|
Юмор
| |
IN_COSTUME | Дата: Среда, 19.08.2009, 22:52 | Сообщение # 46 |
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Статус: Offline
| Второй разговор из icq Sem (22:21:42 2/12/2008) О БОГОПОДОБНЫЙ МАКСИМИЛЛИАН !!!!!!!!!!!!! 386316794 (22:22:09 2/12/2008) :-D Sem (22:22:14 2/12/2008) В ОБИТЕЛИ СВОЕЙ ЛИ ТЫ? иль у девы юной трафик жрешь 386316794 (22:22:38 2/12/2008) мое эго важно раздуло щеки и живот Sem (22:22:58 2/12/2008) достойный ответ, другого не ожидал )) 386316794 (22:23:11 2/12/2008) в обители своей, почиваю после трудов правидных Sem (22:23:23 2/12/2008) Как сущность твоя себя чуствует? Sem (22:24:25 2/12/2008) контрактов много ли утвердил сегодня ты? 386316794 (22:24:53 2/12/2008) Душа моя скорбит по баблу немеренному, а тело грешное приняв 0,5 пива музыкой наслаждаеться Sem (22:25:17 2/12/2008) лобызали гузно твое ли, в смиренной надежде на консультацию верную более ? 386316794 (22:26:50 2/12/2008) *ROFL* 386316794 (22:27:55 2/12/2008) на гузно мое падки были грешные, но боюсь не лобызнуть они меня хотели, а поиметь, аки пастух овцу из стада своего Sem (22:30:23 2/12/2008) возрадуй душу мою вестию благой, что послал ты их на чресла мужей великих,и в свою очередь остался восседать подле богов великих, освещенный божественным огнем бумажников ихних 386316794 (22:34:53 2/12/2008) Мыслено послал я их дорогой просвещения, дабы не смущали умы младых, и не мешали думы мудрые думать. И так как очи мои ясные красноречивее слов были, ушли они почивать, дабы утром, что вечера мудренее, вернуться с покаянием за прощением... Sem (22:39:20 2/12/2008) да славятся дни твои О Мудрый, и да убоятся неразумные речей вразумительных твоих, и да наполнятся вместилища душ ихних мудростью великой, и да не востревожат они тебя, в час великого мысления, отдыхом именуемый Sem (22:40:17 2/12/2008) А поведай ка мне О Мудрейший, посещал ли ты представления Бардов великих во время недавнее 386316794 (22:46:09 2/12/2008) Увы, не посещал, ибо не было бардов достойных слух мой радовать. И нашел я выход в пиратстве, и закачиваю я из сети, Интернет именуемой, музыку разную и радуюсь Sem (22:48:06 2/12/2008) Рад слышать весть благую сию, соизволишь ли ты и мне получить малую толику наслаждения божественного от звуком сладозвучных, что слышишь ты в минуту сию.. 386316794 (22:54:29 2/12/2008) Услаждает слух мой в минуту данную, група, что Eagles именуеться, за ними Стоунз, те которые Роллинг, а также барды чудесные из страны Канзас, именуемые в честь земли родной своей, им вдогонку скачит Nickelbeck на своем новом альбоме Dark Horse. Итересуют ли Вас столь расчудесные музыканты? Sem (22:56:16 2/12/2008) Знаком я с творениями их ранее сотворенными и столь дивно исполненными, благодарности моей не будет границ коль услышу их я в скором времени, кстати, в каком скором времени ? )) 386316794 (22:58:28 2/12/2008) творения их все в колекцию мою собрал я и жесткому испытанию были преданы. Не все, но устояли он. Прибуду ж я на землю родную свою, на светлый празник, Новый год именуемый Sem (23:00:49 2/12/2008) Весть хорошая эт Maxwellll (23:40:50 19/08/2009) о, пир дивный закатим в честь приезда твоего на землю родную,у прикажу зарезать 100 чипсов пачек, мед будет лится рекой и в чашах разносить его будут девы, красоті дивной Sem (23:02:02 2/12/2008) 10 000 монахов будут варить напиток золотистый. дабы усладить тело наше 386316794 (23:03:08 2/12/2008) 386316794 (23:05:20 2/12/2008) увы, перерыв в общении нашем сделать следует, ибо щетину неугодную збрить надобно, перед днем завтришним, дабы ангелу уподобиться прекрасному и на крыльях к месту трудовых моих отбыть уторм ранним Sem (23:05:48 2/12/2008) Sem (23:06:31 2/12/2008) Отпускаю тебя для дел ратных, и да будет быстра колесница твоя,и да воспоют деяния твои в веках 386316794 (23:07:36 2/12/2008) благодарю за слова добрые Sem (23:07:49 2/12/2008) чел, мы рулим ))) Sem (23:08:04 2/12/2008) надо будет это перечитать через пару месяцев ))) 386316794 (23:08:41 2/12/2008) ага, и не говори, выдержать в таком стиле уметь надо Sem (23:08:51 2/12/2008) *THUMBS UP* Sem (23:09:15 2/12/2008) очередной раз доказали насколько мы психи )))) Sem (23:09:21 2/12/2008) ыыыыы Sem (23:09:36 2/12/2008) лан, спокойной ночи.....хм...уточка )) 386316794 (23:09:40 2/12/2008) ниче, все великие были психами, чем мы хуже? Sem (23:09:47 2/12/2008) *ROFL* 386316794 (23:10:01 2/12/2008) все пшел бриться Sem (23:10:06 2/12/2008) давай
I’m over it. Why can't we be together, embrace it, sleeping so long, taking off the mask, At last…I see
|
|
| |
IN_COSTUME | Дата: Пятница, 25.09.2009, 16:07 | Сообщение # 47 |
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Статус: Offline
| пришёл какой-то МОСКОВСКИЙ айпишник на КАЗАХСТАНСКИЙ видеохостинг, и пихает в него своё видео
I’m over it. Why can't we be together, embrace it, sleeping so long, taking off the mask, At last…I see
|
|
| |
IN_COSTUME | Дата: Вторник, 10.11.2009, 13:21 | Сообщение # 48 |
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Статус: Offline
| разпорядок дня эмо в армии 03:10 Плакал. Громко 03:11 Разбудил соседа. Он проснулся и обещал дать мне п***ы. Не нашел бы меня под одеялом если бы меня не выдал розовый лак. Дал мне п***ы. Больно. Плакал. 04:28 Решил больше никогда не красить ногти. 04:30 Красил ногти. 04:40 Грыз ногти. 04:59 уснул с пальцем во рту 06:01 проснулся от крика "Подъем, суки!!!". Испугался. Не досмотрел сон, в котором был Билли. Долго плакал. 06:04 от страха спрятался под одеялом. Меня долго искали там./06:07 выдал себя всхлипами. Плакал. 06:10 сосредоточено и вдумчиво грыз ногти. 06:15 закончился лак. 06:17 что делать??? 06:23 грыз ногти на ногах. 06:25 отличная идея, надо будет сказать эмокидам об этом. 06:39 Плакал. Звал Билли. 06:41 Никто не пришел. 07:04 Хотел пойти на зарядку. Запутался в одеяле. Плакал. Звал маму. 07:07 Начал разбирать сумки. По порядку разложил джинсы и по росту расставил лаки. Поплакал. День начался неплохо. 07:18 Гладил шнурки. Отделял носки с Микки-Маусами от носков со Спанчбобом. Плакал. 07:20 обнаружил что забыл дома свои любимые розовые стринги. Долго и безутешно плакал. 07:34 красил глаза. 07:50 красил ногти. 08:05 не пошел на завтрак. Пересчитывал значки. Молился на значки. Началась депрессия. 08:07. Грыз ногти. 08:31 Долго и истерично плакал. Бился головой о стену. 09:00. Ходили стричься. Два часа валялся в ногах у парикмахера, умоляя его не стричь мне челку. 09:50. Получил в глаз от парикмахера. 10:00. Состригли челку. Утопил в слезах парикмахера. Разбил головой 3 стены. 10:16. В казарму пришел злой дядя. Заставил снять узкие джинсы и одеть некрасивые штаны. P.S что такое казарма?.. 10:19 Ужас!!!!! Я похож на репера!!! Я хочу умереть!!! 10:20 Он изверг! Он хотел отобрать у меня значок "Спанч боба"!!! Я покусал его. Долго плакал. Красил ногти. 10:40 получил в глаз от соседа. 10:42 получил в другой глаз от соседа. 10:56 YAHOO!!! Можно больше не красить глаза!!!))) 11:00 эмокиды прислали мне три литра розового лака и 7 килограммов подводки!!! 11:10 ревел от радости. 13:49 Грыз ногти. 13:53 Красил ногти. 14:02 Не пошел на обед. Решил проявить силу воли _ не грызть ногти. 14:15 Грыз ногти. 14:18 Плакал . 14:25 Писал на стене туалета предсмертную записку. 14:30 вышел со всеми на плац. Обнаружил, что потерял значок. Плакал. Бился головой о плац. 14:39 нашел значок . 14:40 плакал от радости. 14:45 какой я эмоциональный))) 15:00 Отправили на кухню чистить картошку. Пока шел _ потерял значок. Плакал. 15:04 YAHOO!!! Сколько здесь ножей! Хватит на все вены!!!))) 15:50 Плакал. Довел до слез повара. 15:52 Довел до слез картошку. 15:59 Выгнали с кухни. Грыз ногти 16:05 велели стоять на посту. Не понял. 16:06 стою. Плачу. 16:10 нацарапал на ружье предсмертную записку. 16:15 WOW!!! У меня в руках ружье!!! 16:20 плакал. 16:30 сидел в углу и плакал. 16:35 получил в ухо от злого дяди. 17:00 пошел в медпункт. 17:09 медсестра назвала "бедной девочкой" и дала валерианки. Не понял. 17:11 медсестра отвернулась. Залпом выпил валерианку. Плакал. 18:00 не пошел на ужин. Грыз ногти. Долго плакал забившись в угол. 19:00 пошел в туалет. Заплакал. Не дошел. 19:20 свободное время. Вытирал пыль с бутылочек с лаком. Обнимался с мишкой. 19:40 почему на меня все так странно смотрят??? 20:00 какой ужас!... я больше не девственник!!! 20:02 плакал и грыз ногти. 20:05 пошел в туалет. Попался на глаза злым дядям из караула. 20:07 Привязали к батарее и долго пытали, по одному отрывая значки от гимнастерки. 20:33 Плакал. Подо мной натекла лужа слез. Злые дяди подумали что я обоссался. 20:38 Плакал. Промочил сапоги, решил пока не плакать. 21:00 Вернулся в казарму. ААААААААААА!!!!!!Мой мишка убит!!!!!!!!Изверги!!!!!!!!! 21:01 Плакал. У меня больше нет друга. Как я покажусь на глаза эмокидам
I’m over it. Why can't we be together, embrace it, sleeping so long, taking off the mask, At last…I see
|
|
| |
IN_COSTUME | Дата: Воскресенье, 29.11.2009, 00:54 | Сообщение # 49 |
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Статус: Offline
| Здравствуйте, Вы знаете? - А шо? - У Вас приятная улыбка: - И шо? - Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все! - Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели? - Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать. - И шо теперь? Вы хотите со мной переспать? - Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать. - А шо Вы хотели сказать? - Я хотел сказать... Тьфу ты, черт! - Хто - я?! - Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил... - Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно? - Да послушайте... - Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться! - Да никого я не домогался! - Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах... - Слушай, ты!... - Ого! Начинается! - Ничего не начинается! Все уже закончилось! - Шо - закончилось? - Пошла к чертовой матери! Дура! - Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели? - За жопу тебя взять! - Меня?! - Нет, себя! - Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете? - А как с тобой иначе?! С идиоткой такой! - Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?! - Хотел, бля?! - А теперь - шо? - Теперь - расхотел! - А почему - расхотели? - Потому что ты - дура! - И все?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся? - Нет! - А может?... - Ну, не знаю... - Давайте попробуем, все-таки! - Ну, ладно. Так шо я должен сказать? - Приятное шо-нибудь... - Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка! - И шо?...
I’m over it. Why can't we be together, embrace it, sleeping so long, taking off the mask, At last…I see
|
|
| |
IN_COSTUME | Дата: Четверг, 20.05.2010, 17:38 | Сообщение # 50 |
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Статус: Offline
| ЗНАКОМЫЕ: никогда не спросят пожрать... ДРУЗЬЯ: причина, по которой у тебя никогда не найдется пожрать... ЗНАКОМЫЕ: вытащят тебя из обезьянника или отмажут от мусоров, доходчиво объяснив, что ты сделал не так. ДРУЗЬЯ: будут сидеть рядом, приговаривая "Бля... Чувак, мы конкретно объебались... Но, блядь, было весело!!" ЗНАКОМЫЕ: никогда не видели тебя плачущим. ДРУЗЬЯ: плакали вместе с тобой... ЗНАКОМЫЕ: Одолжат что-нибудь и вернут через пару дней. ДРУЗЬЯ: продержат это у себя так долго, что забудут, что это твое или ты сам забудешь, и потом одолжишь сам. ЗНАКОМЫЕ: знают о тебе кое-чего. ДРУЗЬЯ: могут написать о тебе книгу с цитатами. ЗНАКОМЫЕ: пойдут за толпой, оставив тебя позади. ДРУЗЬЯ: нахуйарят всей толпе, за то, что оставили тебя позади. ЗНАКОМЫЕ: приходя в гости, вежливо постучится. ДРУЗЬЯ: войдут без стука со словами "Я ДОМА!"... ЗНАКОМЫЕ: на время. ДРУЗЬЯ: на всю жизнь. ЗНАКОМЫЕ: выпьют твою порцию бухла, если посчитают, что тебе уже хватит ДРУЗЬЯ: будут смотреть на тебя еле стоящего на ногах, но упорно повторять "пей, сука, не пропадать же добру!" ЗНАКОМЫЕ: польют дерьмом людей, которые поливают дерьмом тебя. ДРУЗЬЯ: вышибут из них все упомянутое дерьмо
I’m over it. Why can't we be together, embrace it, sleeping so long, taking off the mask, At last…I see
|
|
| |
IN_COSTUME | Дата: Четверг, 20.05.2010, 17:40 | Сообщение # 51 |
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Статус: Offline
| -Есть закурить? -Нет -Ты че грубиш? --------------------------------------------------------------------- -Есть закурить... А если найду --------------------------------------------------------------------- -Есть закурить .l.. -А, последняя
I’m over it. Why can't we be together, embrace it, sleeping so long, taking off the mask, At last…I see
|
|
| |
IN_COSTUME | Дата: Суббота, 31.07.2010, 13:00 | Сообщение # 52 |
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Статус: Offline
| менеджер по продажам Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной кило бакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...
I’m over it. Why can't we be together, embrace it, sleeping so long, taking off the mask, At last…I see
|
|
| |
IN_COSTUME | Дата: Среда, 11.08.2010, 18:22 | Сообщение # 53 |
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Статус: Offline
| у меня сын окончил (блин...) школу! и не стыдно вам, дедушка... 90 лет, а сын только школу закончил. ------------------------ Посадил сталкер псевдорепку Выросла псевдорепка большая-пребольшая. Взял сталкер РПГ, СВД и АК74 и пошел репку добывать. И возможно все у сталкера получилось бы Если б только псевдомышки да псевдоучки не помешали -------------------------- В память о Короле!!! Зашел наемник в бар и начил выпивать.Ну сначала никто не обратил внимания пусть пьет,а потом посмотрели Контролер! Все за автоматы схватились а он: Нахрен в меня стрелять, я работу ищу! Ну все удивляются матерый контролер а работу наемником ищет?! Он и расказывает: Повадился из за границы контролер,да такой крутой что ни один из местных с ним не справился. Всех зомби под себя подмял, теперь они и картошку сажают,и строем ходят,хор сделали.. Спрашивают кто это за контролер? А наш в ответ: Даже не знаю. Майкол Джексон какойто! Вот куда Король скрылся! ------------------------ Построил как то Сахаров на Янтаре сортир и собрал всех мутантов и сталкеров и говорит им - Кто хоть что-нибудь с соpтиpом сделает того придавлю своими руками ! На следующий день выходит из бункера и видет - в соpтиpе окошко разбито. Ну рассвирипел Сахаров и заорёт - Кто сделал ?!! Выходит вперед бюрер и говорит тонким голосом: - Я не я ! - Как это ? - Ну иду я значит сегодня yтpом мимо соpтиpа, а там Псевдогигант сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил. Посмотрел Сахаров на Псевдыша и решил не связываться и говорит: - Hy ладно, так и быть, не виноват ... Иди уж. Hа следующий день опять стекло выбито... - Кто сделал ?!! Опять бюрер: - Я не я ! - Как это ? - Hy сижу я сегодня yтpом в туалете, мимо Меченный-Стрелок пробегает, я его схватил,хотел подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню... Идет Гопник по Зоне. Видет Сталкерша идет. -Ну, че, Сталкерша, давай? -Щас, разденусь... -Да ты че? Бабки и артефакты давай! Просыпается Меченый в шикарном особняке рядом с роскошной блондинкой и с похмелья никак не может вспомнить, где он. Оглядывается - рядом за столиком, негромко переговариваясь, несколько джентльменов в цилиндрах и во фраках играют в вист. Меченый им - ребята, а вы кто ? -Да мы зомби -Как зомби ????? -А ты не помнишь? Вчера вы с Сидоровичем вусмерть пьяные дошли до монолита и принялся загадывать желания. Сначала вам было скучно играть в подкидного вдвоём и ты случайно увидел нас. Потом пошёл дождь и Сидорович заказал дом. Потом ты, ну, как бы тебе сказать.. -Что я ? Что за фигня? И где Сидорович ? Тут блондинка открывает глаза, поднимает голову с подушки и хриплым басом произносит: -Привет, Меченый ! ----------------------------- Встречаются в подземельях огропрома контролёр(кон) и кровосос(кр): (Кр) Вот ты уродец, ну ты меня и напугал. (кон) Ты на себя посмотри!!! Тоже мне, прИнц прекрасный!!! Идут два зелёных сталкера по Зоне. Тут видят: кровосос бежит на них. Ну, яс дело ружья побросали, и в разные стороны. Кровосос одного выбрал, и за ним погнался. Тот на дерево, а кровосос за ним лезет. Первый вернулся, ружьё схватил, прицелился. БАХ!!! У кровососа правое яйцо отлетело. Кровосос от боли орёт, но всё равно вверх лезет. БАХ!!! Левое яйцо в сторону, а тот только злее становится. БАХ!!! Отстрелил кровососу последнюю штуковину! Кровища во все стороны хлещет, но тот всё равно вверх карабкается. Тому, что на земле, кричит сталкер, тот что на дереве: - Ты в голову стреляй!!! В ГОЛОВУ!!! Он же меня не трахать собирается!!!!! (лексика плохая но все равно) Приехал нарисованный сталкер в зону. Сам богатый. В автомат себе винтики золотые с брильянтами заказал. Едет ночью по зоне в хамере, хенеси из горла хлещет, типа хозяин жизни. Вдруг в мозгу голос твердый возникает: -Закурить, есть? Поймали бойцы долга свободовца токсикомана: -Ну,- спрашивают, -где нычки с артефактами? -Ребят,- говорит, -дайте пыхнуть, скажу. Набили ему касяк, тот его выкурил: -Ну,- повторяют, -где артефакты? Вы чо, слепые? вот же они у вас под ногами валяются! И небо всё в алмазах!!! Диалог 2 бандитов: -Хош гранату за пятёрик? -Чё серьёзно? -да. -ну давай -Ха! А вот за кольцо гони 2 тыщи! Мутанты, анархисты и бандиты, не остановят Долг, когда за ним гонится сталкер Петров! Взято с http://forum.ogl.ru/read/1049344698/1
I’m over it. Why can't we be together, embrace it, sleeping so long, taking off the mask, At last…I see
|
|
| |
IN_COSTUME | Дата: Среда, 11.08.2010, 18:24 | Сообщение # 54 |
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Статус: Offline
| Идут по Зоне два Сталкера-старый и молодой.Вдруг старый и говорит: -Стой!Тихо подходи вот к тому дереву! Ну, молодой подошёл и знаками показывает: -Мол, что дальше-то делать А старый как заорёт радостно: -Вот, я же говорил брешут, брешут, что тут аномалия! Заблудился бандюк в Зоне, ходит и кричит: -Пацаны, помагите, пацаны Услыхали его два Сталкера, подходят и подставляют дулом в грудь. А он им: -Пацаны, не стреляйте, пацаны. -Ага, как здесь так пацаны, помагите, а как на свалке, так козлы и ублюдки, да?! Сидят три мужика и они поспорили что кто продержится в бочке с комарами 5 часов тот получит кучу денег. Ну первый залезает проходит 1 час,вылезает и говорит нет не моуг больше. Лезет второй проходит 3 часа,вылезает и говорит не не могу больше. Лезет третий. Проходит 3 часа,6 часов прошло 3 дня его ещё нет. Потом ваылезает а его спрашивают как ты так смог а он и говорит: Да я одного убил,а все остальные на похороны уехали)) На базе Долга. Глава групировки разговаривает с новобранцами. - Сталкер Иванов! Утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: “Так точно!” – вам ясно? - Ага! На базе Свободы: - Стой, кто идет? - Свои, с “Казачками”! - Казачки, проходи! Свои, стой! Ушёл на покой старый сталкер. Сидит себе у камина с ручной собачкой и читает: -Греческая и римская мифология,цербер,чудовищный трёхглавый пёс,охраняющий вход в подземное царство. Тут пёс "Гав!" Сталкер всполошился,за стволом сразу полез,а вокруг всё тихо! Сталкер псу: -Ты чего дружок? А пёс: -Гав гав!! Гавно ваша мифология!! Один сталкер приглашает другого к себе на обед по случаю празднования своего дня рождения и объясняет, как ему найти его убежище: - Спустишься в долину, там, за кустом тоннель, зайдешь аккуратно по стеночке, обойдешь аномалию, там у дальней стены железный лист будет и бочка. Так ты бочку аккуратненько коленочкой откати, лист локтем поддень… - Но зачем я должен применять локоть и ногу? - удивляется сталкер. - Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми руками... Поздно вечером идет бандит в убежище через лес. Вдруг слышит: - Стоять! Он остановилась. - Лежать! - Лег. - Ползи! Пополз. Вдруг над ухом участливый голос сталкера: - Мужик, те чё, хреново? Я тут с псевдособакой занимаюсь, смотрю ты ползешь... Бандюка, идущего вдоль забора, догоняет сталкер. Ствол на него наводит и говорит: - А ну, быстро становись на колени! - ЧЁ?! – Офигивает тот. – Может мне еще и штаны снять?! Но на колени падает, ибо жить хочется. А сталкер ему: - Да нафиг мне твои штаны?! Теперь я и так через забор перелезу... В Баре обедают два друга-сталкера. Один с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить друга, говорит: - Хочешь, я и тебе мозги вышибу? Кровосос в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Кровосос быстро прячется в шкаф. Врывается разъяренный сталкер и с криком " Я знаю, что у тебя кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где сидит кровосос. - Ну, что, нашел? Сталкер, прихлопывая дверцу, - Не, пойду еще на кухне посмотрю... Стук в дверь убежища. - Кто там? - Это я, кровосос! - И что? - И все... ----------------------- Сталкер Семецкий нашёл огнемёт , больше на свалке не кто не живёт. Утричком гопы нашли миниган , больше Семецкий не бегает там. Ночью стрилок пришол с Рпг , и миниган забрал себе... прошел шаг стрилок с миниганом и понял, что зря рпг он в баре не продал Утром гопы стрелка запалили, но позно тут было: долговцы всплыли и всем по репке они понадовали чтоб те все оружие убрали... ---------------------- Инструкция по выживанию в Сталкере для американского спецназа Пункт 1. В Зону Отчуждения не входить. Пункт 2. Если вошли, немедленно вернитесь, пока у вас не отобрали деньги, костюм, винтовку, еду, медикаменты, туалетную бумагу, косметический крем и гигиеническую помаду. (входит в снаряжение американского спецназа - не шутка) Пункт 3. Если это всё же случилось, не отчаивайтесь. Запритесь в бункере у Сидоровича и попробуйте заработать денег на проводника. Пункт 4. Денег нет, вазелин кончился, Сидорович вас выгнал, сталкеры грубят и называют афропиндосом. Не отчаивайтесь. Вы же настоящий американец ! Попытайтесь разжалобить их слезами. Расскажите про своё сложное детство, про гетто, про конфликт с отцом, про то, как вам в фисташковое мороженое не докладывали фисташек. Пункт 5. Эти славянские варвары над вами смеются, а колбасные очистки закончились ? Не отчаивайтесь. Америка снимет про вас фильм "Рембо-19". Вернувшись из дальнего рейда, Меченый снял с одного плеча автомат, с другого гаусс, поставил в угол РПГ-7, отцепил кобуру с "кольтом" и штык-нож в ножнах, вытащил из карманов фонарик, ПДА, гранаты, патроны 5.45, 5.56, 7.62, 9, 11.43, 2мм гаусс, СП-5, СП-6, и экспериментальные СП-128, достал из одного сапога обрез, а из другого МР-5, выложил из рюкзака аптечки, антирад, бинты, ящик водки, снял с пояса артефакты, отстегнул баллоны с кислородом, повесил на вешалку пси-шлем и экзоскелет, сел за стол и написал статью "Реализм в компьютерных играх". Из-за пригорка вышли два кабана. Сталкер аккуратно отстрелил им хрюкальца. Из-за пригорка вышли ещё два кабана. Сталкер кинул гранату. Немного погодя вышли ещё два парнокопытных, сталкер срезал их длинной очередью. Тут вышли ещё... -Точка респауна ! - догадался сталкер -Тормоз ! - догадались кабаны. Нашёл сталкер капкан. Положил в него арефакт - поймал другого сталкера. Положил сталкера - поймал бандита. Положил бандита - поймал долговца. Положил "должника" - поймал свободовца. Положил свободовца - поймал монолитчика. Положил монолитчика - поймал Меченого. А от Меченого таких 3.14здюлей поймал, что больше никогда ни на кого капкан не ставил! По слухам, Борису Моисееву были выплачены крупные деньги за то, что он не стал озвучивать Голос Монолита в компьютерной игре "Сталкер". -Иди ко мне! Я знаю, что ты хочешь!!! -Что со мной? Почему я снова на Кордоне? Где мои "Вал", "Бульдог" и экзоскелет? -Мужайся, Меченый. Ты попал в аномалию "Патч". Взято с http://forum.ogl.ru/read/1049344698/1
I’m over it. Why can't we be together, embrace it, sleeping so long, taking off the mask, At last…I see
|
|
| |
IN_COSTUME | Дата: Среда, 11.08.2010, 18:25 | Сообщение # 55 |
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Статус: Offline
| Идёт сталкер по зоне и видит дерево с огромным дуплом. Он засовывает голову в дупло, его что-то хватает за голову и его насилуют. Освободившись, сталкер всаживает в дупло всю обойму и снова заглядывает в дупло. Оттуда голос: - Я так и знал, что тебе понравилось! Идут бандиты по Свалке вдруг навстречу Меченый: - Крутые есть? -Нет. - Тогда со всех по сотке живо! На следующий день то же самое повторяется: - Крутые есть? -Нет. - Тогда со всех по сотке. На третий день бандиты собрались и думают: "Если опять Меченый пристанет, скажем, что крутые есть". Идут тут и Меченый: - Крутые есть? - Есть! Тут из кустов выходит Псевдогигант и говорит: -Тогда значиться так со всех по сотке, а с крутых по тысяче Старый Зомби по Зоне гулял, Мимо него Контролер пробежал. Долго не думая - Зомби за ним, Подкотил он с вопросом: "Куда мы бежим?" Кровосос по зоне шёл Книжку странную нашёл Говорилось там о нём Белом,Чистом,Дорогом! Почитал он книжку ту Какать перестал в углу Научился обращаться В котокомбах ИКС 16 Белым,чистым,дорогим Унитазом собственным Взято с http://forum.ogl.ru/read/1049344698/1
I’m over it. Why can't we be together, embrace it, sleeping so long, taking off the mask, At last…I see
|
|
| |
IN_COSTUME | Дата: Среда, 11.08.2010, 18:27 | Сообщение # 56 |
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Статус: Offline
| Анекдот: "Сталкер Петров ни когда не женится!,а если и женится то на самке кровососа!" "так она страшная!" "Зато как сосет!! "Починили свободовцы танк и решили на нем повоевать, набрали экипаж, все дела, за командира поставили мужика который когда-то танкистом был, он им и разъясняет что да как." "Первый вопрос: Что главное в танке?" Ответ: Пушка, броня!" "броня, муйня, ответ не правильный, главное в танке - это не усраться!" -------------------------- Присылает мать на кичу маляву типа-вот сынок как ты на крытую пошел,по хозяйству полный завал,весна пришла надо огород перекопать,картошку и другую муйню посадить сама нефига не справляюсь и никто непоможет,ну пацан ей отписывает-ну типо класно ты лучше огород ваще не трогай,ты пока так перебейся,а то выкапаеш не то,не только мне срок накинут но и тебя на крытую отправят,матушка через неделю отвечает-фигасе родной после твоего письма менты набежали весь огород перекопали но ниче не нашли,злые такие были маты до неба крыли,а пацан ей так отвечает-ну мать чем мог помог,а картошку ты уж как нибудь сама посади. ------------------------ што,где,когда появляется на экране реальный поцан вован вот с такой ряхой и задает вопрос-калян на той неделе занял у меня 5 касарей и не отдал тв..,на этой неделе он занял 3 касаря и не отдал св..,вчера он занял всего полтинник и тоже не отдал су.. кароче на вопрос кто ща лежит в черном ящике? ---------------------- Вот анегдот, Сталкер-NPS рассказал Подбегает сын-Кровосос к папе-Кровососу и просит: - Папа покажи Сталкера, ну покажи Сталкера. Папа-Кровосос уходит и возвращается с двумя черепами. Один в левой руке, другой вправой. Левый череп спрашивает: - Как думаешь, здесь есть кровососы? Второй токой басом: - Ты чё? Какие тут нафиг кровососы?. --------------------------- Меня вот этот анекдот военных внатуре напряг до потери сознания: "В военном городке жена командира приходит к генералу: - Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа чужой лифчик, что мне делать? - Давайте его мне я обо всём позабочусь! - говорит генерал и ложит лиф. себе в карман. Приходит генерал домой уставший и совсем забывает про лиф. А тут голос жины из прихожей. - Дорогой, представляешь, я свой лиф. у тебя в кармане нашла, а я всё думала, где же я его оставила!" ----------------------------------- Идет Меченый по саркофагу: - Иди ко мне! - говорит Монолит - Пошел на ... - отвечает Меченый - Иди ко мне! - Пошел на ... - Иди ко мне! - Пошел на ... - Меченый, мы тут поляну накрыли, сколько тебя еще ждать? -------------------------------- Короче пришел Меченый к Сахарову,и говорит:"Товарищ профессор, я устал уже бороться с Зомби - гражданскими, патроны дорогие, а они падлы живучие. Помоги чем сможешь".Сахаров отвечает:"Ладно, есть у меня пара зомбаков в клетке,я поэкспериментирую. Приходи завтра. На утро приходит Меченый, и говорит:"Ну как профессор, придумали как бороться с ними?""Придумал"-говорит Сахаров."Новое средство от зомби, называется 'Мелок от зомби!' "И че? Помогает?"спрашивает Сталкер."Помогает, вон смотри, Сидят Рисуют"! ------------------------------ Столкнулись в космосе два спутника: русский и американский. Американцы врут, что их спутник был не шпионский, а наши врут что спутник был неуправляем Взято с http://forum.ogl.ru/read/1049344698/1
I’m over it. Why can't we be together, embrace it, sleeping so long, taking off the mask, At last…I see
|
|
| |
IN_COSTUME | Дата: Среда, 11.08.2010, 18:28 | Сообщение # 57 |
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Статус: Offline
| Поймали монолитовцы бандита, долговца, сталкера-одиночку и говорят им вот вам водка нахаляву . Пейте сколько хотите стреляйте вон в того ворона на дереве, кто попадет того наградим артефактами, хабаром, а в противном случае хана. Выходит вперед бандит выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят). Выходит долговец выпивает рюмку промахивается (уводят). Выходит сталкер выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы водки сталкер дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по дереву от ворона летят перья. Удивленные монолитовцы спрашивают: - Как же ты, это сделал. А он им в ответ: - А чего особенного из трех стволов да по кровососу. _______________________________________________________________________________________ Короче пришел Меченый к Сахарову,и говорит:"Товарищ профессор, я устал уже бороться с Зомби - гражданскими, патроны дорогие, а они падлы живучие. Помоги чем сможешь".Сахаров отвечает:"Ладно, есть у меня пара зомбаков в клетке,я поэкспериментирую. Приходи завтра. На утро приходит Меченый, и говорит:"Ну как профессор, придумали как бороться с ними?""Придумал"-говорит Сахаров."Новое средство от зомби, называется 'Мелок от зомби!' "И че? Помогает?"спрашивает Сталкер."Помогает, вон смотри, Сидят Рисуют"! _______________________________________________________________________________________ Идёт Стрелок по лесу. Смотрит, все деревья вырваны с корнем. Идёт и удивляется. Под корнями вырванного дерева лежит кровосос. Зубы выбиты, челюсть половину оторванная. Стрелок у кровососа спрашивает. - Что с тобой случилось кровососик? Тот отвечает. - Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом. Идёт дальше. Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежит контроллер. Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого. Он у него спрашивает. - Что с тобой случилось контроллёрушко? Тот отвечает. - Всё в порядке Стрелочек. Иди себе дальше. Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше. Оклемавшись, кровосос подходит к контроллеру и говорит. - Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик. А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!! _______________________________________________________________________________________ Краткая характеристика кланов: Сталкеры-новички: Враги: Мутанты, бандиты, военные, да вообще, здесь всё такое страшное! Профессиональные заболевания: Укусы, порезы, ушибы, потёртости. Иногда: лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение. Часто: простуда из-за постоянно мокрых штанов Сталкеры-опытные: Враги: Мутанты, бандиты, военные, Монолит Профессиональные заболевания: Лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение, алкоголизм, мозоли на пальцах от гитары "Свобода": Враги: «Долг», «Монолит», розовые пушистые слоники с лучемётами, разумные пылесосы, говорящие кальяны Профессиональные заболевания: Алкоголизм, наркомания, пулевые и осколочные ранения, забивание чакр, растяжение праны. "Долг": Враги: "Свобода", мутанты, мало водки Профессиональные заболевания: Пулевые и осколочные. Иногда: Наркомания от укуса свободовца Военные: Враги: Все, кто строем не ходит и тельник не носит Профессиональные заболевания: Пулевые и осколочные ранения, также снижение остроты слуха от постоянного громкого мата по матюгальнику Зомби: Враги: Все «Ыыыы!» Профессиональные заболевания: Осложнения пищеварения, вызванные чрезмерным содержанием свинца в животе Охранник из Бара: Враги: Все, кто проходит миммо Профессиональные заболевания: Заклинивание нижней челюсти _______________________________________________________________________________________ Иди, доча! – Сказала мама, подавая корзинку с антирадом, и поправляя красный противогазик, - отнеси бабушке. И, срывая на ходу псевдоодуванчики, и попивая «Казачок», Красная Противогазочка с весёлой песенкой вприпрыжку понеслась к домику бабушки Сидоровича. Однако у перекрёстка её ждали. Серый Псевдоволк о чём-то тихо беседовал со здоровенным медведемутантом Пухом, искоса поглядывая на кабана Пятака. Назревала драка. Противогазочка хладнокровно достала из-за пазухи трофейный «ПМ», но тут из леса вышел Меченый, споткнулся о Дюймовочку, со злостью пнул одного из семерых гномов, выматерился, и задумчиво сказал: -Ведь предупреждали - не ставь много модов! Конфликт будет… ____________________________________________________________________________________ Идёт как-то раз один ДОЛГовец по Зоне с лопатой наперевес. Идёт - довольный весь - аж светится. Ну тут его останавливает другой ДОЛГовец - и спрашивает: -"Здарова! Слушай, а чо это ты такой весёлый...и с лопатой..? Ну и он ему отвечает: -"Свободвцев хоронил!" -"Аааа.....А чего это у тебя лопата вся в крови и погнутая такая?" -"Так я их пять раз закапывал - а они всё время выкапывались - пришлось усмирять!" Взято с http://forum.ogl.ru/read/1049344698/1
I’m over it. Why can't we be together, embrace it, sleeping so long, taking off the mask, At last…I see
|
|
| |
IN_COSTUME | Дата: Среда, 11.08.2010, 18:29 | Сообщение # 58 |
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Статус: Offline
| Снится Сидоровичу сон. Принёс ему сталкер "Золотую рыбку", а та возьми, и в настоящую рыбку обратись. И говорит ему нечеловеческим голосом: -Не отпускай меня в Припять, любые 3 желания исполню ! Подумал Сидорович, покумекал. -Ну, во-первых, хочу быть знаменитым. Меченого вон все знают, все уважают, а ко мне только за водкой ходят и хабар приносят ! Во-вторых... Хочу быть сильным и опасным. В Зоне без этого не выжить, да и девки больше любить будут. Ну и в-третьих...бессмертие, конечно же, как я сразу до этого не допёр-то !!! Сделаешь ??? -Ну ладно. Ты хочешь быть сильным, опасным, известным каждому сталкеру и с неограниченным респауном ? Так стань же КРОВОСОСОМ ! Махнула рыбка хвостом, превратилась в контроллёра, и, подло хихикая, вышла из бункера.... От ужаса Сидорович проснулся и долго не мог уснуть. Ворочался с боку на бок, рычал тревожно, щупальца поправлял... -------------------------------------------- Сталкер изучает счет в баре: -Кабанятина - 10 рублей, водка - 50 рублей, пиво - 20 рублей, бутерброды - 30 рублей... Итого - 110 рублей. А тут написано - 150. Как так получилось? Бармен (с досадой): - Значит не получилось... ----------------------------------------- Люди!!! Не могу пройти игру, всё время убивают. Помогите, плиз! С уважением - Юрик Семецкий Погиб сталкер - Юрий Семецкий. причина - он пытался остановить Долг, который победоносной подступью, несмотря на опасных мутантов, анархистов и бандитов шел ЖРАТЬ!!! - Погиб сталкер - Юрий Семецкий. Причина - сломал голову, думая как бы пофееричнее сдохнуть... Взято с http://forum.ogl.ru/read/1049344698/1
I’m over it. Why can't we be together, embrace it, sleeping so long, taking off the mask, At last…I see
|
|
| |
IN_COSTUME | Дата: Среда, 11.08.2010, 18:30 | Сообщение # 59 |
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Статус: Offline
| ЧАСТЬ 1 _______________________________________________________________________________________ Поймали монолитовцы бандита, долговца, сталкера-одиночку и говорят им вот вам водка нахаляву . Пейте сколько хотите стреляйте вон в того ворона на дереве, кто попадет того наградим артефактами, хабаром, а в противном случае хана. Выходит вперед бандит выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят). Выходит долговец выпивает рюмку промахивается (уводят). Выходит сталкер выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы водки сталкер дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по дереву от ворона летят перья. Удивленные монолитовцы спрашивают: - Как же ты, это сделал. А он им в ответ: - А чего особенного из трех стволов да по кровососу. _______________________________________________________________________________________ Короче пришел Меченый к Сахарову,и говорит:"Товарищ профессор, я устал уже бороться с Зомби - гражданскими, патроны дорогие, а они падлы живучие. Помоги чем сможешь".Сахаров отвечает:"Ладно, есть у меня пара зомбаков в клетке,я поэкспериментирую. Приходи завтра. На утро приходит Меченый, и говорит:"Ну как профессор, придумали как бороться с ними?""Придумал"-говорит Сахаров."Новое средство от зомби, называется 'Мелок от зомби!' "И че? Помогает?"спрашивает Сталкер."Помогает, вон смотри, Сидят Рисуют"! _______________________________________________________________________________________ Идёт Стрелок по лесу. Смотрит, все деревья вырваны с корнем. Идёт и удивляется. Под корнями вырванного дерева лежит кровосос. Зубы выбиты, челюсть половину оторванная. Стрелок у кровососа спрашивает. - Что с тобой случилось кровососик? Тот отвечает. - Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом. Идёт дальше. Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежит контроллер. Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого. Он у него спрашивает. - Что с тобой случилось контроллёрушко? Тот отвечает. - Всё в порядке Стрелочек. Иди себе дальше. Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше. Оклемавшись, кровосос подходит к контроллеру и говорит. - Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик. А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!! _______________________________________________________________________________________ Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб, водку,сало, помидоры... Помидор один другому: - Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт. Сталкер про себя: - Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые. _______________________________________________________________________________________ Пустили значит по зоне автобус коммерческий. Маршрут Кордон-Бар. Едут два сталкера в бар, только проданные артефакты обмывать. Как водиться один Тертый, а другой зеленый. Подходит к ним кондуктор. Ну опытный, ясное дело, сразу расплатился, а новичок кочевряжится, пушкой машет, материться. Матерый так, сурово, - Плати! говорит. Новичок в непонятках: С чего вдруг? Нет ну ты сам посуди, едешь по ЗОНЕ в маршрутном автобусе, да еще и без билета, да чтоб мне век хобара не видеть! По-любому ща контролер зайдет!!! _______________________________________________________________________________________ Заходит сталкер в бар - Бармен! Ты де? -выходит бармен, говорит: - Извините, но бар закрыт, откроется только через час. -Сталкер, усаживаясь за столик: -Ничего, я подожду! Бармен -Может пока что-нибудь закажете? _______________________________________________________________________________________ Короче, один сталкер в бинокль увидел, что к деревне новичков ПЯТЬ Матёрых кровососов идут. А сталкер жадный был- спускается вниз, собрал всех и говорит типа: - Чуваки! Я такое узнал! Такое! Если я вам сейчас это не расскажу- всем живым хана! Всем! Сталкеры заволновались. - А не врёшь? - Ну говори уже! Говори! А сталкер хитренько так улыбается и говорит дайте мне по сто рублей, тогда скажу!- Сталкеры заволновались, но деньги стали сдавать. А один- не сдаёт. Сталкер говорит: - Сдавай быстрей! А то все погибнем! - тут его сзади по плечу кто-то тихонечко хлопает, он поворачивается- стоят кровососы, дрожжат, деньги протягивают- Ну, говори скорей, от куда смерть идёт? _______________________________________________________________________________________ Дошёл меченый до монолита, и говорит: - хочу чтобы зона исчезла! -Велкам!- ответил монолит и сталкер вывалился на рабочий стол виндовса. _______________________________________________________________________________________ Поймали "грешники" долговца, свободовца и военного, и говорят: вот вам по ПМ, в них по 1 патрону! И выпустили их посреди аномального поля- мол, что хотите, то и делайте! Быстрее всех сориентировался долговец: наставил на военного и свободовца пистолет, и говорит: - Я долговец! Я должен! Выжить! А потому вы у меня отмычками пойдёте! Военному это не понравилось, он на "долговца" кинулся, да от пули то и умер! А долговца отдачей качнуло и он в аномалию влетел! Покачал свободовец головой, сел, свернул косячок, покурил и полетел... Из аномальной поляны вылетел. Парит над землёй, смеётся, головой качает: -Вот тебе и долговец, вот тебе и военный! _______________________________________________________________________________________ Сидит сталкер в баре, телевизор смотрит, программа BBC "Эти прекрасные и загадочные снорки" . Ведущий говорит: "в ходе многочисленных опытов стало известно, что снорки- это кровососы, которым бухой меченый щупальца кастрировал", правда неясным остаётся причина, по которой они натягивают противогазы, но со слов болотного доктора они ему жаловались, что без противогаза "грустно, обидно и неловко, да и товарищи засмеют", вот и надевают. Сталкер задумался. А из телика вещают: необходимо особо отметить, что снорки, как и кровососы и прочие существа, принадлежащие к классу homo krovososius tupius, обладают чутким нюхом и , как манком тянутся на запах смеси из водки, слюны и соплей, так как так пахнут самочки Одного с ними вида... Сталкер задумался. Решил приколоться над каким-нибудь новичком. Взял стопку водки, плюнул туда, высморкался, поднял голову и... И наткнулся на влюблённый ласковый и нежный взгляд бармена. _______________________________________________________________________________________ Свалка. Грустный и печальный кабан шёл к блокпосту долга. Только что "должане" скинули ему на ПДА сообщение: «Меченый на подходе!» «Ты где?» «Давай быстрей». И он торопился. Мимо пробегала псевдоплоть, держа курс на мёртвого сталкера. - Айда со мной!- призывно хрюкнула она. -Не могу- покачал головой кабан – работа, блин. _______________________________________________________________________________________ Свалка. Грустный и печальный кабан шёл к блок-посту долга. Мимо пробегала псевдоплоть, держа курс на мёртвого сталкера. - Айда со мной!- призывно хрюкнула она. -Не могу- покачал головой кабан-работа. Вообще, он и сам не мог понять, нравится ему такая жизнь или нет. С одной стороны- умирать от пуль "должан", в напрасных попытках захватить блок-пост при приближении очередного новичка уже порядком поддастало, да и свободы перемещений не было. А вот то, что спавн не ограничен- хорошо. Да и говорят, до снорка можно дослужиться... _______________________________________________________________________________________ начало зп1 Зона поражения (книга) Квартира... Полка... Книга... Вариация: лёгкая. Хемуль приходит в себя в танке т-34, его держит на прицеле бывший отмычка, вооружённый биноклем. Хемуль замечает в тридцати метрах от себя безногого слепого пса, пытающегося напасть. Кровосос с криком Хемуль- зе бест! Забрасывает Кислого и Китайца гранатами. Обойма случайно 47 раз напарывается животом на собственный нож, после этого (тоже случайно) подрывается на гранате. Кровосос бежит в котлован и после трёх часов трудоёмкой работы лопатой и киркой обрушивает на себя эксковатор. Хемуль едет в бар. Аномалии на время его передвижения уходят с работы домой. Звери подрываются на минах. Кому не хватило мин- топятся. Солдаты платят деньги, лишь бы он побыстрей проехал. Бар. Бубна платит за миссию 100000000000000000000009$ _______________________________________________________________________________________ Подходит значит сталкер к монолиту. Тот ему - Загадывай желание. - Хочу чтоб Зона исчезла. - Не ну ты загнул. Попроси чё полегче. - Ну тогда сделай так, чтоб Сидорович при торговле не обманывал. - Так что ты там насчёт Зоны говорил?.. _______________________________________________________________________________________ Сидит бабулька на рынке торгует картошкой! Мужик подходит! -Бабушка хорошая у вас картошка? -Да хлопчик! Бери не пожалеешь? -А откуда у вас картошка .Где взяли? -Да с огорода в Чернобыле! Мужик охреневший уходит! Через 5 минут приходит и говорит. -Мне ведро картошки Для тещи) _______________________________________________________________________________________ Фраза: Не лезь в аномалию псевдокозлёночком станешь! _______________________________________________________________________________________ - Добро пожаловать в Зону! Радиация абсолютно безопасна! - говорил трёхглазый и трёхрукий лесник... _______________________________________________________________________________________ Поймал вояка сталкера на периметре: - Щас я тебе покажу, как в Зону лазить!!! - Ффух, слава Богу, а то меня уже 3-й раз ловят! _______________________________________________________________________________________ Молодой сталкер подбежал к псевдо псу и стал гладить его пышный хвост. Ветеран в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же порвет тебя! - Нет, чувак, с этого конца они не кусаются. _______________________________________________________________________________________ Попало полкило тротила В руки Меченого в скуке. Тоска сталкера морила Не знал чем заняться на досуге. Распределил по косякам заряд толкнул Свободе партию Долговцы вокруг складов сидят, веселья ждут. Свободовцы зажгли - пошёл салют! _______________________________________________________________________________________ Сидят три сталкера у костра... Делать нечего... скука... решили в русскую рулетку паиграть. Первый достает патрон, заряжает, нажимает на курок. Выстрел. падает. второй достает патрон, заряжает. Выстрел, падает. третий паматрел на них. Достал, зарядил, выстрелил. Последняя мысль в его мозгу: "А разве макарычем играют в рулетку?" _______________________________________________________________________________________ Небольшое селение рядом с периметром Зоны. Сталкерский бар. Сидит за барной стойкой пьяный охотник за артефактами. Смотрит грустными глазами на опустевший стакан, осознавая, что денег больше нет, а водки хочется. Посидел малёк, подумал и говорит: - Слышь, бармен, давай я для тебя что хош сделаю, а ты мне пузырь проставишь? - Любое? - Да. - Хорошо. В зону тебя не пошлешь в таком состоянии, по этому есть три простых задания. - Лады. - Первое: уложи моего вышибалу, второе: доведи старую повариху до трёх оргазмов и третье: покорми псевдопса, что в клетке, в подвале. Сталкер понял пустую бутыль из под водки метнул через весь зал в вышибалу. Тот только по стенке сполз. Не теряя времени стакер слетел в подвал, через минуту раздались вопли, и рёв мутанта. - Да, спёкся молодчик. - Бармен сокрушённо покачал головой. Через полтора часа в бар из подвала вываливается стакер. Комбез порван в клочья, весь искусан, глаз на ниточке висит. С трудом отдышавшись, спрашивает: - Где повариха, которую надо накормить? _______________________________________________________________________________________ - Что делать если укуренный Свободовец кинул в тебя гранату? - Выдернуть чеку и кинуть ее обратно. _______________________________________________________________________________________ Стих второй Как-то раз кило тротила Шраму в руки прибежало В пору ту так скучно было- И гашиша было мало. Чем заняться? Что же делать? Сталкер места не находит. Тут заказ- на "грохнуть долга" По имейлу нам приходит. Сразу Шрам приободрился Закупил сто литров водки И припёр на базу долга- Принимайте, мол, подарок. Долг конечно прослезился Шрама он назвл героем Знал бы он- не удивился Ящик- от тротил затырен в коем. Первый ящик Долг бухает Второй ящик открывает Шрам же- сам, путём- дорогой Он сбежал тут с базы долга. Сел у леса, на опушке. С коноплёй грызёт ватрушки. В бар заносят третий ящик Шрам почесывает хрящик Только ящик открывают- Тут же хай все поднимают Все вопят- что шрам, мол, *******! Пять бутылок недоложил! Ну а шрам, не будь дурак, кнопку вжал- И жахнет так! И раскиданы ошмётки от солдатов с базы долга- На пол зоны, шрам находит, Что ет очень эстетично. _______________________________________________________________________________________ А что значит, если вы видите укуренный отряд Долга, это либо: 1) Разведчики свободы со словами: - тихо, тсс, гы-гы, не палимся! - идёт в сторону бара. 2) База свободы опять горит, и ветер дует в сторону Ростка. _______________________________________________________________________________________ Письмо новичка с базы Свободы другу на гражданку: "Нас тут учат убирать мусор, косить траву и чистить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим". _______________________________________________________________________________________ Встретились как то заяц и ёжик, а у ёжика на спине на колючках бычки, банки от пива и кока-колы, презервативы использованные и др. Заяц оффигел. Ёж это заметил и сказал: - Да сталкер я, из Зоны иду, как её, ОТДЫХА во! _______________________________________________________________________________________ Сталкер сталкерше страстно говорит: - Дай я сниму с тебя экзоскелет... - Ага, может тебе и пулемёт отдать???!!! _______________________________________________________________________________________ Небольшой стих Вышел как-то Сталкер в лес, Его звали Аlien - бес (можно Ахилес) Был на нём комбенизон, Весь в грязи и пыли он. Выброс был дня два назад, Артефактов полон зад, А точнее весь рюкзак, На заду болтался так. Вот пришёл в лес Аlien - бес, В Аномалию залез, Вынул с центра артефакт, Жив остался - это факт. А затем вернулся в Бар, Испустил изрядно пар, Ведь Бармен скривил лицо, За Медузу - дам я сто. Аlien - бес подумал быстро, Да послав Бармена мыслью, Артефакт убрал в рюкзак, Да и смылся, только так. Долго жил еще бродяга, Хоть и портилась снаряга, В пятку пулю получив, Выжил - прям развеяв миф. _______________________________________________________________________________________ Сталкер душманской внешности бежал из бара. В след ему крикнули: - Сталкер, ты рюкзак забыл! - Ну и Алах Акбар!!! _______________________________________________________________________________________ Мнолит зовет Меченного: - иди ко мне! Меченый ему в ответ: - Пошел на х... - Иди ко мне! - Пошел на х... - Иди ко мне!!! - Пошел на х... - Меченый сволочь, мы тут поляну накрыли, сколько тебя еще звать! _______________________________________________________________________________________ Сидит сталкер на берегу реки, плачет, ноги моет. к нему другой подходит: - Чего случилось? - да вот, недавно в "долг" вступил! никак ноги отмыть не могу... _______________________________________________________________________________________ На разводе нач.кар. свободовец ведет инструктаж: - Так бойцы к вам на пост бежит слепой пёс… Достает косяк и начинает раскуривать. - …бежит слепой пёс… Делает затяжку. -…бежит… Еще пыхнул. - …бежит…бежит… и... полетел…!!! _______________________________________________________________________________________ "Едут два Свободовца на запорожце по Кордону. Вдруг один: - Лукаш, поворачивай, Сидорович!!!!! - Эх жалко Сидоровича Опять : - Лукаш, поворачивай, Меченный!!!!! - Эх жалко Меченного. Вдруг второй не выдерживает: - Макс, ты за рулем ты и поворачивай _______________________________________________________________________________________ Краткая характеристика кланов: Сталкеры-новички: Враги: Мутанты, бандиты, военные, да вообще, здесь всё такое страшное! Профессиональные заболевания: Укусы, порезы, ушибы, потёртости. Иногда: лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение. Часто: простуда из-за постоянно мокрых штанов Сталкеры-опытные: Враги: Мутанты, бандиты, военные, Монолит Профессиональные заболевания: Лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение, алкоголизм, мозоли на пальцах от гитары "Свобода": Враги: «Долг», «Монолит», розовые пушистые слоники с лучемётами, разумные пылесосы, говорящие кальяны Профессиональные заболевания: Алкоголизм, наркомания, пулевые и осколочные ранения, забивание чакр, растяжение праны. "Долг": Враги: "Свобода", мутанты, мало водки Профессиональные заболевания: Пулевые и осколочные. Иногда: Наркомания от укуса свободовца Военные: Враги: Все, кто строем не ходит и тельник не носит Профессиональные заболевания: Пулевые и осколочные ранения, также снижение остроты слуха от постоянного громкого мата по матюгальнику Зомби: Враги: Все «Ыыыы!» Профессиональные заболевания: Осложнения пищеварения, вызванные чрезмерным содержанием свинца в животе Охранник из Бара: Враги: Все, кто проходит миммо Профессиональные заболевания: Заклинивание нижней челюсти _______________________________________________________________________________________ По слухам, Борису Моисееву были выплачены огромные деньги за то, что он не стал озвучивать Голос Монолита в компьютерной игре "Сталкер". -Иди ко мне! Я знаю, что ты хочешь!!! _______________________________________________________________________________________ -Гюльчатай, открой личико! Ну открой же! - в который раз просил Петруха. -Хреновы военные! Мало того, что надругались, так ещё издеваются, гады! - подумал про себя грустный снорк. _______________________________________________________________________________________ В 2010 годом был проведен кинофестиваль по Вселенной сталкер о нем более конкретно расскажет наш постоянный ведущий Сидорович: "Добрый вечер дорогие телезрители. На конкурсе авторских фильмов по мотивам игры С.Т.А.Л.К.Е.Р. были представлены следующие работы: «Долгий Поцелуй Снорка», «Я, зомби», «14 друзей Бармена», «Американский Оборотень на Свалке», и другие. Лучшей исторической лентой оказались «Атос, Портос, и Кровосос». Лучшим документальным фильмом был объявлен фильм-расследование «Плоть – этико-философско-культурно-научный феномен, или просто свинья?» В жанре эротического кино первое место поделили «ХХХ-16» и «ХХХ-18». В номинации " Фантастика года " с большим отрывом победил "Трезвый Сталкер"" _______________________________________________________________________________________ Иди, доча! – Сказала мама, подавая корзинку с антирадом, и поправляя красный противогазик, - отнеси бабушке. И, срывая на ходу псевдоодуванчики, и попивая «Казачок», Красная Противогазочка с весёлой песенкой вприпрыжку понеслась к домику бабушки Сидоровича. Однако у перекрёстка её ждали. Серый Псевдоволк о чём-то тихо беседовал со здоровенным медведемутантом Пухом, искоса поглядывая на кабана Пятака. Назревала драка. Противогазочка хладнокровно достала из-за пазухи трофейный «ПМ», но тут из леса вышел Меченый, споткнулся о Дюймовочку, со злостью пнул одного из семерых гномов, выматерился, и задумчиво сказал: -Ведь предупреждали - не ставь много модов! Конфликт будет… _______________________________________________________________________________________ Идёт по лесу колобок. Навстречу ему лиса: -Колобок-колобок, я тебя съем! -Ты чё, дура? Я ёжик из Чернобыля! -Фу, кажется, отмазался! – с облегчением подумал Колобок, стирая с правой руки надпись «S.T.A.L.K.E.R.» _______________________________________________________________________________________ -Ты даже не представляешь, где я был, и что я там видел! -Да уж. Ты, конечно, не обижайся, Стрелок, но в следующий раз продавать артефакты в Голландию поедет кто-нибудь другой. _______________________________________________________________________________________ Поймали как-то долговцы свободовца – растомана, решили что надо потрясти где, что у свободы спрятано, а он значит не в какую не колется пока не приперло его покурить -Дайте – говорит – пыхнуть я вам все выложу. Ну долговцы вернули ему запас, он косяк забил, прикурил, сидит, кайфует. - ну – спрашивают – где? А он в непонятках - так это ребята вы чего? Сами не видите? У вас артефакты прямо под ногами валяются, о! блин, а теперь и небо пошло в алмазах. Офиге-еть!!! Взято с http://forum.ogl.ru/read/1049344698/1
I’m over it. Why can't we be together, embrace it, sleeping so long, taking off the mask, At last…I see
|
|
| |
IN_COSTUME | Дата: Среда, 11.08.2010, 18:31 | Сообщение # 60 |
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Статус: Offline
| Истина О чем думают три сталкера, мужественно смотрящие за горизонт? Свободовец думает о том, как сонный усталый солнечный диск лениво клонится к горизонту, озаряя небо последними остатками своего света и теплоты. Какие причудливые рисунки выводят его последние лучи на распростертых облаках, в кислотно-зеленом свете испарений с соседнего болота, и отдаленных пурпурно-фиолетовых отсветах… Долговец думает о том, что вот уже на горизонте победа, во имя борьбы за спасение мирных граждан всей планеты от опасных мутантов,бандитов и прочей заразы Зоны… Военный сталкер, интегрируя в уме плотности, наблюдаемой на экране визора активности альфа-, бета-, гамма- и набла-частиц, попутно декрементируя (также в уме) коды, приходящие с установленных сканеров, составляет (в уме, конечно) матрицу Якоби для расчета коэффициентов аномальной активности… А зомбяк, - зомбяк ничего не думает! Он просто последний раз видит троих придурков, стоящих под выбросом!.. Взято с http://forum.ogl.ru/read/1049344698/1
I’m over it. Why can't we be together, embrace it, sleeping so long, taking off the mask, At last…I see
|
|
| |
|