого вон все знают, все уважают, а ко мне только за водкой ходят и хабар приносят !
Во-вторых... Хочу быть сильным и опасным. В Зоне без этого не выжить, да и девки больше любить будут.
Ну и в-третьих...бессмертие, конечно же, как я сразу до этого не допёр-то !!! Сделаешь ???
-Ну ладно. Ты хочешь быть сильным, опасным, известным каждому сталкеру и с неограниченным респауном ? Так стань же КРОВОСОСОМ !
Махнула рыбка хвостом, превратилась в контроллёра, и, подло хихикая, вышла из бункера....
От ужаса Сидорович проснулся и долго не мог уснуть. Ворочался с боку на бок, рычал тревожно, щупальца поправлял...

--------------------------------------------

Сталкер изучает счет в баре: -Кабанятина - 10 рублей, водка - 50 рублей, пиво - 20 рублей, бутерброды - 30 рублей... Итого - 110 рублей. А тут написано - 150. Как так получилось? Бармен (с досадой): - Значит не получилось...

-----------------------------------------

Люди!!! Не могу пройти игру, всё время убивают. Помогите, плиз! С уважением - Юрик Семецкий

Погиб сталкер - Юрий Семецкий. причина - он пытался остановить Долг, который победоносной подступью, несмотря на опасных мутантов, анархистов и бандитов шел ЖРАТЬ!!!
-
Погиб сталкер - Юрий Семецкий. Причина - сломал голову, думая как бы пофееричнее сдохнуть...

Взято с http://forum.ogl.ru/read/1049344698/1


I’m over it.
Why can't we be together, embrace it,
sleeping so long, taking off the mask,
At last…I see

 
IN_COSTUMEДата: Среда, 11.08.2010, 18:30 | Сообщение # 59
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Репутация: 12
Статус: Offline
ЧАСТЬ 1
_______________________________________________________________________________________
Поймали монолитовцы бандита, долговца, сталкера-одиночку и говорят им вот вам водка нахаляву . Пейте сколько хотите стреляйте вон в того ворона на дереве, кто попадет того наградим артефактами, хабаром, а в противном случае хана. Выходит вперед бандит выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят). Выходит долговец выпивает рюмку промахивается (уводят). Выходит сталкер выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы водки сталкер дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по дереву от ворона летят перья. Удивленные монолитовцы спрашивают:
- Как же ты, это сделал.
А он им в ответ:
- А чего особенного из трех стволов да по кровососу.
_______________________________________________________________________________________
Короче пришел Меченый к Сахарову,и говорит:"Товарищ профессор, я устал уже бороться с Зомби - гражданскими, патроны дорогие, а они падлы живучие. Помоги чем сможешь".Сахаров отвечает:"Ладно, есть у меня пара зомбаков в клетке,я поэкспериментирую. Приходи завтра. На утро приходит Меченый, и говорит:"Ну как профессор, придумали как бороться с ними?""Придумал"-говорит Сахаров."Новое средство от зомби, называется 'Мелок от зомби!' "И че? Помогает?"спрашивает Сталкер."Помогает, вон смотри, Сидят Рисуют"!
_______________________________________________________________________________________
Идёт Стрелок по лесу. Смотрит, все деревья вырваны с корнем. Идёт и удивляется. Под корнями вырванного дерева лежит кровосос. Зубы выбиты, челюсть половину оторванная.
Стрелок у кровососа спрашивает.
- Что с тобой случилось кровососик?
Тот отвечает.
- Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом.
Идёт дальше.
Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежит контроллер.
Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого.
Он у него спрашивает.
- Что с тобой случилось контроллёрушко?
Тот отвечает.
- Всё в порядке Стрелочек. Иди себе дальше.
Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше.
Оклемавшись, кровосос подходит к контроллеру и говорит.
- Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик.
А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!!
_______________________________________________________________________________________
Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб, водку,сало, помидоры...
Помидор один другому:
- Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт.
Сталкер про себя:
- Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые.

_______________________________________________________________________________________
Пустили значит по зоне автобус коммерческий. Маршрут Кордон-Бар.
Едут два сталкера в бар, только проданные артефакты обмывать. Как водиться один Тертый, а другой зеленый.
Подходит к ним кондуктор. Ну опытный, ясное дело, сразу расплатился, а новичок кочевряжится, пушкой машет, материться.
Матерый так, сурово, - Плати! говорит.
Новичок в непонятках: С чего вдруг?
Нет ну ты сам посуди, едешь по ЗОНЕ в маршрутном автобусе, да еще и без билета, да чтоб мне век хобара не видеть! По-любому ща контролер зайдет!!!
_______________________________________________________________________________________
Заходит сталкер в бар
- Бармен! Ты де? -выходит бармен, говорит:
- Извините, но бар закрыт, откроется только через час.
-Сталкер, усаживаясь за столик:
-Ничего, я подожду!
Бармен -Может пока что-нибудь закажете?
_______________________________________________________________________________________
Короче, один сталкер в бинокль увидел, что к деревне новичков ПЯТЬ Матёрых кровососов идут. А сталкер жадный был- спускается вниз, собрал всех и говорит типа:
- Чуваки! Я такое узнал! Такое! Если я вам сейчас это не расскажу- всем живым хана! Всем!
Сталкеры заволновались.
- А не врёшь?
- Ну говори уже! Говори!
А сталкер хитренько так улыбается и говорит дайте мне по сто рублей, тогда скажу!- Сталкеры заволновались, но деньги стали сдавать. А один- не сдаёт. Сталкер говорит:
- Сдавай быстрей! А то все погибнем! - тут его сзади по плечу кто-то тихонечко хлопает, он поворачивается- стоят кровососы, дрожжат, деньги протягивают- Ну, говори скорей, от куда смерть идёт?
_______________________________________________________________________________________
Дошёл меченый до монолита, и говорит:
- хочу чтобы зона исчезла!
-Велкам!- ответил монолит и сталкер вывалился на рабочий стол виндовса.
_______________________________________________________________________________________
Поймали "грешники" долговца, свободовца и военного, и говорят: вот вам по ПМ, в них по 1 патрону!
И выпустили их посреди аномального поля- мол, что хотите, то и делайте! Быстрее всех сориентировался долговец: наставил на военного и свободовца пистолет, и говорит:
- Я долговец! Я должен! Выжить! А потому вы у меня отмычками пойдёте! Военному это не понравилось, он на "долговца" кинулся, да от пули то и умер! А долговца отдачей качнуло и он в аномалию влетел! Покачал свободовец головой, сел, свернул косячок, покурил и полетел... Из аномальной поляны вылетел. Парит над землёй, смеётся, головой качает:
-Вот тебе и долговец, вот тебе и военный!
_______________________________________________________________________________________
Сидит сталкер в баре, телевизор смотрит, программа BBC
"Эти прекрасные и загадочные снорки" . Ведущий говорит: "в ходе многочисленных опытов стало известно, что снорки- это кровососы, которым бухой меченый щупальца кастрировал", правда неясным остаётся причина, по которой они натягивают противогазы, но со слов болотного доктора они ему жаловались, что без противогаза "грустно, обидно и неловко, да и товарищи засмеют", вот и надевают.
Сталкер задумался. А из телика вещают: необходимо особо отметить, что снорки, как и кровососы и прочие существа, принадлежащие к классу homo krovososius tupius, обладают чутким нюхом и , как манком тянутся на запах смеси из водки, слюны и соплей, так как так пахнут самочки
Одного с ними вида... Сталкер задумался. Решил приколоться над каким-нибудь новичком. Взял стопку водки, плюнул туда, высморкался, поднял голову и... И наткнулся на влюблённый ласковый и нежный взгляд бармена.
_______________________________________________________________________________________
Свалка. Грустный и печальный кабан шёл к блокпосту долга. Только что "должане" скинули ему на ПДА сообщение:
«Меченый на подходе!»
«Ты где?»
«Давай быстрей». И он торопился. Мимо пробегала псевдоплоть, держа курс на мёртвого сталкера.
- Айда со мной!- призывно хрюкнула она.
-Не могу- покачал головой кабан – работа, блин.
_______________________________________________________________________________________
Свалка. Грустный и печальный кабан шёл к блок-посту долга. Мимо пробегала псевдоплоть, держа курс на мёртвого сталкера.
- Айда со мной!- призывно хрюкнула она.
-Не могу- покачал головой кабан-работа.
Вообще, он и сам не мог понять, нравится ему такая жизнь или нет. С одной стороны- умирать от пуль "должан", в напрасных попытках захватить блок-пост при приближении очередного новичка уже порядком поддастало, да и свободы перемещений не было. А вот то, что спавн не ограничен- хорошо. Да и говорят, до снорка можно дослужиться...
_______________________________________________________________________________________
начало
зп1
Зона поражения (книга)
Квартира...
Полка...
Книга...
Вариация: лёгкая.
Хемуль приходит в себя в танке т-34, его держит на прицеле бывший отмычка, вооружённый биноклем. Хемуль замечает в тридцати метрах от себя безногого слепого пса, пытающегося напасть. Кровосос с криком Хемуль- зе бест! Забрасывает Кислого и Китайца гранатами. Обойма случайно 47 раз напарывается животом на собственный нож, после этого (тоже случайно) подрывается на гранате. Кровосос бежит в котлован и после трёх часов трудоёмкой работы лопатой и киркой обрушивает на себя эксковатор. Хемуль едет в бар.
Аномалии на время его передвижения уходят с работы домой. Звери подрываются на минах. Кому не хватило мин- топятся. Солдаты платят деньги, лишь бы он побыстрей проехал.
Бар.
Бубна платит за миссию 100000000000000000000009$
_______________________________________________________________________________________
Подходит значит сталкер к монолиту. Тот ему
- Загадывай желание.
- Хочу чтоб Зона исчезла.
- Не ну ты загнул. Попроси чё полегче.
- Ну тогда сделай так, чтоб Сидорович при торговле не обманывал.
- Так что ты там насчёт Зоны говорил?..
_______________________________________________________________________________________
Сидит бабулька на рынке торгует картошкой!
Мужик подходит!
-Бабушка хорошая у вас картошка?
-Да хлопчик! Бери не пожалеешь?
-А откуда у вас картошка .Где взяли?
-Да с огорода в Чернобыле!
Мужик охреневший уходит!
Через 5 минут приходит и говорит.
-Мне ведро картошки Для тещи)
_______________________________________________________________________________________
Фраза:
Не лезь в аномалию псевдокозлёночком станешь!
_______________________________________________________________________________________

- Добро пожаловать в Зону! Радиация абсолютно безопасна! - говорил трёхглазый и трёхрукий лесник...
_______________________________________________________________________________________
Поймал вояка сталкера на периметре:
- Щас я тебе покажу, как в Зону лазить!!!
- Ффух, слава Богу, а то меня уже 3-й раз ловят!
_______________________________________________________________________________________
Молодой сталкер подбежал к псевдо псу и стал гладить его пышный хвост. Ветеран в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же порвет тебя!
- Нет, чувак, с этого конца они не кусаются.
_______________________________________________________________________________________
Попало полкило тротила
В руки Меченого в скуке.
Тоска сталкера морила
Не знал чем заняться на досуге.
Распределил по косякам заряд
толкнул Свободе партию
Долговцы вокруг складов сидят,
веселья ждут.
Свободовцы зажгли - пошёл салют!
_______________________________________________________________________________________
Сидят три сталкера у костра... Делать нечего... скука... решили в русскую рулетку паиграть. Первый достает патрон, заряжает, нажимает на курок. Выстрел. падает. второй достает патрон, заряжает. Выстрел, падает. третий паматрел на них. Достал, зарядил, выстрелил. Последняя мысль в его мозгу:
"А разве макарычем играют в рулетку?"
_______________________________________________________________________________________
Небольшое селение рядом с периметром Зоны. Сталкерский бар. Сидит за барной стойкой пьяный охотник за артефактами. Смотрит грустными глазами на опустевший стакан, осознавая, что денег больше нет, а водки хочется. Посидел малёк, подумал и говорит:
- Слышь, бармен, давай я для тебя что хош сделаю, а ты мне пузырь проставишь?
- Любое?
- Да.
- Хорошо. В зону тебя не пошлешь в таком состоянии, по этому есть три простых задания.
- Лады.
- Первое: уложи моего вышибалу, второе: доведи старую повариху до трёх оргазмов и третье: покорми псевдопса, что в клетке, в подвале.
Сталкер понял пустую бутыль из под водки метнул через весь зал в вышибалу. Тот только по стенке сполз. Не теряя времени стакер слетел в подвал, через минуту раздались вопли, и рёв мутанта.
- Да, спёкся молодчик. - Бармен сокрушённо покачал головой.
Через полтора часа в бар из подвала вываливается стакер. Комбез порван в клочья, весь искусан, глаз на ниточке висит. С трудом отдышавшись, спрашивает:
- Где повариха, которую надо накормить?
_______________________________________________________________________________________
- Что делать если укуренный Свободовец кинул в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
_______________________________________________________________________________________
Стих второй
Как-то раз кило тротила
Шраму в руки прибежало
В пору ту так скучно было-
И гашиша было мало.
Чем заняться? Что же делать?
Сталкер места не находит.
Тут заказ- на "грохнуть долга"
По имейлу нам приходит.
Сразу Шрам приободрился
Закупил сто литров водки
И припёр на базу долга-
Принимайте, мол, подарок.
Долг конечно прослезился
Шрама он назвл героем
Знал бы он- не удивился
Ящик- от тротил затырен в коем.
Первый ящик Долг бухает
Второй ящик открывает
Шрам же- сам, путём- дорогой
Он сбежал тут с базы долга.
Сел у леса, на опушке.
С коноплёй грызёт ватрушки.
В бар заносят третий ящик
Шрам почесывает хрящик
Только ящик открывают-
Тут же хай все поднимают
Все вопят- что шрам, мол,
*******!
Пять бутылок недоложил!
Ну а шрам, не будь дурак, кнопку вжал-
И жахнет так!
И раскиданы ошмётки от солдатов с базы долга-
На пол зоны, шрам находит,
Что ет очень эстетично.
_______________________________________________________________________________________
А что значит, если вы видите укуренный отряд Долга, это либо:
1) Разведчики свободы со словами: - тихо, тсс, гы-гы, не палимся! - идёт в сторону бара.
2) База свободы опять горит, и ветер дует в сторону Ростка.
_______________________________________________________________________________________
Письмо новичка с базы Свободы другу на гражданку: "Нас тут учат убирать мусор, косить траву и чистить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
_______________________________________________________________________________________
Встретились как то заяц и ёжик, а у ёжика на спине на колючках бычки, банки от пива и кока-колы, презервативы использованные и др. Заяц оффигел. Ёж это заметил и сказал:
- Да сталкер я, из Зоны иду, как её, ОТДЫХА во!
_______________________________________________________________________________________
Сталкер сталкерше страстно говорит:
- Дай я сниму с тебя экзоскелет...
- Ага, может тебе и пулемёт отдать???!!!
_______________________________________________________________________________________
Небольшой стих
Вышел как-то Сталкер в лес,
Его звали Аlien - бес (можно Ахилес)
Был на нём комбенизон,
Весь в грязи и пыли он.
Выброс был дня два назад,
Артефактов полон зад,
А точнее весь рюкзак,
На заду болтался так.
Вот пришёл в лес Аlien - бес,
В Аномалию залез,
Вынул с центра артефакт,
Жив остался - это факт.
А затем вернулся в Бар,
Испустил изрядно пар,
Ведь Бармен скривил лицо,
За Медузу - дам я сто.
Аlien - бес подумал быстро,
Да послав Бармена мыслью,
Артефакт убрал в рюкзак,
Да и смылся, только так.
Долго жил еще бродяга,
Хоть и портилась снаряга,
В пятку пулю получив,
Выжил - прям развеяв миф.
_______________________________________________________________________________________
Сталкер душманской внешности бежал из бара. В след ему крикнули:
- Сталкер, ты рюкзак забыл!
- Ну и Алах Акбар!!!
_______________________________________________________________________________________
Мнолит зовет Меченного:
- иди ко мне!
Меченый ему в ответ:
- Пошел на х...
- Иди ко мне!
- Пошел на х...
- Иди ко мне!!!
- Пошел на х...
- Меченый сволочь, мы тут поляну накрыли, сколько тебя еще звать!
_______________________________________________________________________________________
Сидит сталкер на берегу реки, плачет, ноги моет.
к нему другой подходит:
- Чего случилось?
- да вот, недавно в "долг" вступил!
никак ноги отмыть не могу...
_______________________________________________________________________________________
На разводе нач.кар. свободовец ведет инструктаж:
- Так бойцы к вам на пост бежит слепой пёс…
Достает косяк и начинает раскуривать.
- …бежит слепой пёс…
Делает затяжку.
-…бежит…
Еще пыхнул.
- …бежит…бежит… и... полетел…!!!
_______________________________________________________________________________________
"Едут два Свободовца на запорожце по Кордону. Вдруг один:
- Лукаш, поворачивай, Сидорович!!!!!
- Эх жалко Сидоровича
Опять :
- Лукаш, поворачивай, Меченный!!!!!
- Эх жалко Меченного.
Вдруг второй не выдерживает:
- Макс, ты за рулем ты и поворачивай
_______________________________________________________________________________________
Краткая характеристика кланов:
Сталкеры-новички:
Враги: Мутанты, бандиты, военные, да вообще, здесь всё такое страшное!
Профессиональные заболевания: Укусы, порезы, ушибы, потёртости. Иногда: лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение. Часто: простуда из-за постоянно мокрых штанов
Сталкеры-опытные:
Враги: Мутанты, бандиты, военные, Монолит
Профессиональные заболевания: Лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение, алкоголизм, мозоли на пальцах от гитары
"Свобода":
Враги: «Долг», «Монолит», розовые пушистые слоники с лучемётами, разумные пылесосы, говорящие кальяны
Профессиональные заболевания: Алкоголизм, наркомания, пулевые и осколочные ранения, забивание чакр, растяжение праны.
"Долг":
Враги: "Свобода", мутанты, мало водки
Профессиональные заболевания: Пулевые и осколочные. Иногда: Наркомания от укуса свободовца
Военные:
Враги: Все, кто строем не ходит и тельник не носит
Профессиональные заболевания:
Пулевые и осколочные ранения, также снижение остроты слуха от постоянного громкого мата по матюгальнику
Зомби:
Враги: Все «Ыыыы!»
Профессиональные заболевания:
Осложнения пищеварения, вызванные чрезмерным содержанием свинца в животе
Охранник из Бара:
Враги: Все, кто проходит миммо
Профессиональные заболевания:
Заклинивание нижней челюсти
_______________________________________________________________________________________
По слухам, Борису Моисееву были выплачены огромные деньги за то, что он не стал озвучивать Голос Монолита в компьютерной игре "Сталкер".
-Иди ко мне! Я знаю, что ты хочешь!!!
_______________________________________________________________________________________
-Гюльчатай, открой личико! Ну открой же! - в который раз просил Петруха.
-Хреновы военные! Мало того, что надругались, так ещё издеваются, гады! - подумал про себя грустный снорк.
_______________________________________________________________________________________
В 2010 годом был проведен кинофестиваль по Вселенной сталкер о нем более конкретно расскажет наш постоянный ведущий Сидорович:
"Добрый вечер дорогие телезрители. На конкурсе авторских фильмов по мотивам игры С.Т.А.Л.К.Е.Р. были представлены следующие работы:
«Долгий Поцелуй Снорка», «Я, зомби», «14 друзей Бармена», «Американский Оборотень на Свалке», и другие.
Лучшей исторической лентой оказались «Атос, Портос, и Кровосос».
Лучшим документальным фильмом был объявлен фильм-расследование «Плоть – этико-философско-культурно-научный феномен, или просто свинья?»
В жанре эротического кино первое место поделили «ХХХ-16» и «ХХХ-18».
В номинации " Фантастика года " с большим отрывом победил "Трезвый Сталкер""
_______________________________________________________________________________________
Иди, доча! – Сказала мама, подавая корзинку с антирадом, и поправляя красный противогазик, - отнеси бабушке.
И, срывая на ходу псевдоодуванчики, и попивая «Казачок», Красная Противогазочка с весёлой песенкой вприпрыжку понеслась к домику бабушки Сидоровича.
Однако у перекрёстка её ждали. Серый Псевдоволк о чём-то тихо беседовал со здоровенным медведемутантом Пухом, искоса поглядывая на кабана Пятака.
Назревала драка. Противогазочка хладнокровно достала из-за пазухи трофейный «ПМ», но тут из леса вышел Меченый, споткнулся о Дюймовочку, со злостью пнул одного из семерых гномов, выматерился, и задумчиво сказал:
-Ведь предупреждали - не ставь много модов! Конфликт будет…
_______________________________________________________________________________________
Идёт по лесу колобок. Навстречу ему лиса:
-Колобок-колобок, я тебя съем!
-Ты чё, дура? Я ёжик из Чернобыля!
-Фу, кажется, отмазался! – с облегчением подумал Колобок, стирая с правой руки надпись «S.T.A.L.K.E.R.»
_______________________________________________________________________________________
-Ты даже не представляешь, где я был, и что я там видел!
-Да уж. Ты, конечно, не обижайся, Стрелок, но в следующий раз продавать артефакты в Голландию поедет кто-нибудь другой.
_______________________________________________________________________________________
Поймали как-то долговцы свободовца – растомана, решили что надо потрясти где, что у свободы спрятано, а он значит не в какую не колется пока не приперло его покурить
-Дайте – говорит – пыхнуть я вам все выложу.
Ну долговцы вернули ему запас, он косяк забил, прикурил, сидит, кайфует.
- ну – спрашивают – где?
А он в непонятках
- так это ребята вы чего? Сами не видите? У вас артефакты прямо под ногами валяются, о! блин, а теперь и небо пошло в алмазах. Офиге-еть!!!

Взято с http://forum.ogl.ru/read/1049344698/1


I’m over it.
Why can't we be together, embrace it,
sleeping so long, taking off the mask,
At last…I see

 
IN_COSTUMEДата: Среда, 11.08.2010, 18:31 | Сообщение # 60
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Репутация: 12
Статус: Offline
Истина

О чем думают три сталкера, мужественно смотрящие за горизонт?
Свободовец думает о том, как сонный усталый солнечный диск лениво клонится к горизонту, озаряя небо последними остатками своего света и теплоты. Какие причудливые рисунки выводят его последние лучи на распростертых облаках, в кислотно-зеленом свете испарений с соседнего болота, и отдаленных пурпурно-фиолетовых отсветах…

Долговец думает о том, что вот уже на горизонте победа, во имя борьбы за спасение мирных граждан всей планеты от опасных мутантов,бандитов и прочей заразы Зоны…

Военный сталкер, интегрируя в уме плотности, наблюдаемой на экране визора активности альфа-, бета-, гамма- и набла-частиц, попутно декрементируя (также в уме) коды, приходящие с установленных сканеров, составляет (в уме, конечно) матрицу Якоби для расчета коэффициентов аномальной активности…

А зомбяк, - зомбяк ничего не думает! Он просто последний раз видит троих придурков, стоящих под выбросом!..

Взято с http://forum.ogl.ru/read/1049344698/1


I’m over it.
Why can't we be together, embrace it,
sleeping so long, taking off the mask,
At last…I see

 
Форум » Беседка для всех и на все темы » Юмор, скаски 21 века, стихи, флуд » Юмор
Страница 4 из 6«123456»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017 |