|
Юмор
| |
IN_COSTUME | Дата: Среда, 18.03.2009, 16:36 | Сообщение # 31 |
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Статус: Offline
| В лесной глуши Арканзаса у жены мистера Стюарта посреди ночи начались схватки, и муж вызвал доктора, чтоб тот принял роды. Чтобы чем-то занять нервничающего отца, доктор дал ему фонарь и сказал: - Светите мне, чтоб я видел, что делаю. Вскоре на свет появился мальчик. Доктор: - Ну вот, у вас сын, поздравляю!.. Только не кладите фонарь, похоже еще один лезет И точно, через пару минут появилась на свет девочка. Врач: - Нет, нет, не торопитесь класть фонарь. Похоже, будет еще один Муж, задумавшись, почесал свою репу и говорит: - Док, как вы думаете может, они на свет лезут?..
I’m over it. Why can't we be together, embrace it, sleeping so long, taking off the mask, At last…I see
|
|
| |
IN_COSTUME | Дата: Среда, 18.03.2009, 16:37 | Сообщение # 32 |
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Статус: Offline
| - Сходим завтра в кино? - У меня девушка есть!!! - Я твоя девушка, придурок обкуренный!!!
I’m over it. Why can't we be together, embrace it, sleeping so long, taking off the mask, At last…I see
|
|
| |
IN_COSTUME | Дата: Вторник, 07.04.2009, 16:45 | Сообщение # 33 |
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Статус: Offline
| новая акция убей негра сделай мир светлее!!!!!!! -------------------------------------- Работаю продавцом в комп. магазине. Заходит покупатель: -Дайте мне, пожалуйста, 4 метра беспроводного кабеля. ------------------------------------- xxx: А что такое «музей наивного искусства»? что там показывают? yyy: ну это ты заходишь туда весь такой наивный, а там тебе кружку показывают алюминиевую и говорят «это слепил Пикассо в шесть лет, когда ему было девять. из глины» -------------------------------------- Выдержка из ТЗ на сайт: Дизайн сайта: Нужно выполнить в позитивных тонах, чтобы у больных не складывалось впечатление, что они больные... -------------------------------------- Igaron: Я постоянно сплю при включенных компах. Что дома, что на работе. -------------------------------------- Я тут устроился админом в одну контору. Перед этим мне рассказали, что от прошлого админа сильно воняло и поэтому все ему писали в аську и по почте, а он, сцука, не отвечал. И вот, сажусь я за его стол и чувствую действительно вонь. Начал ковыряться и нашел его старые носки, а на рабочем столе записка: "Не выкидывай их, а то эти сраные пользователи съедят тебя заживо". -------------------------------------- zaya: Я себе сегодня такую кофточку купила! Она меня так подчеркивает! MakNes: Ага. Красным. MakNes: Как Microsoft Word ошибку... -------------------------------------- девушка: хорошо тебе.. девушка: а я бегаю и сушу волосы ) я: фен сломался? -------------------------------------- типа такого про одну программу и ее программиста: "...у него там была сложная система глюков..." -------------------------------------- Crio: Слишком много картона! wsp: ?? Crio: Только что купленная вареная колбаса расслоилась на колечки. Судя по количеству колец, мое колбасе 15 лет. -------------------------------------- С форума: Мне разонравилась фотка в паспорте,пришла в паспортный отдел и сказала, что потеряла документ. Сделали новый за 2 недели (попросила срочно). Делов-то... ------------------------------------- deadkitten: Чтобы следовать американскому образцу, надо сначала вокруг себя океан выкопать.. -------------------------------------- Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит: - Ты меня слышишь?! - Не ори. Я тебя вижу. -------------------------------------- - Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире? - Пока одну! - Это же классно! А какую? - Никак не могу открыть входную дверь. -------------------------------------- Заказчик интересуется у строителя: - Извините, а не слишком ли тонкие стены у этого дома? - Нормальные. Еще ведь и обои будут... ------------------------------------ На конкурсе художников, кто лучше нарисует человека, который давно не ел, победила работа, на которой была изображена *опа, затянутая паутиной. -------------------------------------- ShuRik: пля, не поеду я больше с лехой на огород fr0st: а че? ShuRik: пошли с ним улей убирать из сарая ShuRik: этот мудила взял с собой палку и ведро. ShuRik: ну думаю план есть у него fr0st: и... ShuRik: ну он херачит палкой по улею, одевает ведро на голову и бежать ShuRik: и через пару секунд встречает угол бани fr0st: а тыто нахъ нужен был ShuRik: ниипу +) -------------------------------------- Под небом 99FFFF Есть город FFFF33 С орасitу=0 воротами И СtrlU lightnеss=100 звездой ------------------------------------- Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Гондоны есть? Аптекарша отвечает: - Заходят иногда...
I’m over it. Why can't we be together, embrace it, sleeping so long, taking off the mask, At last…I see
|
|
| |
IN_COSTUME | Дата: Понедельник, 11.05.2009, 23:21 | Сообщение # 34 |
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Статус: Offline
| Прикол я пошол в лес за грибами,вижу колодец подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялась , и как дала ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совсем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложила в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взяла я деньги и пошла домой! Больше я в лес не ходила.......и грибы не трогала!
I’m over it. Why can't we be together, embrace it, sleeping so long, taking off the mask, At last…I see
|
|
| |
IN_COSTUME | Дата: Вторник, 19.05.2009, 00:09 | Сообщение # 35 |
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Статус: Offline
| ===== Говорімо правильно! ===== _____Неправильно_|___Правильно____ Рiзниця не принципова..................| Яка нахуй різниця Упс, невеликий колапс получився...| Піздєц Це вражає.................................| Охуєть Здається вони неправі..................| От гандони Ви занадто надокучливi................| Заїбали Я зараз занятий..........................| Відїбись Не хочу продовжувати дискусію.....| Йди нахуй Мені здається тут щось не так.......| Шо за хуйня Мене переповнюють емоцiї............| Бляяяя Всiм вiдомий предмет....................| Ця хуйня Ваша поведiнка не вiдповдає.........| моїм очiкуванням.........................| Ви шо охуїли Менi здаеться ми дещо.................| випустили з уваги.......................| Проїбали Ваш степiнь вдповдальностi..........| залишає бажати кращого..............| Розпіздяй Дивно вдягнутий хлопець.............| Шо за підар Приладнати, прикріпити...............| Прихуячити Неперевершено..........................| Піздато Не варта перейматись..................| Похуй
I’m over it. Why can't we be together, embrace it, sleeping so long, taking off the mask, At last…I see
|
|
| |
IN_COSTUME | Дата: Среда, 17.06.2009, 19:57 | Сообщение # 36 |
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Статус: Offline
| Бабские раздумья: 1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает? 2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался... 3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!?? 4.А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...... 5.Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... 6.Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!! 7.Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал... 8.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи! 9.Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия?! 10.В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты. Группами........человек по сорок...=)))
I’m over it. Why can't we be together, embrace it, sleeping so long, taking off the mask, At last…I see
|
|
| |
IN_COSTUME | Дата: Вторник, 30.06.2009, 22:20 | Сообщение # 37 |
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Статус: Offline
| ГламуРрКа: ПрИвЕтИк ATM: Чё надо? ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? )) ATM: Иди нахуй ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?! ATM: ИдИ НаХуЙ ----------------------- Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся? Светик: Окном... окном ошибся, сука ------------------------ ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!! Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет? ketti: 12. А тебе? Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная? ----------------------------- xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет ххх: пи*дец
I’m over it. Why can't we be together, embrace it, sleeping so long, taking off the mask, At last…I see
|
|
| |
IN_COSTUME | Дата: Вторник, 30.06.2009, 23:30 | Сообщение # 38 |
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Статус: Offline
| привет, сладкий привет привет я соскучилась, поговори со мной о чем? о чемнибть волнительном. расскажи какой у тебя член он такой большой такой напряженный даа.. продолжай он стоит ооо а еще он в ванной мм кто? ЧЛЕН! Вместе с МОИМ ПАРНЕМ А ты еще раз ему напишешь я тебя сама выебу ясно? _________________________ yyy: ты чего грустный такой? ххх: да это всё линейка.... она ЗЛО... ууу: померил и расстроился? ---------------------- Dophin (14:52:28 24/07/2008) светк Светуличка (14:52:39 24/07/2008) оу Dophin (14:52:40 24/07/2008) ты мне нужна как женщна Светуличка (14:52:57 24/07/2008) я согласна Dophin (14:53:11 24/07/2008) скок стоят макароны?
I’m over it. Why can't we be together, embrace it, sleeping so long, taking off the mask, At last…I see
|
|
| |
IN_COSTUME | Дата: Среда, 22.07.2009, 14:28 | Сообщение # 39 |
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Статус: Offline
| Она - Можно не скромный вопрос? Она - Дурацкий Он - мочи ) Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают? Он - )))))))))))))))))) Он - *упал под стол* )))))))))))))))) Он - в карман прячут, пока какают! Она - Она отстегивается? Он - )))))) Он - а зачем ее куда-то девать? Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там? Он - ага) Она - А не пачкается? Он - )))))))))))))))) Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ ))))))))))))))) Она - Бля, мне стыдно это спрашивать, но Он - ))))))))))))))))))))))))))) Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством Она - Бля, мне интересно! Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули)))))) Он - я курить, а то меня ща порвет нахуй!)))) Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах*й....))))))
I’m over it. Why can't we be together, embrace it, sleeping so long, taking off the mask, At last…I see
|
|
| |
IN_COSTUME | Дата: Четверг, 30.07.2009, 22:36 | Сообщение # 40 |
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Статус: Offline
| ==Тупые вопросы: 1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон.... - Спишь? - Нет, блин, жду пока ты позвонишь! 2) Сидишь вконтакте, тебе пишут.... - Что делаешь? - Пиздец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?) 3) Идешь по городу с поломаной загипсованой рукой.... - Что, руку поломал? - Не, ты что, просто так гипс примерить решил) 4) Звонок.... - Алло, ты где? - В туалете. - Что делаешь? - Танцую блин) 5) Стоишь возле входа, кто-то спрашивает.... - Стоишь? - Нет, летаю блять) 6) На следующее утро после Нового года.... - Здрастье, у вас хлеб свежий? - Нет, прошлогодний) 7) В магазине.... - У вас мука есть? - Есть - Дайте пожайлуста пачку жевачек) 8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний.... - Алло, ты где? - В космосе, блин) 9) Опять звонок.... - Алло? - Да - А куда я попал? - А куда ты блять целился???) 10) И снова в магазине.... - Здравствуйте, у вас хлеб свежий? - Да - Пиздато)) - Вам дать? - Не-не
I’m over it. Why can't we be together, embrace it, sleeping so long, taking off the mask, At last…I see
|
|
| |
IN_COSTUME | Дата: Понедельник, 03.08.2009, 15:03 | Сообщение # 41 |
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Статус: Offline
| Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит: - Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания! - Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками. - Второе желание. - Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши. - А третье твоё желание, девочка. - А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону. Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит: - Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!? - ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???
I’m over it. Why can't we be together, embrace it, sleeping so long, taking off the mask, At last…I see
|
|
| |
IN_COSTUME | Дата: Вторник, 18.08.2009, 02:34 | Сообщение # 42 |
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Статус: Offline
| О суппорте 11.11.06 11:27 | истории - реклама - Служба технической поддержки «Merlin, Inc». Чем могу помочь? - Вчера я приобрёл у вас меч… - Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор. - Он не работает. - Что значит - не работает? - Он не рубит голову дракону. - Вы прочитали инструкцию, сэр? - Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне её вслух два раза. - Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен? - Да. - Это точно? Проверьте, пожалуйста. - Вынул, говорят же вам! - Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия. - Ой! - Вам не следовало делать это пальцем, сэр. - Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд. - Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение… - Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает! - А раньше он работал? - Hе знаю, я купил его только вчера! - Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним? - Hет! - Вы уверены в этом? - Hу, я только вынул его из ножен. - Вы не пытались точить его самостоятельно? - С какой стати? - Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания? - Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом! - Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду? - Только позавчера залил свежую версию! - Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников чёрной магии? Они могут создавать помехи в работе меча. - Какие ещё источники, я в пустыне! - Hе надо нервничать, сэр. - Я не нервничаю, чёрт побери! - Тогда почему вы так тяжело дышите? - Потому что за мной гонится дракон. - А, значит, дракон поблизости? - Да, он уже совсем рядом! - Отлично, сэр. Передайте ему трубку. - А если он откусит мне руку? - Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции. - В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana, Ltd»! - Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон. - Hу, он такой жёлтый… с усами… - Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка. - И? - Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin, Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами. - И что мне теперь делать? - Hе пользоваться впредь дешёвыми no-name драконами, сэр. - Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!… - Сэр? Сэр, с вами всё в порядке?… В любом случае, компания «Merlin, Inc» благодарит вас за сотрудничество!
I’m over it. Why can't we be together, embrace it, sleeping so long, taking off the mask, At last…I see
|
|
| |
IN_COSTUME | Дата: Вторник, 18.08.2009, 02:43 | Сообщение # 43 |
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Статус: Offline
| - Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке. - Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить? - О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же ещё? - Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю. - И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, отпивая пиво: - Ох, уж эти рабы! __________________________ — Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините. ___________________________ bоу, I nееd sоmе оniоn. - sоrrу, mаm, wе dоn’t hаvе оniоn аt thе mоmеnt. - I dоn’t саrе, I nееd sоmе оniоn. - but mаm, wе dоn’t hаvе оniоn in thе mаrkеt right nоw. - уоu dоn’t undеrstаnd mе, I nееd sоmе оniоn. - wеll, mаm, lеts сhесk уоur еnglish. Ноw mаnу lеttеrs «р» in thе wоrd «аррlе»? - twо. - right, mаm. аnd hоw mаnу lеttеrs «t» in thе wоrd «lеttеr»? - twо. - right mаm. аnd hоw mаnу «fuck» in thе wоrd «оniоn»? - but thеrе is nо «fuck» in «оniоn». - right, mаm, thеrе is nо fucking оniоn
I’m over it. Why can't we be together, embrace it, sleeping so long, taking off the mask, At last…I see
|
|
| |
IN_COSTUME | Дата: Среда, 19.08.2009, 02:36 | Сообщение # 44 |
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Статус: Offline
| xxx: спустись к машине, открой дверь, найди ручник и обними его - он твой папа yyy: че? xxx: извини не удержался, подьебнул xxx: сори сори сори yyy: где? yyy: при чем тут папа и ручник xxx: мда xxx: иди обними, все в силе
I’m over it. Why can't we be together, embrace it, sleeping so long, taking off the mask, At last…I see
|
|
| |
IN_COSTUME | Дата: Среда, 19.08.2009, 21:59 | Сообщение # 45 |
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Статус: Offline
| Разговор из icq Sem (22:37:14 18/08/2009) сударь? вы ли это? Maxwellll (22:37:50 18/08/2009) я, о светлейший Sem (22:38:14 18/08/2009) я ослеплен радостию великой Sem (22:38:36 18/08/2009) боги благоволят мне нынче Maxwellll (22:39:57 18/08/2009) из покон веков боги благоволили мудрым и дерзким, храбрым и великим, вачества коими вы безусловно обладаете. В чем радость ваша? Maxwellll (22:40:07 18/08/2009) качества Sem (22:40:10 18/08/2009) дела ли ратные творишь ты? О величайший из великих? Maxwellll (22:41:31 18/08/2009) Нет, почиваю я от них. Бардов сладкозвучных голоса доносятся к слуху моему, бардов, коих крестили машина времени Sem (22:42:45 18/08/2009) благодарствую за речи, что бальзамом полились на душу мою, изволь же и мне изьявить своё величайшее уважение, кое испытываю я к тому звётся койМаксвеллом, в глубинах интернета неизведанных Sem (22:43:20 18/08/2009) Рад слышать я что вкушаешь блага бытия ты Maxwellll (22:44:28 18/08/2009) Смею ли поинтересоваться здоровьем вашим, как ваши раны, что бою неравном получены были? Sem (22:45:25 18/08/2009) и же, в момент сей, тешу чрево своё, плодами, из стран далёких к нам привезённых, помидоры что кличется, а также бессмертный подарок бескрайней Сибири, и спаситель мужей юных, что без дев обитают, пельмень Sem (22:47:05 18/08/2009) Подобно Ахиллу великому был ранен я предательски, в место уязвимое, но дан был мне шанс, и выжил я, и недалёк тот миг, когда без тени хромоты, ступлю я на путь славы и великих дел Sem (22:47:29 18/08/2009) пока же, опираюсь на трость и мудрость великих мира сего Maxwellll (22:52:15 18/08/2009) О сии яства не раз негу вызывали в душе и теле моем.Воистину мудры были предки наши, коим идея великая снизошла сии блюда изготовить. О, сударь, не тревожте ум свой хромотой, пройдет она как все в этом бренном и зыбком мире. А пока, боюсь что изрекал сии слова уже но тем не менее, примите совет мой - не оскверняйте лицо ваше бритвой неблагородной и уподобитесь вы еще одному мужу великому, коий полное право имеет среди нас находиться и вкушать яства с блюда одного. Муж сей мудр и остроумен, имя ему было Хаус, доктор Хаус. Тешите ли вы свои чувства иными вещами, быть может усладой звучит музыка заморская из динамиков ваших, аль синематограф какой созерцаете в момент сей? Sem (22:56:43 18/08/2009) извольте сударь с радостию великой, поведать что теше взор свой я, бессмертным творением, одного из величайших затейников современности(да не потускнеет светлый образ его в памяти фанатов ) Джорджа Лукаса, Sem (22:56:59 18/08/2009) Бессмертную сагу о величии и падении Sem (22:57:59 18/08/2009) Звёздные войны, эпизод второй, что порахает мозг и воображение, не первый и (если смилостивятся боги) не последний раз Sem (22:58:07 18/08/2009) поражает )) Maxwellll (22:58:20 18/08/2009) *ROFL* Sem (22:58:26 18/08/2009) :-D *ROFL* Sem (22:58:37 18/08/2009) Фрейд вспомнил меня Sem (22:58:43 18/08/2009) я польщен ))))) Maxwellll (22:59:01 18/08/2009) Сто процентов спомнил:)
I’m over it. Why can't we be together, embrace it, sleeping so long, taking off the mask, At last…I see
|
|
| |
|