Это вольный перевод известной мантры Настоящих Сисадминов (оригинал на www.adminspotting.org). Если ты, сидя на работе, без проблем получаешь и отсылаешь почту, веб-странички всегда грузятся шустро, с одинаковой скоростью даже в самые рабочие часы и совсем без баннеров, вся информация на сетевых дисках регулярно бэкапится, а критически важная база данных уже третий год работает без сбоев, если шестнадцать ваших удаленных офисов по всему городу связаны одной локальной сетью, в которой ты не видел ни одного вируса или червя, хотя многие сидят на непропатченных виндах, а фразу "по техническим причинам" ты последний раз слышал полтора года назад, поздравляю - у тебя в конторе работает Настоящий Сисадмин. Как и у любого труженика IT-сферы, жизнь у админа нелегкая, а работа - подчас неблагодарная. Системные администраторы - уникальный круг людей, которым чужд карьерный рост в привычном понимании этого слова. Они не стремятся быть большими начальниками и управлять людьми, быть на виду. Это тот редкий случай, когда человек считает свою работу отлично выполненной, если эту работу не замечают. Все просто работает. Как часы. Без сбоев. Однако по поводу работы сисадминов есть некоторые заблуждения, которые следует развеять. И показать, что "choose no life..." - не только громкие слова.

МИФ ПЕРВЫЙ: "АДМИН ЭТО ТОТ, КТО СИДИТ ЗА КОНСОЛЬЮ И ЛЕНИВО ТЫЧЕТ В КНОПКИ"

Прежде чем лениво перемещать конечности по устройству ввода, следует проделать очень много работы. Протянуть сеть по этажам здания и кабинетам, прикрутить на каждом этаже патчпанель с коммутаторами, завести это все на один внутренний роутер, собрать от одной до десятка серверных стоек, между делом обжать пару-тройку десятков сетевых шнуров, заодно продумать будущее расширение сети с добавлением новых офисов безболезненно для текущих. Все это требует долгих часов и дней работы с отверткой и плоскогубцами, ползаний по фальшпотолкам с проводами в зубах, ковыряний в серверной стойке. Именно поэтому рабочая одежда админа - свитер, потертые джинсы и мягкие кроссовки. Не потому что он не следит за собой, а потому что он следит за сетью. Только после этого ты можешь просто и беззаботно воткнуть свою рабочую машину в настенную панель, а админ - сидеть за клавиатурой и настраивать почту, базу данных или что-нибудь еще.

МИФ ВТОРОЙ: "ЗНАЧИТ, АДМИН ДОЛЖЕН УМЕТЬ ДЕЛАТЬ ВСЕ"

Это вроде бы вытекает из первого. На самом деле, админ, который и сеть протягивает, и сетевые сервисы настраивает, и программы пишет, и веб-сайты мастерит - большая редкость, самородок. Во всех крупных организациях сисадмин - лишь один из сотрудников технического отдела, в котором, как правило, пара специалистов отвечают за физическую организацию сети, пара сисадминов занимаются непосредственно почтой/веб-сервером/базой данных и прочими сервисами, и еще пара сотрудников бегают к пользователям, решая их извечные проблемы с жутко своенравной OS Windows :). Однако в средних и малых организациях со всем обычно приходится управляться одному-двум специалистам. И тут уж Настоящий Админ должен действительно уметь все. Под "уметь все" подразумевается не знание всего, что только есть в сетевом мире, а умение в этом разобраться. Так, админ не обязан знать наизусть все тонкости работы протокола radius, но, используя свой багаж знаний и имеющуюся в Сети документацию (которую он найдет с помощью верного гугля), обязан быстро разобраться и настроить сервис freeradius, реализующий этот протокол.

МИФ ТРЕТИЙ: "ХОРОШИЙ АДМИН ОБЫЧНО НИЧЕМ НЕ ЗАНЯТ"

Часто можно услышать, что частота появления админа на работе обратно пропорциональна его крутости. Мол, у настоящего профи все работает без сбоев, а потому на работе он появляется только в дни выдачи зарплаты или корпоративных праздников. Такие ситуации действительно бывают, однако в серьезных организациях начальству наплевать, что "Вася ушел домой, потому что все работает", так как один час простоя веб-сервера/базы данных/удаленного офиса может стоить нескольких тысяч долларов, десятков потерянных клиентов и, наконец, просто имиджа компании. Настоящий админ должен не только уметь предупредить сбой (от сгоревшего процессора или посыпавшегося винчестера никто не застрахован), но - и это гораздо важнее - уметь ликвидировать его последствия в кратчайшие сроки без ущерба для компании. В идеале пользователи не должны заметить, что почтовый сервер со всей базой накрылся. Бэкапы, дублирование серверов, откаты - эти слова должны быть знакомы каждому админу. А фраза: "Винчестер сгорел, поэтому я переустанавливаю ОС с нуля", - нонсенс.

МИФ ЧЕТВЕРТЫЙ: "НАОБОРОТ, АДМИН ВСЕГДА ЗАНЯТ"

Это другая крайность, вызванная тем, что, как правило, админы уходят с работы позже остальных сотрудников, а иногда и ночуют на работе. Поэтому у некоторых админ ассоциируется с небритым уставшим перцем с красными глазами. Действительно, если в компании происходят серьезные перемены в сетевой инфраструктуре, то рабочий день админа продлевается ровно настолько, сколько нужно для окончания работ. Но если все идет своим чередом, то админ пьет кофе, читает IT-новости и (обязательно!) security-рассылки. Словом, держит себя в курсе и наготове. Перманентно и незаметно проходят патчи и апдейты системы и сервисов, мелкие улучшения, продумываются планы по дальнейшей жизни сети. Админу не обязательно постоянно ковыряться в серверах, но также недопустимо, чтобы для него стала новостью информация о серьезной уязвимости двухдневной давности. Админ, узнавший о новой уязвимости от коллег - не админ.

МИФ ПЯТЫЙ: АДМИНЫ - ВСЕ СПЛОШЬ ФАНАТИЧНЫЕ ЮНИКСОИДЫ"

Безусловно, любой уважающий себя админ должен знать UNIX и уметь работать в консоли, не полагаясь на многочисленные графические утилиты конфигурирования. И многие админы - прежде всего unix-rypy. Хотя бы потому, что 70% серверов в Сети работают под управлением различных вариаций UNIX, Apache доминирует на рынке веб-серверов, как и ISC BIND - среди DNS. Но надо понимать, что сеть - это не только веб/почта/DNS. Есть еще маршрутизаторы, а значит - Cisco. И хотя сейчас opensource-решения на базе UNIX по возможностям превосходят некоторые циски, все-таки PC - это PC, а маршрутизатор - специализированное устройство. Многие ставят под сомнение целесообразность использования Windows NT в качестве серверной платформы, однако есть ли разница для начальства, чем управляется сеть, если все работает без сбоев, потребности компании в сетевых службах удовлетворяются, и о взломе вашей сети не может быть и речи? Надо раз и навсегда понять, что нет лучшей операционной системы, лучшего дистрибутива Linux, лучшего ftp-демона, и так далее. Настоящий админ должен сделать все быстро и качественно, а какие он при этом будет использовать средства - дело исключительно его вкуса. В конце концов, если админу нравится каждый день качать патчи к серверам под управлением Windows 2000 - это его дело ;).

МИФ ШЕСТОЙ: "АДМИН - НЕФОРМАЛЬНАЯ, ЛЕНИВАЯ И БЕЗОТВЕТСТВЕННАЙ ЛИЧНОСТЬ"

Сисадмин приходит на работу все время в одном и том же свитере, иногда полусонный, с высоким начальством не общается. У него автоматизировано в системе все, что только можно. Для всего готовы скрипты, и он даже не помнит, когда последний раз устанавливал ОС с компакт-диска, так как все обновления происходят пересборкой системы из свежего дерева исходников. А в случае установки с нуля есть скрипт автоматической установки ОС и всех необходимых сервисов. Но админ может уйти в отпуск, и все его обязанности временно лягут на помощника. Который как минимум должен разобраться в том, что админ наворотил, и не сделать хуже. Так что обязательно - дотошное комментирование всех конфигурационных файлов, резервирование систем на случай отката или восстановления, согласование изменений с коллегами по серверной комнате, умение четко и толково разъяснить, что, где и как функционирует. Админу действительно иногда лень купить второй свитер или поменять джинсы. Ему лень объяснять пользователям, почему у них глючит винда. Но что касается Его сети - это не неформал и не лентяй. Это - Настоящий Сисадмин.

МИФ СЕДЬМОЙ: "ХОРОШИЙ АДМИН - НЕМНОГО ХАКЕР"

Это, собственно, и не миф. Безопасность сети должна стоять на втором месте после стабильности ее работы. Поэтому хороший админ предпочтет з

I’m over it.
Why can't we be together, embrace it,
sleeping so long, taking off the mask,
At last…I see

Автор: Светлана MeR_AL Кипли

PART 1

Жили були їжак пес овес баунті, всі вони були очень великими врагами, патамушо вели дуже разне життя. їжак любив ходити в ядерні сади і збирати ядерні яблука. пес любив ходити по складам і шукати предмети на які можна чіста пасрать. овес любив дета лежать і ждати поки на нього хтото посре. А Баунті з них був самий розумний. Баунті був деректором того саду в якому лежав овес, який джав поки на нього посруть, но баунті дуже любив чистоту і порядок і не хател шоб в його
приміщені було якесь гівно.
І от одного чудового ранку, було гарне сонечко, їжачок вийшов в ядерний садочок позбирати яблучка. Так як день був спекотний, бо було сонечко, то в тому саду була дуже велика радіація, но їжаку було похер, патамушо срав він на ті яблука, він просто шукав пріключеній шоб зробити всої дні життя веселі. І вот ходив їжаток по саду ходив, і ту дивится, якийсь не панятнмй бальший дом, а біля дома стоїть пес, який шукав ове шоб піти пасраньб на нього. Пес давно пронюхав шо на тому складі є овес, та не простий овес, а ше такий шо не проти того шоб на нього посрали. Але пес не знав шо деректор склаза дуже грозний Баунті, у якого много много друзей з каструлями, кофлями, сковородками, ложками і вілками, які замаслають каждого хто підійде до цього складу.
Пес стояв і дивився як краще підійти до приміщення, і тут ХОПА побачив їжака - "шо за наїхуй !? він шо тоже хоче насрати на мой овес ? шо ж я буду делать ? всє маі дні станут серимі....ааааааааа нєєєєєєєєєєт не хачу так жить. Нада наваляти авансом їжкаві. Ну все, за дело, дед мароз". І тут Бауні заметіл шото тут не как, і зразу пазвал падмогу.
Поприходили діди, баби, трансформери, глодіатори, покемони, дігімони, куми, брати, свати, сусіди, ваєнние, всякі ковбаси там, кисло молочні продукти, прянощі всяки, ну кароче говоря всє всє хто являється друзями Баунті. І них було мєка оружиє. В основному це були каструлі і кошлі. Як воно действувала ? аА осень просто. Падбегают вони к врагу, одівают на голову каструлю і б"ть по ній кофлями, в последствії чого нападающій дизоореентуєється і падае як мешок картошкі. Ну вот, всі вони пришли і давай наблюдати за абстановкой. Всє ані уже догадувалися шо їх ажедает на пороге ада, вечная жізнь ілі вечний покой.
А в цей час пес уже падхіділ тишком нихком до їжка. Пес був обмащений смолою, патамушо до етого він срав на смолу і саатветсвенно замастився, но псові було срати на то як він виглядить, патамушо срав він на всьо. Накинувся пес на їжака і давай его кусати на пузо, патамушо на ньому нема колучок. Їжак крисить "аааааааааааа варують маі ябліку !!! тока не ето !!!!" Починають вони качатисчитатй в головя по всьому саду, па всєх сторонах гарезонта, і тут БАААЦЦ вони падають і котятся хер знае куда !!! но скоріше всього в сторону складу. Котилися воня бля так шо у бєдного пса зуби приліпилися смолою до пуза їжака. І шо ви думаєтє, ізя, такі так, відлетіла в нього целюсть, та шей як !!! ВАААХХ, снєжінкі падалі хрустелі попчики, їжак в адну сторону пес в другу, капал я ринг зубами, біндий пес, но псові і на це було срати, бо срав він а все.
Казлят мне в супчик! Вони на тереторії складу, а там їх і паджідала наталія крачковская. Накидае вона на голову псові каструлю, підбігае пакємон і починаж маслати його по голову кофлями. Трамбувать ватрушкі в тубус !! А шо ж з їжаком. Закотився він під самий всід до складу, но не тут то біло, неє уйти єму не пабітим от такой армії. Підбігае до нього кавбаса, і починає сипати сіль са славамі "УЙДІ ПРАТІВНИЙ ЗГІНЬ !!!" і тут підбігає молочно кислий прадукт, вириває серце, і так " К ТЕБЕ ПРИШОЛ Я НЄТЬ АЯСЬ ! ТЬМИ ВОХКАЙ ПАЦАВАТИЙ КНЯЗЬ". Поки це все тут праісхаділо прийшов якийсь дід красти кукурузу.

PART 2

Все би було нічо якби той пес посрав, Але грозний Баунті не дав йому посрати... кароче жопа в пса пострадала у тому бою... її страшно розірвало від вибуху із сраки їжакка... але фізична біль пса не могла зрівнятися з його душевними муками про те, шо він вже ніколи не зможе срати... кароче як в одній казочці про козлят пішов пес до друга каваля і той викував йому стальну сраку полу автомат, з 16ю скоростями сраання в секунду... короче пі*да овесу і їжаку... а Баунті тем болем... шо поки вся кампанія убирала остатки трупів з поля побоїща... їжак очухався і тоже не теряв времені... він не міг вже воювати проте пронюхав якого чуда Баунті так захищає той овес... Ну і шо ви думаєте, кароче дивититься їжак в щолочку а там порнуха....(ЦЕНЗУРА)... там Баунті достає з того вівса Піроженко і починає його ... кгм, кгм ....хгшггггг: ) Лоскотати.... Їжак єль ласти звідти уньос в полном нєдомоганіє і душевной дісорієнтациї... а в цей час, всі прекрасно знали, шо пес ще повернеться тому вони вистроїли мега високі укріплення, аби ніяке гівно не змогло їх зруйнувати.... та пес вернувся не сам...віцн взяв з собою друганів, яким Бануті в свій час перейшов дорогу... (на фоні звучить пісня, Ми с табой не пара) ... розслаблені покемони якраз обідали і доїдали обсмаженого пікачу на вогні... канібалізм прокинувся в серцях покемонів, поки вони маслались з псом та єжаком... Вообщем началась облава, думаю ви бачили Властєлін і Халадец... Две Баришні.... шото тіпа такого... катапульти з гімном стріляли без упину.... їжак пфиркав, пси гавкали...качки крякали...кароче дурдом.... а дядько пиздив кукурудзу...

Но стєни були не приступні... їх було не взять... і тут їжак предлажил сваю кооперейшн псу з металевою сракою.... пес канєшно був проти... але діватись було нікуди... і іжак предлажил псу не срати на стіни а пукнути всім псам в унісом... і звуком нафіг збити стіни в сраку .... перестрілять всіх пакемонів гамном, наповнити всі каструлі гавном і поносом насрати на овес.... взяти в плєн Піроженко і на очах У грозного і великого Баунті закидати і засрати вес овес гімном а потім і Піроженко... вообщем...

PART 3

Рано поки полуобосрані пакемони мили свої каструлі і черпаки для нової навали - Пси обіжравшись гароху запер**ли на всю катушку і барікади рухнули на...кароче піздєц... шмарки посипались на всі боки, жінки в істериці ломали нігті, каблуки і ваааще... гівно творилось кругом... хжак тріумфуючи залетів на територію складу і начав срати шо єсть сіл... кароче кишки в перемішку з варенням були скрізь... але до баунті вони не могли добратись... стальні двері не пускали пса до вівса.... вообщем і тут Пес на 16 скорості своєї сраки розстріляв двері і вибив їх на.....хуй.....вибив
Коли вовни ввірвались в склад то побачили шо там було багато вівса...їжака трафив йоб від радіації, у пса почався ПМС...і клімакс.... короче вони всі дали йобу.... проте тут один із банди пса привів Піроженко (взяв в заложники, на фоні звучить пісня - Відпусти мене я стану морем).... Кароче у Баунті не лишилось вибору.... як вийти ...
Коли вийшов грозний і великий Баунті на три кусочка - то всі пси від страху зразу насрали в овес, проте в тому страсі і забіли про радість срання в овес... сральний шок охопив їх... Баунті вимагав відпустити Піроженко, про те пси стояли на своєму гівні і їм було пофіг...а пес з металевою сракою, встановивши її на 16 швидкість націлився на Баунті... і тут би вже мав бути піздєц....якби не жестока тупість їжака, Він сказав шоу них перед смєртью єсть паслєдніє жекланіє... І Піроженко.... загадало шоб появився магучій і ярасний АНДЕРТЕЙКЕР... кароче подробності тих разборок вам лучше не знати.... Тейкер вломив пізд.лей всім поганим спас Піроженка і баунті а пса з його залізною сракою полу автоматом підчепив за мгніт.... кагда пріє хала паліция Нью Йорка, (хуй знгає, шо вони там вааще роблять) - то всіх заарештували... Виживших покемонів госпіталізували, Їжака направили в Чорнобиль чистити ями від гіцвна... там йому і місце... весь склад від гівна став не придатним для того, щоб там жити далі... і Баунті з Піроженком змушені були вернутись в магазин.... ніхто не знає шо було з ними далі...

А дід шо пиздив кукурудзу ... пиздато в той день її напиздив...

Написано для душі.
08.01.2010

I’m over it.
Why can't we be together, embrace it,
sleeping so long, taking off the mask,
At last…I see

PART 1

Вийшов маленький розовий зайчик а за ним песик, ідуть вони по вулиці а перед ними желізна дорога по який їде поїзд, песик бачить шо їде поїзд і стає на шпали шоб його переїхало xDDD
Тут показується поїзд.але це не простий поїзд за кермом псих-сатанист
скуйовджене волосся очі на викат піна з рота.на підлозі валяється поннівечені тіла провідниць.він заклинив двері з середини і тепер видає газ на максимум(тут грає пісня групи корозія металу ПОЄЗД НОМЕР666
Собачка бежит касаясь ровного асфальта мягкими лапами, и радостно высовывает язык и такая вообще вся счастливая, скачет через рельсы и тут на сей скорости её сбивает поезд и на ж/д путях отаються окровавленные куски ее мяса и запачканная кровью белая шерсть- Ох как смачно ее поезд переезжает! =)))
Зайчик бачить цю фігню і ЙООГООО кЛЛИНИИТЬЬ. Зірвався у погоню за поїздом розвиває швидкість120км_год. Псіх - сатаніст побічив в зеркало заднього віда якого нема- шо хтось біжит, потім приглядається а то розовий кролік банні. Він біжав так шо аж дим шов з ніг і ламалися рейси від високої температури, вони плавилися, а це означає шо ця дорога вже є не придатною для того шоб по ній їхали інші поїзда.
Думки бились об черепну коробку що робити,,,,вбити кроля.але тоді я втрачу керування поїздом. Чи забити на нього, але він так близько біжить що може у любу секунду впригнути через бокове вікно і впястись іклами у горло що ж робити....
Думав він думав... і вспомнив шо він сатаніст і шо морє єму по колена, решив він шо не буде переїхати кроліка.в нього була уже придумана стратегія "я пускаю кролика в вікно, він ципляється мені іклами в горло, я втрачаю керування і занімаюсь кроліком, хапаю його за шию - скручую її іза всєх сіл і вбиваю кроліка об металевий руль". Поки він думав цей кріль вскочив в середину. Подивився на сатаніста і оторопів цеж той колишній маленький хлопчик який колись купив його у зоомагазині, а потім випустив на волю у ліс...і появилася картіна у кроліка перед очима як кормив його сатаніст вкусним м"ясом с кетчупом Торчин та майонезом Європейським від цеїж фірми (інформація прозвучала на правах реклами) і не захотів він його кусати, ібо той песик якого він переїхав, не кормив такими вкусностями кроліка, і кролік сам хотів шоб по скоріше песик здох бо уже задрав його.
Подивився сатаніст на кролика і згадав своє дитинство босоноге. Згадав як він колись любив того кролика, згадав сплакнув, обняв його та взяв на руки. Вийшов в салон - сказав пасажирам «я вас відпускаю» і шуганув в вікно,,,,,,,,
Поки летів у безмежний простір - станіст в обнімак з кроліком, в вагонах творився хаос, бардак і насіліє. Одні втикали шо скоро здохнуть, бо керувати поїздом нема кому, а скоро поворот, а одні не втикали шо праісходіт, патаму шо вони не живуть по принципу "чітка межа (Straight Edge)" і вони ваше під кайфом якихось піроженів з гашишом, ім було так харашо, шо вони срали на весь поїзд і на то шо через 2 км поворот і вони здохнуть.

P.S: - люби читачі, якшо ви не хочете здохнути, то живіть по принциму "чітка межа"

PART 2

Дивляться пасажири на небо, а воно стає червоним і стає все жарче. Впереді велика брама відчиняється і звідти долинають не людські звуки, грім, крики. Тут поїзд ввїхає в неї і зупиняється, всі двері якимось чином відкрились - народ вийшов на двір і побачив ну просто ВВЕЕлитенську сцену.........
Від побаченого Всі зразу поусиралися))) тому крім величезної сценки там ше була величезна купа гівна)))) і тут каже один обкурений дядя Джефф "йомайо, я велика іхвушка, шо ця стіна тут робе !? ЦЕ СТЕНИ ІЕРІХОНА !!!! аааа нє может етава бить, їх же зруйнували якісь підрахуї". Задц нього стоїть другий дядя який не обкурений і думає "лясткі масяські, обкурений прочитав біблію, а я нє - всьо, нада мені піти поіскать в поїзді біблію" і пашол ….
Тим часом на сцені суєтились якісь люди, підключали апаратуру настроювали інструменти…а потім все в раз затихло, світло вимкнули.....
УДАР
Загорілось світло і на сцені появилась група 5демонів.......а патом появився вампір Лестат і обрадумвався шо в нього буде сьогодні найвкусніша їда тисячьолєтія, ібо там були і здорові люди і п"ющі і курячі, ну кароче, весь асортімент в меню який хотів Лестат, і тут він покликав с помощу мислі сваю падружку, сказав їй "детачка, пріхаді сюда, тут єдаааа, делікатес". Так як вона вміла літати, вона перелетіла через стену, і побігла до Лестата, який розказав їй свой план дєйствій, а в цей час група 5демонів грали свою найкращу пісню.
Народ не розумів що це таке: демони, вампіри, рок, ммеметататаалл….один чувак запропонував людям нібито можна перемогти цю нечисть якшо заспівати припопсову пісню, ну і тут всі затягли---какая осень в лагерях----потім--ми с табой не пара не пара вот такая запара запара… і т.д.
Ох як розлютились на це демони металу,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
В то время як всі співали попсу, Лестаст со своїй подружкой зря врєма нє терялі, і поперекусували 80% всього народу, і вони стали тожде вампівами, а так як Лестат слухав рок і його падружка тоже , то тих кого вони покусали, тоже почали таке слухати, і їм сподобався метал, а так як 20 % залишилися співати мєга рульних звёзд Каменскую с Потапом, то ті їх тоже перкусали, і всє стали чёткімі металістами, і панувало між ними поніманіє і взаємодопомога. і тут концерт преривається, і соліст 5демонів каже ""чуваки йоу, мо тв, кобилу мать, нада нам зрушить стени ієріхона, довайде всі вмєсте заспіаєм мєга рульний рок, але так шоб всі знали слова будемо співати пісню "сергеая марвіна - по воле рока жить".... і всі давай співати:

Сергей Маврин - Рождённые жить

Одни столько лет,
Мы возводим замки и хpам,
Рождённые по воле pока жить.
Богам веpы нет,
Снова каждый выбеpет сам
Свой пyть, свой кpест, свою сyдьбy и нить.

Hе плачь, не жалей, не зови.
Слабомy - плеть, вольномy - воля.
И имя своё Солнцy неси в тёплых ладонях.
У ветpа доpогy спpоси.
Сомнения - пpочь, и пpочь - тpевога!
Всё, как есть, пpими и не вини ни чёpта, ни бога.

Смотpи - новый день.
Тот же был сюжет - нy, и пyсть.
Он - лишь мгновенье бесконечных сцен.
Смотpи - свет и тень
Пpошлых дней, а их не веpнyть.
Они - частицы вечных пеpемен.

Hе плачь, не жалей, не зови.
Слабомy - плеть, вольномy - воля.
И имя своё Солнцy неси в тёплых ладонях.
У ветpа доpогy спpоси.
Сомнения - пpочь, и пpочь - тpевога!
Всё, как есть, пpими и не вини ни чёpта, ни бога.

Мечтать - смысла нет.
Это - пyть к волшебным миpам,
В стpанy надежд изломанной дyши.
Пpоснись, столько лет
Мы возводим замки и хpам,
Рождённые по воле pока жить.

Hе плачь, не жалей, не зови.
Слабомy - плеть, вольномy - воля.
И имя своё Солнцy неси в тёплых ладонях.
У ветpа доpогy спpоси.
Сомнения - пpочь, и пpочь - тpевога!
Всё, как есть, пpими и не вини ни чёpта, ни бога.

PART 3

Останні кадри - падає вилика стіна, а за нею красивий ландшафт раю….і тут всі ті шо не стрейт едж, афігелі від красоти якої вони не бачили. но не все сталося як гадалося. Там лежав машиніст в обнімку з кроліком Бані і жрали моркву. Лестат со сваєй падружкой і група 5демонів афігелі від того шо сатаністи можут жрати морвку. Вони її кушали так смачно шо аж вампіри захотілим в них її відібрати і тоже пакушать. Але на морку був встановлений ліміт, патаму шо срана юлічка темошенко ввела податок на інтернет і безліміт весь ізчез беследно, а псіх сатаніст з кроліком не звертали увагу ні на кого і кушали моркву.
Накинулись всі на сатаніста і на кроліка, вкрали в них моркву, надавали їм кропивою по дупі. Сатаніст з кроліком були безсилі проти такої зграї вампірів, але мір був на їх стороні, так як вони не хотіли шоб стени ієріхона падали, і був на їх стороні Бога, не смотря на то шо він сатаніст, Бог їм допоміг. Він зробив день і всі вампіри здохли від лучів сонця. Сатаніст з кроліком не були голодними більше ніколи. і у них було всьо шо нада для щастья. У кроліка був його любімий сатаніст, а у сатаніста був його любімий кролік і ше + до того море моркви. Сатаніст став вегатеріанцом і прийняв стиль життя "чітка межа".
Жили вони довго і щасливо, а душа переїханого песика воскресила розплавлені рейси над якими постарався кролік, і вселився в проводніцу яку вбив сатаніст. І короче, сіла вона за керування поїзда тай поїхала додому, де вона війшля жаміж за якогось брата Потапа, в якому була душа роздавленого щура, тоже поїз постарався.
І сяяло яксраво сонце над полониною, і росла в полі морква.....

Написано для душі.
Автор: Светлана MeR_AL Киплита та Віталій Голопапа
23.01.2010

I’m over it.
Why can't we be together, embrace it,
sleeping so long, taking off the mask,
At last…I see

Часть 1

Вышел маленький розовой зайчик, а за ним пёсик, идут они по улице, а перед ними Ж/Д дорога по которой ездит поезд, пёсик видет что ездит поезд и стает на шпалы что бы его переехало.
И тут появляется поезд, но это не просто поезд, за рулём псих - сатанист: скукоженый волос, глаза вылазят с орбит, пена со рта; на полу валяется искалеченные тела проводниц. Он закрыл дверь с внутри и дает газ по максимуму (тут играет песня группы "Коррозия металла - поезд № 666" ).
Собачка бежит касаясь ровного асфальта мягкими лапами, и радостно высовывает язык и такая вообще вся счастливая, скачет через рельсы и тут на сей скорости её сбивает поезд и на ж/д путях отдаются окровавленные куски ее мяса и запачканная кровью белая шерсть- Ох как смачно ее поезд переезжает! =)))
Зайчик видит этою херню и его кКкЛиИИиинНниииТттт. Сорвавшись с места он рухнул за поездом, скорость зайца ровна 120 км/час. Псих - сатанист видит это в зеркало заднего вида, которого нет, что кто0то бежит, потом приглядывается, а это Розовой кролик Банни. Он бежал так что аж дым шёл с ног и ломались рейсы от высокой температуры, они плавились, а это означает что эта дорога уже не пригодная для того чтоб по ней ездили другие поезда.
Мысли бились об черепную коробку "что же делать. Убить кролика? - Но тогда я потеряю управление поездом... Или забить на него? Но он так близко бежит что может в любую секунду впрыгнуть в боковое окно и вцепится иклами в горло... что ж делать" ...
Думал он думал .... и вспомнил что он сатанист и что море ему по колена, решил он что не будет пережать кролика, у него была уже придуманная стратегия "я впускаю кролика в окно, он кусает меня своими иклами за горло, я теряю управление и занимаюсь кроликом, ловлю его за шею - скручиваю её и-за всех сил и убиваю кролика об металлический руль". Пока он думал, этот кролик запрыгнул в середину. Посмотрел на сатаниста и у него шок, это ж тот маленький мальчик который купил меня в зоомагазине, а потом выпустил на волю в лес... и появилась картина у кролика перед глазами как кормил его сатанист всяким вкусным мясом с кетчупом Торчин и майонезом Европейским от этой же фирмы (информация на правах рекламы) и не захотел он его отпускать, ибо тот пёсик которого он размазал по рейсам, не кормил такими вкусностями кролика, и кролик сам хотел чтоб по быстрее пёсик сдох потому что уже задолбал его.
Посмотрел сатанист на кролика и вспомнил свое беззаботное детство. Вспомнил как он когда-то любил этого кролика, вспомнил ..... заплакал.... обнял его и взял на руки. Выйшол в салон - сказав пассажирам "я вас отпускаю"
и шуганул в окно......
Пока летел сатанист в обнимку с кроликом в свободном и не ограниченном пространстве - в вагонах происходил хаос, бардак и насилие. Одни втыкали что скоро сдохнут, потому что поездом некому руководить, а скоро и поворот вырисовывается, а одни не втыкали что происходить, потому что они не живут по принцип "Straight Edge" и они вообще под кайфом каких-то пирожен с гашишем, и им было так хорошо, что они срали на весь поезд и на то что через 2 км поворот и они сдохнут.

P.S - уважаемые, дорогие читатели, если вы не желаете сдохнуть, то живите по принципу "Straight Edge"

Часть 2

Смотрят пассажиры на небо, а оно стаёт красным и всё жарче и жарче. Впереди большие врата открываются и оттуда слышны не людские звуки, грохот, крики. Поезд въезжает в эти врата и останавливается, все двери каким-то не понятным способом открылись - народ вышел на улицу и увидел ну просто БоооООооольшую сцену.....
От увиденного все сразу обосрлись, поэтому кроме большой сцены там еще была большая гора говна, и тут говорит один обкуренный дядя Джефф "йомаё, я великий ихвушка, что эта стена тут делает !? ЭТО СТЕНЫ ИЕРИХОНА !!! ааааа не может этого быть, их же уничтожили какие-то пидрахуи данным - давно". Зади него стоит другой дядя который не обкуренный и думает "Яськи масяськи, обкуренный Библию прочитал, а я нет - всё, надо мне поискать в поезде Библию" и пошел ......
Этим временим на сцене суетились люди, подключали аппаратуру, настраивали инструменты, а потом всё сразу затихло, свет погас.....
УДАР
Загорелся свет и на сцене появилась группа "5 демонов", а потом появился вампир Лестат и обрадовался что у него сегодня вкуснейшая еда тысячелетия, ибо там были и здоровые люди, я пьющие и курящие, короче весь ассортимент в меню который хотел Лестат, и тут позвал на помощь, с помощи мысли, свою подружку, сказал ей "деточка, приходи сюда, тут едаааа, деликатес". Так как она умела летать, она перелетела через стену и побежала к Лестату, который рассказал ей свой лан действий, а в это время группа "5 демонов" играла свою лучшую песню.
Народ не понимал что это такое: демоны, вампиры, рок, металл..... один чувак предложил людям что якобы можно победить этою нечисть - если петь припопсовую песню, ну и все начали "какая осень в лагерях" потом "мы с тобой не пара не пара, вот такая вот запара запара" и т.д.
Ох...как разозлились на это демоны металла........
В то время как все пели попсу, Лестат со своей подружкой зря время не теряли и перекусали 80 % народу и они стали вампирами, а так как Лестат слушал рок и его подружка тоже, то и те кого они покусали, тоже начали такое слушать и им понравился металл, а так как 20 % остались петь мега рульных звезд Каменских с Потапом, то их тоже покусали и все стали чёткими металлистами и было между ними понимание во веки вечные - аминь. И тут концерт перерывается и солист "5 демонов" говорит "чуваки, йоу, мо тв, кобылу мать, надо нам уничтожить стены Иерихона, давайте все вместе запоем мега рульный рок, но чтоб все знали слова, будем петь песню "Сергея марвіна - по воле рока жить " " .... и все давай петь :

Сергей Маврин - Рождённые жить

Одни столько лет,
Мы возводим замки и хpам,
Рождённые по воле pока жить.
Богам веpы нет,
Снова каждый выбеpет сам
Свой пyть, свой кpест, свою сyдьбy и нить.
Hе плачь, не жалей, не зови.
Слабомy - плеть, вольномy - воля.
И имя своё Солнцy неси в тёплых ладонях.
У ветpа доpогy спpоси.
Сомнения - пpочь, и пpочь - тpевога!
Всё, как есть, пpими и не вини ни чёpта, ни бога.
Смотpи - новый день.
Тот же был сюжет - нy, и пyсть.
Он - лишь мгновенье бесконечных сцен.
Смотpи - свет и тень
Пpошлых дней, а их не веpнyть.
Они - частицы вечных пеpемен.
Hе плачь, не жалей, не зови.
Слабомy - плеть, вольномy - воля.
И имя своё Солнцy неси в тёплых ладонях.
У ветpа доpогy спpоси.
Сомнения - пpочь, и пpочь - тpевога!
Всё, как есть, пpими и не вини ни чёpта, ни бога.
Мечтать - смысла нет.
Это - пyть к волшебным миpам,
В стpанy надежд изломанной дyши.
Пpоснись, столько лет
Мы возводим замки и хpам,
Рождённые по воле pока жить.
Hе плачь, не жалей, не зови.
Слабомy - плеть, вольномy - воля.
И имя своё Солнцy неси в тёплых ладонях.
У ветpа доpогy спpоси.
Сомнения - пpочь, и пpочь - тpевога!
Всё, как есть, пpими и не вини ни чёpта, ни бога.

Часть 3

Последние кадры - падает большая стена, а за ней красивый ландшафт рая ...... и тут все те что не "Straight Edge" офигели от красоты которой они не видели. Но не все случилось как планировалось. Там лежал машинист в обнимку с кроликом Банни и кушали морковь. Лестат со своей подружкой и группа "5 демонов" офигели от того что сатанисты жрут морковь. Они её кушали так смачно что аж вампирам захотелось у них её отобрать и тоже покушать. Но на морковь был установленный лимит, потому что БЮТ ввели налог на интернет и безлимит весь исчез бесследно, а псих - сатанист с кроликом не обращали ни на кого внимание и кушали морковь.
Накинулись все на сатаниста и на кролика, своровали у них морковь, надавали им крапивой по сраке. Сатанист с кроликом были бессилие против такой стаи вампиров, но мир был на их стороне, т.к они не хотели чтобы стены Иерихона падали, и был на их стороне Бог, не смотря на то чт оон сатанист, Бог им помог. Он сделал день и все вампиры сдохли от лучей солнца. Сатанист с кроликом не были голодными больше никогда и у них было всё что надо для счастья: у кролика был его любимый сатанист, а у сатаниста был его любимый кролик и еше + к тому море моркови. Сатанист стал вегетарианцем и принял стиль жизни "Straight Edge". Жили они долго и счастливо, а душа умершего пёсика, перееханого поездом, воскресила расплавленные рейсы над которым постарался кролик, и вселился в проводницу, которую убил сатанист. И короче, села она за руль поезда и поехала домой, где она вышла замуж за какого-то брата Потапа, в котором была душа раздавленной крысы - тоже поезд постарался.
И сияло ярко солнце над бескрайними полями, и росла в поле морковь ....

Перевод: Светлана MeR_AL Кипли
06.02.2010

I’m over it.
Why can't we be together, embrace it,
sleeping so long, taking off the mask,
At last…I see

PART 1

Десь далеко далеко, дуже дуже далеко, так далеко шо нікому відстань не відома, а відстать на 2 світових роки, короче жила там деть в сраці Тара, і дуже любила вона танантулів, там їх було купа, ну прямо море, таке велике море, шо аж ніодного. І було тоже десь там в сраці мега модна студія, ну така студія де можна поїсти, херньою постадати, на гітарі пограти, а так як це була ше ЧМС (чудо мега студія) то можна ше і пісні записати. Ну вот Тара, разом з тими тарантулами, яких там море, записала пісеньку і назвала вона її такою доброю, ласкавою назвою "something broken". Записувала вона її не довго, всого 10 мінут, але не забувайте де відбуваються події. Так вот, записала Тара пісню і вирішила зробити турне, але чи то світом чи то там де вона жила, чи ваше хз чем, ну короче нє понятно нам господа.
Значить взялала вона цю ідею собі в голову крепко і дала оголошення в місцеву радіостанцію про пошуки хворих на всю голову музикантів бо пісня то готова а вона тільки на електробалалайці вміє грати.
Першим до групи по ньому приєднався ударник з лагідним поганялом череподробильник він мав 4 руки і був лисий циклоп.
"вай льо, який файний легіть" - подумала Тара, ібо виглядала вона точно так само, ну як вам сказати, ну почті так само. Голова с неї була лиса з довгим чорним волосом, трошки тамих кудрявим, макіяжа в неї теж не було, всього навього були червоно - чёрні тені.
Далі на роль бас гітариста взяли вони чувака якого ніхто не знав як звати і він не казав бо був скелетом оживлений ектоплазмою з планети земля фанатами гри вов ... але грав він як бог.
Отак по троху викристалізувався склад. Тара - вокал електробалалайка, циклоп, скелет.
І подумала Тара, шо тре ше їм одну дівку групу. Бо шо ж це вона одна, нє харашо. І вот чудом, якого вже ніхто не ожидав, появилася лиса блондинка, яка представилась як "бьютіфул" і так її і прозвали. І вот вся группа в зборі, і Тара рада і всі раді
Першим їх місцем для репетицій став підвал Тариного будинку вони там збиралися по ночам пили курячий бульйон і грали свою темну і лиховісну музику, деколи до того загравалися шо немогли говорити від утоми.
І вот прийшов той великий час, коли своєю музикою вони почали будити сусідів. І прибіжав першим сусід поліцейский, він і був продюсером який їх взяв під свою опіку, і бла бла бла (автор порахував за потрібне пропустити 15 параграфів цієї історії).

PART 2

І приїхали вони в землю.
Першою їхньою жертвою стали клабери вони презимлилися на якійсь тусовці прямо на толпу кораблем. І не злізаючи з корабля, вінкинувси тільки нижній люк, вони почали грати, а так як люк був сільно великий, то їм цього хватило више криши якої небуло. І людям всім це гівно нравилося, ібо самі Боги написали цю пісню, і передали забебеханій в світі групі "ЧМС".
Вони почали стрімку карєру, і вбивали своїх фанів. Вбили і надругалися над тілом клабера який туди випадково попав за це їх заборонили і почали переслідувати. Но так як продюсер їхній був поліцейським, то він повбивав всіх тих хто їх переслідував, і порахували вони шо нє, не годиться їм гастролі по землі, і поплили вони на Венеру - де пережинилися і померли в один день, приблизно в четверг.

Написано для душі.
Автор: Светлана MeR_AL Киплита та Віталій Голопапа
30.04.2010

I’m over it.
Why can't we be together, embrace it,
sleeping so long, taking off the mask,
At last…I see