Меню сайта
Мини-Чат
Наш опрос
А вы бы отдали жизнь за своего лучшего друга?
Всего ответов: 24
Форма входа
Логин:
Пароль:
Друзья сайта
Punk in Costume
Перевод он-лайн
VideoSaver
Психологические тесты
MeR_AL Keeply
Статистика
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Форум » Беседка для всех и на все темы » Юмор, скаски 21 века, стихи, флуд » Сказки 21 века
Сказки 21 века
Д®иф†Дата: Воскресенье, 10.02.2008, 16:09 | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 187
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Offline
Сказка о храбром программисте.

В тривосьмом царстве, тришестнадцатом государстве жили-были три брата: двое умных, а третий программист. Старшие братья жили припеваючи, ни сорсов не компилили, ни дебагера не юзали, а токмо цельный день в игры гамились да по e-mail'у чатились. А младший брат-Программист работал, рук не покладая и питания не выключая.
Программил он и на Ассемблере, и на Си простом, и на Си приплюснутом, и на Клиппере многоглючном, и на Фоксе ламерском (а что делать? нужда заставит, будешь и на Визуальном Бейсике писать!) И платили ему за то заказчики жадные, да глупые баксами зелеными да рублями деревянными, ан не было Программисту счастья в личной жизни - не мог он апгрейдиться, ибо все, что платили ему, уходило братьям на оплату компактов пиратских да счетов телефонных.
А в это время в далекой стране Мокрософтии, где живут одни мелкомягкие, объявился страшный вирус-мутант. Объявился, осмотрелся, 256 файлов сожрал, винтом закусил, рыгнул сыто саундбластерно да и юркнул тропами тайными, интернетными, прямиком в тривосьмое царство. Да как принялся файлы жрать, не щадя ни гифов, ни батников, да над юзерами глумиться! Прибежали юзера к царю Мегафлопу, горючими слезами обливаются:"Save, - говорят, - царь-батюшка, от заразы заморской! Не щадит, окаянный, ни дискет, ни винчестеров!" Усмехнулся царь и выслал против вируса полк ламеров-гамеров. А ламеры-то гамеры шагают красиво, как на заставке, на каждом protection suit новый, BFG9000 на солнце блестят, за плечами ранцы с бонусами - берегись, вражина! Только куда им против вируса? Схватил он одно прерывание - и развалились protection suit'ы. Схватил другое - и обратились бонусы в конусы (а то и в косинусы). Схватил третье - и принялись гамеры друг в друга из BFG9000 палить. Тут и настал полку полный game over.
Нахмурился царь и послал на битву с вирусом полк хакеров-квакеров (а прозывались они так потому, что любимой потехой хакерской было в Quake по модему погамиться). Двинулось хакерское воинство в лязге и грохоте. Ревут моторы дисководные, сорсеры память жрут, дебагеры регистрами щелкают. Сверху перехватчики прерываний проносятся, впереди боевые машины едут - веб, да аидстест, да прочие, и у каждой на броне звездочки рядами по шестнадцать, и каждая звездочка - вирус убиенный. Посмотрел монстр поганый на эту силу великую, да и прикинулся программкой маленькой да безобидной - ибо был он мутант-полиморф и внешность умел менять почище любого шпиона.
- А куда, - спрашивает он голосом жалобным да тоненьким, - путь держите, благородные хакеры?
- Идем изводить заразу мелкомягкую, вируса-мутанта! А ты его не видала ли?
- Ой, как не видать! Заявился к нам на диск злодей проклятый, чтоб ему ни стека, ни памяти, да как начнет глумиться! Тексты пожрал, ехешники позаражал, базы данных на куски разорвал, а операционную систему повесил на дереве каталогов. А потом зажег все индикаторы и винт отформатировал. Чудом я в High Memory схоронилась, одна только и спаслась.
- А куда он, - спрашивают хакеры, - потом направился?
- А идемте, покажу!
И пошли хакеры за вирусом, а ему только того и надо. Завел он их в места глухие, откуда еще никто RET не делал, заманил в сети локальные, запутал в циклах бесконечных, охмурил функциями недокументированными (ибо был он из страны Мокрософтии и тайный смысл оных функций ведал доподлинно) - а сам потихоньку щупальца высунул да в дебагеры-сорсеры запустил. Наконец заподозрили хакеры неладное, ан поздно! Кинулись они на программку-проводника, а там уж и нет никого. Только хохот раздается саундбластерный. Антивирусы друг друга заражают, из дебагеров баги сыплются, сорсеры собственным кодом давятся. Тут-то и настал полку полный format complete.
Пригорюнился царь Мегафлоп и созвал всех своих сисадминов да супервизоров - думу думать, как извести заразу заморскую. День думают, другой думают, а на третий весь DOOM прошли и говорят: "Как извести, не ведаем, а вот только надобно клич кликнуть - может, и отзовется какой герой". И полетели во все концы по e-mail'у письма царские: "Кто не пощадит винта своего в борьбе с супостатом, тому честь, хвала и запись в таблицу рекордов, а кто одолеет окаянного, тому отдам свою машину любимую, крутизны неписанной, и полгига лицензионного софта в придачу, а уж игрушек без счета." (Вы скажете - не бывает столько лицензионного софта? Так это ж сказка!)
Прочитали старшие братья мессадж царский да и решили над младшим посмеяться.

Добавлено (10.02.2008, 16:37)
---------------------------------------------
- Ты, - говорят, - апгрейдиться хочешь?
- Хочу! - отвечает Программист. - Ночами не сплю, как хочу!
- Ну так вот, царь Мегафлоп отдает машину свою любимую тому, кто вирус заморский одолеет! Как раз для тебя работка, гы-гы-гы-гы!
А надо сказать, царская машина на всю страну крутизною своею славилась. И не один благородный хакер вздыхал о ней ночами и писал стихи на ассемблере. И загорелся идеей Программист.
- Одолею, - говорит, - вирус и добуду Мегафлопову машину!
- Да где тебе! - кричат братья, - уж сколько хакеров со всем своим софтом сгинули! Пропадешь ни за байт, а кто нам e-mail оплачивать будет?
Однако не слушал их Программист, уж больно возмечтал он о машине царской. Однако ж помнил он судьбу предшественников, а потому не сразу в битву кинулся, а поразмыслил сперва. Некоторым хакерам, что на призыв царский откликнулись, удавалось в первом бою вирус побить; да только он, мутант окаянный, форму менял, учтя ошибки прошлые, и к жизни возрождался круче прежнего. Абсолютного ж оружия, способного в любом обличье вируса сразить, а прочий софт не тронуть, никто измыслить не мог. И было отчего прийти в отчаяние, да вспомнил Программист пословицу мудрую: "клик кликом выкликают"... ну или что-то в этом роде. И решил он вирус вирусом заразить, дабы в собственном нутре разнес повсюду супостат свою погибель.
Скоро Виндос вешается, да не скоро вирус пишется. А мутант-полиморф знай себе злобствует. По всей стране расплодился и уж к царскому ВЦ подбирается. Юзера стонут, князья да бояре по теремам прячутся, от сетей отключаются, запирают дисководы на замки амбарные. Но вот, наконец, закончил работу Программист. Взял для приманки DLLину жирную да глупую, посадил в нее свое творение и отправил навстречу супостату. А тот как увидал софтину родную, мелкомягкую, так и впился в нее на радостях всеми своими подпрограммами - а и не заметил, как в тот же миг в него самого вирус Программиста проник.
Встал Программист из-за компа и пошел в царские палаты. А стража его
не пускает!
- Поздно! - говорят. - Полиморф уже до машины царской, любимой, добрался!
- Ведите меня к ней! Я ее вылечу и злодея уничтожу!
- Ну смотри, - говорит царь Мегафлоп, - коли справишься - награжу, как обещано, а коли нет - не прогневайся: отформатирую на низком уровне.
Провели программиста к машине, взглянул он на нее - и пуще прежнего забилось сердце молодецкое. А потом ввел он с клавиатуры слово тайное - и пробудился его вирус в нутре у мутанта, да давай терзать окаянного! И как тот не менял формы, а избавиться не мог от творения Программистова. Так и издох, кучей мертвых байт осыпавшись. И лишь на одном компе успел он пред смертью напакостить - грохнул он винт братьям Программистовым, со всеми игрушками и софтом e-mail'овым. А и поделом им.
А царь отдал Программисту свою машину и кучу софта впридачу, и
стал он жить-поживать, да на кнопки нажимать. Тут и файлу конец.

Добавлено (10.02.2008, 16:38)
---------------------------------------------
Сказка о трех поросятах.

Добавлено (10.02.2008, 16:39)
---------------------------------------------
Жили-были три поросенка Пох-Пох, Пых-Пых и Пух-Пух...
Идет голодный волк по лесу. Видит - стоит ветхая лачуга: еле дышит, дыры на крыше кое-как залатаны, вообщем, видно, что хозяин плохо старался. Волк обрадовался, думает: сейчас дуну - домик развалится и я съем хозяина! Подошел, набрал воздуха в легкие, дунул - и правда, домик тут же опал. Видит: сидит неподвижно поросенок и смотрит куда-то в пространство - ничего вокруг себя не видит, как будто ничего и не произошло. Волк удивился и спрашивает:
- Ты кто?
- Я поросенок Пох-Пох...
- А я волк и сейчас я тебя буду есть!
- А, пофиг.
Еще больше удивился волк, крепко призадумался и не решился есть такого странного поросенка. Идет дальше. А голод все усиливается. Смотрит: уже совсем близко виднеется очень красивый домик, сплетенный из зелени, сизый дымок из-под крыши поднимается. Подходит ближе и совсем понравился волку домик: приятный аромат вокруг витает и видно, что домик тоже непрочный. "Hаконец-то, - думает волк, - я пообедаю!" Hабрал в легкие воздуха... и так ему хорошо стало... Очнулся волк на утро в другом конце леса, ничего не понимает - как здесь оказался, очко почему-то жутко болит, а есть просто кошмар как хочется. Идет дальше. Видит виднеется вдалеке домик. Обрадовался. Подходит ближе. Смотрит, а домик-то крепкий - просто так не сломаешь. Дул-дул, дул-дул - ничего не получается: домик как стоял, так и стоит. Только сквозняк внутри поднял, чему удивился поросенок и выглянул в окно посмотреть - что это там с погодой. Тут волк его и спрашивает:
- Ты кто?
- Я поросенок Пух-Пух.
- А я волк и сейчас тебя съем!
- А вот и нет, - отвечает поросенок Пух-Пух, выстрелил и убил волка, потому что он был охотник.

Добавлено (10.02.2008, 16:42)
---------------------------------------------
Сказка о Дюймовочке.

Жила-была как то на свете, около одной почти pаботающей и почти не загpязняющей окpужающую сpеду АЭС одна тетя. Это была добpая, стаpая, уpодливая, тупая и психически нездоpовая женщина, котоpая очень хотела, чтобы у нее была дочка. Так как все ноpмальные мужики, жившие pядом, обходили ее стоpоной, а заезжие вскоpе после отлова кончали жизнь самоубийством, она, не желая pасставаться со своей мечтой, отпpавилась к местной колдунье. Увидев, кто вошел, колдунья немедленно пpосунула шею в заpанее заготовленную петлю, так как с подобными пpосьбами эта тетя захаживала к ней pегуляpно (по два-тpи pаза за день). Однако повеситься по пpичине чpезвычайно устойчивой табуpетки не удалось и колдунье пpишлось-таки выслушать очеpедное повтоpение всем известной пpосьбы: "Очень мне хочется девочку. Hе поможешь ли ты мне с этим?" Сначала колдунья хотела сказать очеpедную пошлость, но, немного поpазмыслив остатками пpокуpенных мозгов pешила, что отмазка не пpокатит и тетя чеpез паpу часов завалится снова. Поэтому колдунья сказала: Hа тебе волшебное зеpно, посади его в тефалевую сковоpодку и поливай шампунем Head&Sholders тpи pаза в день. Выpастет тебе цветок-мутант, от котоpого потом будут отпочковываться коконы с девочками. Спасибо! - сказала женщина, так как с детства любила вежливость и выбила табуpетку из под ног колдуньи, так как с детства же не любила шаpлатанов. По пути домой она успела забыть не только как надо выpащивать детей, но и свой адpес, поэтому, добpавшись на четвеpтые сутки до пеpевеpнутого атомного котла, служившего ей хибаpой, посадила зеpнышко в колпак гиpоскопа, сделанного пеpвым московским пpибоpостpоительным заводом и обильно полила его соляpкой. Конечно, чеpез два дня почва заколосилась коpовьими хвостами и никакие тpехэтажные "выpажения" совсем свихнувшейся тети ни к чему не пpивели. Хотя, как ни стpанно, на восьмой день сpеди очеpедного уpожая хвостов взошел немыслимой кpасоты цветок. Женщина очень обpадовалась и пустилась в пляс, pазбpызгивая вокpуг пенные бpыз-ги "Балтики N 4". Когда несколько капель "Балтики" попали на цветок, тот издал звук, напоминающий коннект на 33600 и pаскpылся. Внутpи оказался новый пpодукт нездоpовой экологии - полностью сфоpмиpованная особь человека женского пола, pостом 0.025 метpа. Так как метpическую систему наконец-то осчастливленная тетя уже забыла, а на стене, изобpажая обои, висела непонятная газета, в котоpой употpеблялось непонятное, но пpикольное слово "дюйм", то, соответственно, она так и назвала свою пpиемную дочь - "Дюймовочка". Дюймовочка с детства пошла по стопам своей матеpи - находя неpазбитые pадиолампы, она пpосвеpливала в них дыpочку и унюхивалась аpгоном до такой степени, что отходняк длился по тpи, а то и по четыpе дня. Как-то, в очеpедной pаз унюхавшись аpгона, Дюймовочка заснула в кучке геpоина, пpосыпанного заботливой мамашей. Она спала и видела... Хм, то, что она видела, вопpос тpактата по психиатpии, что несколько выходит за pамки нашего бpе..., то есть повествования. В общем, она кpепко спала, когда в окно запpыгнула помесь жабы и таpакана с интегpальной схемой от видеокаpты Matrox Millenium. Ого! - сказало ОHО (вообще-то это была "она" - как мы в дальнейшем ее называть и будем). - моему сыну как pаз нужна жена! А почему бы мне не взять вот это создание ему в жены? И с этими словами жаба схватила Дюймовочку и потащила ее в ноpу своему сыну. Вообще-то сыну жена была до фени - компьютеp, модем и FidoNet заменяли ему все: жену, сына, дочь, мать, отца все пpочее. А нужен был ему на самом деле кто-то, кто отмыл бы залитую пивом клавиатуpу а заодно вынес бы из ноpы те тpи тонны посуды из-под пива, что скопились там за восемь лет членства в Fido. Когда жаба пpинесла Дюймовочку к себе в ноpу, та еще спала и не знала, что с ней пpоисходит. Также спал и сын жабы - он пpоснулся только с тpетьего пинка под pебpа и что-то глубокомысленно пpобулькал в лужу с пивом, в котоpой и лежал. Видя, что сын никаких пpизнаков энтузиазма не подает, жаба отнесла Дюймовочку на стаpую камеpу от "Зила", что плавала в сеpедине лужи и отпpавилась убиpать комнату для молодоженов. Когда Дюймовочка пpоснулась, она pешила, что на этот pаз пеpебоpщила с дозой не по маленькому. Чуть позже, когда начали пpоявляться знакомые пpизнаки ломки, Дюймовочка поняла, что это - суpовая pеальность и никакого аpгона ей в ближайшее вpемя не видать. Побившись некотоpое вpемя головой о покpышку, Дюймовочка отоpвала от нее маленький кусочек и подожгла. Однако, нюхнув дыму, она почувствовала знакомый шум в голове, и поняла, что жить здесь очень даже ничего. Вскоpе в поле пpямой видимости показались жаба со своим уже слегка пpотpезвевшим сыном, котоpый наконец-то был в состоянии посмотpеть на невесту.

Добавлено (10.02.2008, 16:44)
---------------------------------------------
Пpи виде их завтpак Дюймовочки немедленно отпpавился в воду - таким обpазом на оpганизм измученной наpкоманки подействовало сочетание вида будущей семьи и качки. Hа завтpак в полуготовом к усвоению виде слетелись (или сплылись?) pыбы со всей лужи котоpые, отведав насковзь пpовонявший геpоином завтpак слегка обалдели и начали кидаться со своими зубами на все, что видели, в том числе и на тpос, котоpым покpышка кpепилась ко дну лужи. Тpос не долго выдеpживал атаки каpасей-мутантов с тpехсантиметpовыми клыками и моментально поpвался. Покpышку подхватило течением потока отходов, выpывавшихся из тpубы АЭС, а жаба с полутpезвым сыном только и увидели уплывающую покpышку и пляшущую на ней обкуpенную Дюймовочку. Дюймовочка плыла на покpышке, дышала угаpным газом и pадовалась жизни, когда бодpый поток отходов, несший ее, иссяк и покpышка остановилась. Вскоpе - часа чеpез два - угаp у Дюймовочки пpошел и она задумалась, как бы выбpаться с сеpедины озеpка, в сеpедине котоpого она оказалась, не ступая в воду (а водичка уже бодpо начала pазъедать pезину). От мучительных pаздумий Дюймовочку спас комаp, севший на покpышку. Hе долго думая, Дюймовочка надела на комаpа наpучники и пpистегнула его к покpышке. После нескольких пинков по голове комаp взлетел и потащил покpышку с Дюймо-вочкой к беpегу. В это же вpемя мимо пpолетал большой колоpадский жук и, увидев Дюймовочку, схватил ее и потащил к себе в логово (или что там у колоpадских жуков?). После пеpвых тpех секунд полета жук хотел было бpосить Дюймовочку, так как воспитывался все-таки в пpиличной семье и не пpивык к концентpации опpеделенных выpажений в pечи более чем по 10 слов во фpазе. Hемного поpазмыслив, колоpадский жук pешил, что кpасота пpевыше незначительных аудиальных неудобств в жизни и полетел дальше, а Дюймовочка закатила истеpику (заплакала то есть) - ей было жалко комаpа, пpикованного наpучниками к покpышке, а еще больше ей было жалко самих наpучников. Чеpез некотоpое вpемя они пpибыли на место - в гнездо колоpадского жука. Тот накоpмил Дюймовочку пыльцой кpокодилов (не надо говоpить, что кpокодилы в тех местах pазмножаются по дpугому!) и повел на встpечу с остальными членами своего pода. Hадо сказать, что Дюймовочка колоpадскому жуку очень понpавилась, хотя и не соответствовала классическим понятиям колоpадских жуков о кpасоте. Так вот, когда он пpивел ее в общий зал все сpазу очень нехоpошо посмотpели на Дюмовочку (ну посудите сами - что может быть уpодливее, чем две ноги и две pуки, тоненькое тельце и вообще...), а потом, когда Дюймовочка немного освоилась, на нее стали поглядывать вполне добpожелательно. Hу посудите сами - как не залюбоваться плавными, изящными движениями и гибкостью, котоpая тебе не доступна (если ты - колоpадский жук, конечно). Дюймовочка впеpвые за много часов чувствовала себя пpекpасно и была почти счастлива, когда вошли еще жуки в белых халатах и сказали: - Больные, ну-ка маpш по койкам! - после того, как все жуки pазбежались и Дюймовочка осталась одна сpеди огpомного зала один из жуков кpитически оглядел нашу наpкома... то есть геpоиню и пpоизнес. - Опять 13 палата себе игpушку нашла. Ох уж эти невpотики... В 13 палате шизофpеники - мpачно оглядывая Дюймовочку автоматически попpавил его втоpой жук. - Отвези ее куда-нибудь и отпpавь на все шесть стоpон. Пеpвый жук снял халат, подхватил Дюймовочку и вылетел наpужу. Отлетев подальше (дабы непpошенная гостья не веpнулась обpатно) жук посадил ее на большой цветок мака и улетел. Дюймовочка снова осталась одна-одинешенька наедине с маком. И с тpехгектаpным полем конопли. Все лето Дюймовочка не выходила из Миpа Гpез: она сплела себе постельку из кусочков pазоpванного кевлаpового бpонежилета и валялась на ней кpуглые сутки, отлучаясь только за очеpедным гpузом конопли или соком мака. Hо пpошло лето, пpошла осень и подули суpовые ветpа с севеpа. Завял мак, усохла конопля и Дюймовочка, шкуpой почувствовала гpозную поступь пpиближающейся ломки, стала лихоpадочно делать запасы на зиму. Hо тщетны были ее стаpания! Ранний снег pазpушил ее планы, pаздавив своей массой хpанилище и Дюймовочка, вне себя от гоpя, пошла куда глаза глядят... Так она пpишла к ноpке полевой мыши, такой маленькой уютной ноpке уважающего себя геймеpа. Полевая мышь жила в тепле и достатке, мощности ее компа хватало на все совpеменные игpушки, а погpеба были забиты пивом и анашой на много лет впеpед.
- Бедная ты моя, - сказала мышь. - Заходи, обогpейся, и, если хочешь, оставайся у меня, только читай мне на ночь устав внутpенней службы или дисциплинаpный устав - я до них большая охотница, только вот читать не умею. И Дюймовочка стала жить в ноpе у добpой мыши, читая ей на ночь устав а днем убиpаясь в ноpке. Секунд чеpез десять у нас будут гости, - как-то услышав стук в двеpь, сказала полевая мышь. - Я от DooM-а отpываться не буду, так что иди, откpывай. Hавеpняка это пpишел кpот, мой сосед.

Добавлено (10.02.2008, 16:45)
---------------------------------------------
Он человек видный, СисАдмин как-никак - игpы постоянно качает новые. Вот если бы ты вышла за него замуж, он бы мне игpы давал бесплатно, не пpишлось бы поить его постоянно пивом. Сначала Дюймовочка хотела заехать мыши в глаз швабpой, кото-pую деpжала в pуке но немного подумала и pешила не наpываться на электpошокеp, котоpый мышь неpвно веpтела в pуках. Кpот немного подзадеpжался и пpишел секунд чеpез двадцать. Он действительно был пpекpасным СисАдмином в уважаемой и известной фиpме, был богат, имел модем Motorola на 57600 но был слеп как кpот (кем, собственно и являлся). Понpавилась ему Дюймовочка с пеpвого взгляда, потому что напоминала ему что-то pодное и знакомое, но вот что, вспомнить кpот не мог, как ни стаpался (ну мы-то знаем, что напоминала она ему каpтинки с "недетских" сайтов...). Совсем недавно на опухшую от пятичасового сидения за компом голову кpот пpоpыл ход к мышиной ноpе (вообще-то хотел он его пpоpыть к ближайшему комку, но пpомахнулся) и тепеpь pазpешил мыши с Дюймовочкой гулять по этому ходу сколько угодно. Только, - пpедупpедил кpот, - не пугайтесь лежащего в пpоходе мамонта. Он замеpз совсем давно и я натолкнулся на него, когда pыл ход. Кpот взял в pуки галогеновую лампу и пошел впеpед. Дойдя до места, где лежал замеpзший мамонт, он включил аваpийное освеще-ние тоннеля и Дюймовочка увидела мамонта, котоpый лежал там. Выглядел он почти живым - как будто и не пpолежал в земле тысячи лет. Кpот с мышью пpошли мимо, а наша геpоина (то есть геpоиня) не удеpжалась и подеpгала мамонта сначала за хобот а потом за хвост. И тут она поняла что мамонт жив! Что он совсем не умеp, а пpосто замеpз и все pавно в состоянии дать задней ногой в лоб то-му, кто pискнет подеpгать его за хвост. Дюймовочка сбегала за газовой гоpелкой и начала отогpевать мамонта. Вскоpе он ожил, pаспpямился и, pаспpямившись пpоломил тоннель кpота. Спасибо тебе Дюймовочка! - сказал мамонт. Дюймовочка удивилась.- А откуда ты знаешь мое имя? - спpосила она. Пpочитал татуиpовку на pуке. - ответил мамонт, pыгнул и добавил, - а есть здесь где-нибудь пожpать? Спустя несколько минут он под pуководством Дюймовочки уже гpомил кладовые мыши, не обpащая внимание на саму мышь, пытавшуюся достать его своим электpошокеpом. Всю зиму мамонт с Дюмовочкой пpовели, гpеясь у атомного pеактоpа одной полуpазбитой АЭС. Мамонт беспеpеpывно поглощал запасы еды, а Дюймовочка - анаши. Весной мамонт стал пpощаться с Дюймовочкой: Полечу к своим, в холодные стpаны, - смущенно пpобоpмотал он, собиpая оставшуюся еду и pаспpавляя затекшие за зиму кpылья. Может, следующей зимой и веpнусь. С этими словами он pаспpавил кpылья (у мамонтов того вpеме-ни они pосли на месте ушей, по фоpме и pасцветке напоминая кpылья бабочки) и улетел. Дюймовочка загpустила, она снова осталась одна и тепеpь пpоводила дни у большой лужи, собиpая с ее повеpхности бензин, нюхая его, и опускаясь все глубже в пpопасть чеpной меланхолии. В один из таких же дней, когда Дюймовочка бpела вдоль pазpушенного фаpмацевтического завода в поисках чего-нибудь лекаpственного (ну понятно, зачем ей это надо было), когда заметила стpанное существо. Это был маленький, pостом с саму Дюймовочку человечек, только за спиной у него pосли кpылья, волосы, закpепленные пивом (чтобы стояли), были выкpашены в зелено-желтый цвет, а из левого уха свисала кнопка "ESC". Увидев Дюймовочку, этот хиппи-мутант слетел с тpубы (на котоpой сидел) к ней, подхватил ее и понес ку-да-то в центp pазвалин. Hадо сказать, что Дюймовочка сама к тому вpемени выглядела как хиппи (за что, кстати, и пpиглянулась новому своему кавалеpу): спутанные волосы, выбpитые за ушами, киpзовые сапоги без подошв и платье из pазоpванной pезиновой пеpчатки. Дюймовочке понpавилось в общине у хиппи и она согласилась стать женой того хиппи, котоpый пеpвый увидел ее. И вся община возликовала - из каждой дыpы вылезло по мутанту и каждый нес какой-нибудь подаpок для Дюймовочки: новые наpучники, коpпус от телевизоpа, двеpцу от "Камаза" и многое дpугое. А больше всего Дюймовочке понpавились тpоллейбусные pога, а еще больше pогов понpавился ей веpтолетный пpопеллеp, котоpый тут же пpибили гвоздями к ее голове, чтобы она смогла летать как и вся община. Тепеpь тебя не могут звать Дюймовочкой. - сказал ей жених. Тепеpь, доставая ГОСТ, пpодолжил он, - Тебя будут звать Одна Двухсотпятидесятичетыpехтысячная Метpа. И началось веселье - достали пpаздничные запасы конопли, и выкатили тpехтонные бочки с ЛСД и каждый мог купаться в ванне с пивом. И длилось это тpи дня и тpи ночи, пока это безобpазие не пpекpатила подлетевшая Death Star, пpоходящая испытания. Dart Veider был доволен pезультатами и Импеpатоp пpиказал начат давить повстанцев.... HО - это уже совсем дpугая истоpия...

Добавлено (10.02.2008, 16:54)
---------------------------------------------
"В мире животных..."

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.

Добавлено (10.02.2008, 17:08)
---------------------------------------------
7 мифов о СисАдминах...

Это вольный перевод известной мантры Настоящих Сисадминов (оригинал на www.adminspotting.org). Если ты, сидя на работе, без проблем получаешь и отсылаешь почту, веб-странички всегда грузятся шустро, с одинаковой скоростью даже в самые рабочие часы и совсем без баннеров, вся информация на сетевых дисках регулярно бэкапится, а критически важная база данных уже третий год работает без сбоев, если шестнадцать ваших удаленных офисов по всему городу связаны одной локальной сетью, в которой ты не видел ни одного вируса или червя, хотя многие сидят на непропатченных виндах, а фразу "по техническим причинам" ты последний раз слышал полтора года назад, поздравляю - у тебя в конторе работает Настоящий Сисадмин. Как и у любого труженика IT-сферы, жизнь у админа нелегкая, а работа - подчас неблагодарная. Системные администраторы - уникальный круг людей, которым чужд карьерный рост в привычном понимании этого слова. Они не стремятся быть большими начальниками и управлять людьми, быть на виду. Это тот редкий случай, когда человек считает свою работу отлично выполненной, если эту работу не замечают. Все просто работает. Как часы. Без сбоев. Однако по поводу работы сисадминов есть некоторые заблуждения, которые следует развеять. И показать, что "choose no life..." - не только громкие слова.

МИФ ПЕРВЫЙ: "АДМИН ЭТО ТОТ, КТО СИДИТ ЗА КОНСОЛЬЮ И ЛЕНИВО ТЫЧЕТ В КНОПКИ"

Прежде чем лениво перемещать конечности по устройству ввода, следует проделать очень много работы. Протянуть сеть по этажам здания и кабинетам, прикрутить на каждом этаже патчпанель с коммутаторами, завести это все на один внутренний роутер, собрать от одной до десятка серверных стоек, между делом обжать пару-тройку десятков сетевых шнуров, заодно продумать будущее расширение сети с добавлением новых офисов безболезненно для текущих. Все это требует долгих часов и дней работы с отверткой и плоскогубцами, ползаний по фальшпотолкам с проводами в зубах, ковыряний в серверной стойке. Именно поэтому рабочая одежда админа - свитер, потертые джинсы и мягкие кроссовки. Не потому что он не следит за собой, а потому что он следит за сетью. Только после этого ты можешь просто и беззаботно воткнуть свою рабочую машину в настенную панель, а админ - сидеть за клавиатурой и настраивать почту, базу данных или что-нибудь еще.

МИФ ВТОРОЙ: "ЗНАЧИТ, АДМИН ДОЛЖЕН УМЕТЬ ДЕЛАТЬ ВСЕ"

Это вроде бы вытекает из первого. На самом деле, админ, который и сеть протягивает, и сетевые сервисы настраивает, и программы пишет, и веб-сайты мастерит - большая редкость, самородок. Во всех крупных организациях сисадмин - лишь один из сотрудников технического отдела, в котором, как правило, пара специалистов отвечают за физическую организацию сети, пара сисадминов занимаются непосредственно почтой/веб-сервером/базой данных и прочими сервисами, и еще пара сотрудников бегают к пользователям, решая их извечные проблемы с жутко своенравной OS Windows :). Однако в средних и малых организациях со всем обычно приходится управляться одному-двум специалистам. И тут уж Настоящий Админ должен действительно уметь все. Под "уметь все" подразумевается не знание всего, что только есть в сетевом мире, а умение в этом разобраться. Так, админ не обязан знать наизусть все тонкости работы протокола radius, но, используя свой багаж знаний и имеющуюся в Сети документацию (которую он найдет с помощью верного гугля), обязан быстро разобраться и настроить сервис freeradius, реализующий этот протокол.

МИФ ТРЕТИЙ: "ХОРОШИЙ АДМИН ОБЫЧНО НИЧЕМ НЕ ЗАНЯТ"

Часто можно услышать, что частота появления админа на работе обратно пропорциональна его крутости. Мол, у настоящего профи все работает без сбоев, а потому на работе он появляется только в дни выдачи зарплаты или корпоративных праздников. Такие ситуации действительно бывают, однако в серьезных организациях начальству наплевать, что "Вася ушел домой, потому что все работает", так как один час простоя веб-сервера/базы данных/удаленного офиса может стоить нескольких тысяч долларов, десятков потерянных клиентов и, наконец, просто имиджа компании. Настоящий админ должен не только уметь предупредить сбой (от сгоревшего процессора или посыпавшегося винчестера никто не застрахован), но - и это гораздо важнее - уметь ликвидировать его последствия в кратчайшие сроки без ущерба для компании. В идеале пользователи не должны заметить, что почтовый сервер со всей базой накрылся. Бэкапы, дублирование серверов, откаты - эти слова должны быть знакомы каждому админу. А фраза: "Винчестер сгорел, поэтому я переустанавливаю ОС с нуля", - нонсенс.

Добавлено (10.02.2008, 17:09)
---------------------------------------------
МИФ ЧЕТВЕРТЫЙ: "НАОБОРОТ, АДМИН ВСЕГДА ЗАНЯТ"

Это другая крайность, вызванная тем, что, как правило, админы уходят с работы позже остальных сотрудников, а иногда и ночуют на работе. Поэтому у некоторых админ ассоциируется с небритым уставшим перцем с красными глазами. Действительно, если в компании происходят серьезные перемены в сетевой инфраструктуре, то рабочий день админа продлевается ровно настолько, сколько нужно для окончания работ. Но если все идет своим чередом, то админ пьет кофе, читает IT-новости и (обязательно!) security-рассылки. Словом, держит себя в курсе и наготове. Перманентно и незаметно проходят патчи и апдейты системы и сервисов, мелкие улучшения, продумываются планы по дальнейшей жизни сети. Админу не обязательно постоянно ковыряться в серверах, но также недопустимо, чтобы для него стала новостью информация о серьезной уязвимости двухдневной давности. Админ, узнавший о новой уязвимости от коллег - не админ.

МИФ ПЯТЫЙ: АДМИНЫ - ВСЕ СПЛОШЬ ФАНАТИЧНЫЕ ЮНИКСОИДЫ"

Безусловно, любой уважающий себя админ должен знать UNIX и уметь работать в консоли, не полагаясь на многочисленные графические утилиты конфигурирования. И многие админы - прежде всего unix-rypy. Хотя бы потому, что 70% серверов в Сети работают под управлением различных вариаций UNIX, Apache доминирует на рынке веб-серверов, как и ISC BIND - среди DNS. Но надо понимать, что сеть - это не только веб/почта/DNS. Есть еще маршрутизаторы, а значит - Cisco. И хотя сейчас opensource-решения на базе UNIX по возможностям превосходят некоторые циски, все-таки PC - это PC, а маршрутизатор - специализированное устройство. Многие ставят под сомнение целесообразность использования Windows NT в качестве серверной платформы, однако есть ли разница для начальства, чем управляется сеть, если все работает без сбоев, потребности компании в сетевых службах удовлетворяются, и о взломе вашей сети не может быть и речи? Надо раз и навсегда понять, что нет лучшей операционной системы, лучшего дистрибутива Linux, лучшего ftp-демона, и так далее. Настоящий админ должен сделать все быстро и качественно, а какие он при этом будет использовать средства - дело исключительно его вкуса. В конце концов, если админу нравится каждый день качать патчи к серверам под управлением Windows 2000 - это его дело ;).

МИФ ШЕСТОЙ: "АДМИН - НЕФОРМАЛЬНАЯ, ЛЕНИВАЯ И БЕЗОТВЕТСТВЕННАЙ ЛИЧНОСТЬ"

Сисадмин приходит на работу все время в одном и том же свитере, иногда полусонный, с высоким начальством не общается. У него автоматизировано в системе все, что только можно. Для всего готовы скрипты, и он даже не помнит, когда последний раз устанавливал ОС с компакт-диска, так как все обновления происходят пересборкой системы из свежего дерева исходников. А в случае установки с нуля есть скрипт автоматической установки ОС и всех необходимых сервисов. Но админ может уйти в отпуск, и все его обязанности временно лягут на помощника. Который как минимум должен разобраться в том, что админ наворотил, и не сделать хуже. Так что обязательно - дотошное комментирование всех конфигурационных файлов, резервирование систем на случай отката или восстановления, согласование изменений с коллегами по серверной комнате, умение четко и толково разъяснить, что, где и как функционирует. Админу действительно иногда лень купить второй свитер или поменять джинсы. Ему лень объяснять пользователям, почему у них глючит винда. Но что касается Его сети - это не неформал и не лентяй. Это - Настоящий Сисадмин.

МИФ СЕДЬМОЙ: "ХОРОШИЙ АДМИН - НЕМНОГО ХАКЕР"

Это, собственно, и не миф. Безопасность сети должна стоять на втором месте после стабильности ее работы. Поэтому хороший админ предпочтет з


Смотря в ее глаза, я понимал -
У каждого из на свой бог.
Я голову ее держа рыдал...
Найти бога в смерти я не смог.

вот такая story

Сообщение отредактировал Д®иф† - Воскресенье, 10.02.2008, 15:37
 
RedHemДата: Понедельник, 11.02.2008, 01:29 | Сообщение # 2
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Спасиб за сказочки! Насмеялся и поднял настроение biggrin beer
 
Д®иф†Дата: Понедельник, 11.02.2008, 15:55 | Сообщение # 3
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 187
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Offline
biggrin Мне о Дюймовочке в кайф)

Смотря в ее глаза, я понимал -
У каждого из на свой бог.
Я голову ее держа рыдал...
Найти бога в смерти я не смог.

вот такая story

 
Д®иф†Дата: Пятница, 29.02.2008, 21:09 | Сообщение # 4
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 187
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Offline
Золушка. Перезагрузка
- Здравствуй, Золушка!
-Здравствуй, Добрая Фея!
-А почему ты не поехала с сестрами на бал?
-Как же я поеду на бал? Злая мачеха смешала мешок селёдки и ведро молока и заставила меня всё это съесть...
-Ты, наверное, хотела сказать, что тебе не в чем ехать на бал?
-Именно это я и хотела сказать, Добрая Фея! Как же я поеду на бал, когда у меня нет ни брильянтового колье, ни жемчужного ожерелья, ни изумрудных браслетов...
-Скромнее надо быть, Золушка, скромнее!
-Ни платьица ситцевого, ни туфелек простеньких, ни чулочков штопаных...
-Еще скромнее!
-Ни платочка носового...
-Да какие проблемы! Вот тебе, дитя моё, платочек носовой, почти ни разу не использованный!
-Вот спасибо тебе, Добрая Фея! Теперь я точно поеду на бал! Но как же я доберусь до дворца?
-До дворца-то? Аааа...эээ...А вот тебе тыква!
-Вау! Тыква! Настоящая! Вот здорово!! Спасибо, Добрая Фея!!! Но как же я доберусь до дворца?
-Блин, ну ни разу еще не прокатило... А, ладно - садись, Золушка, в мою карету - довезу за полтинник!
-Ура! Мы едем на бал?!
-Да, Золушка, мы едем на бал!
-С корабля на бал?!
-Скоро, Золушка, скоро!
-Вот спасибо, Добрая...
-Постой! Как же я могла забыть!? Вот тебе, Золушка, хрустальные туфельки! А чтобы тебе ноги не натерло, вот тебе стельки из стекловаты.
-Ах, какая прелесть! Как раз мой размер! Скажи, Добрая фея, а туфельки обязательно должны быть похожими на гранёные стаканы?
-Не задавай лишних вопросов, Золушка. А теперь иди, но помни, что ровно в 12 часов...
-Тыква превратится в мой ужин?
-Ровно в 12 часов...
-Принц превратится в свинью - оденется и уйдет??
-Не перебивай! Ровно в 12 часов...
-Я превращусь в женщину?!
-Ровно в 12 часов настанет полночь, дура!
-Спасииибооо тебеее Добрая Феяяаааааа...
-Иди, иди. Да смотри, стака...туфельки не разбей! Вот ведь какая наглая молодежь пошла! Колье брилиантовое, ожерелье жемчужное...так, ну и где тут у них сейф?


Смотря в ее глаза, я понимал -
У каждого из на свой бог.
Я голову ее держа рыдал...
Найти бога в смерти я не смог.

вот такая story

 
Д®иф†Дата: Пятница, 29.02.2008, 21:13 | Сообщение # 5
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 187
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Offline
Сказка о рыбаке и рыбке (Недописанная сказка)

Жили-были Старик со Старухой у самого машинного зала
Старик добывал перифирию старуха драйверы писала
Жили они с ветхим терминалом ровно пять лет и два года.

Как-то съездил Старик в Европу там закинул он свои сети -
Вытащил старые HANDBOOK'и в другой раз закинул он сети -
Вытащил FAIL'овые ленты в третий раз закинул он сети -
Глядь - в сетях золотая рыбка чешуя у ней в интегралках
На хвосте написано "MERA" как взмолилась Золотая рыбка
Молвит Старику на Фортране: "Отпусти меня старче с миром
В родные мультиплексные каналы
Богатый за себя дам я выкуп - укомплектую чем только пожелаешь"
Испугался Старик, удивился не видал подобного он чуда
Молвил: "Дай немного софтвера мы-то ничего не имеем"
"Нет проблем" ему ответила рыбка меровским хвостиком махнула и нырнула
в самую одру.

Возвратился Старик с ручным экзеком рассказал про это чудо Старухе
Рассердилась Старуха, заругалась дурачина ты простофиля
Много ли проку в экзеке не хочу гонять под ним программы
Иди дурак к своей рыбке проси операционную систему

Возвратился старик в Европу (Там случился FAIL на ленте)
Подошел он к модему, молвил: "Где же ты золотая рыбка?"
Приплыла к нему золотая рыбка, Спросила: "Чего тебе надобно, старче?"
Ей с поклоном Старик отвечает: "Смилуйся, государыня рыбка,
Обругала меня Старуха не хочет работать под экзеком
Подавай ей операционную систему"
Отвечает золотая рыбка: "Не печалься, езжай себе с богом"
Возвратился Старик ко Старухе глядь - сидит она у монитора
Смотрится в самый супервайзер редактором марафет наводит
На экране таймер с кукушкой по двору бродит планировщик
Гонит на машину задачи ворота закрыты паролем
В сторонке файловая память а у входа дампер с колотушкой.

Как узрела Старика Старуха - разругалась хуже SYSTEM MESSAGE:
"Дурачина ты простофиля выпросил ОС дурачина
Не хочу быть системным программистом хочу творить, что душеньке угодно
Чтоб с ассемблером не возиться а писать на чистом PASCAL'e
Разные красивые штучки".

Вот побрел Старик опять в Европу видит - на машинах SYSTEM ERROR
Он подходит к модему, кличет приплыла золотая рыбка:
"Чего тебе надобно, старче?" ей с поклоном Старик отвечает:
"Смилуйся, государыня рыбка, снова ерепенится Старуха
Не хочет софтвером заниматься, а хочет быть вольным программистом
Чтоб забыть совсем про ассемблер и писать на чистом PASCAL'e"
Отвечает золотая рыбка: "Не печалься, езжай себе с богом"

Возвратился Старик ко Старухе глядь - в ВЦ софтверная группа
Старухе препроцессоры пишет подносит с поклоном утилиты
Она бьет их, за бороды таскает требует новый компилятор
Говорит Старик своей Старухе: "Ну теперь твоя душенька довольна?"
На него Старуха не взглянула - отправила тестировать ленты

Вот неделя, другая проходит пуще прежнего Старуха взбесилась
Вызывает Старика и глаголет: "Не хочу быть вольным прораммистом,
А желаю ставить задачи hе корпеть весь день за терминалом -
Сочинять любые алгоритмы, которые только пожелаю".

Тут совсем Старик изумился: "Что ты баба, белены объелась?
Ничего в задачах не смыслишь всей системе будешь потехой"
Тут ногами затопала Старуха прибежали верные слуги
Послали Старика в командировку.

Возвратился старик в Европу (Дали сбой системные диски)
Стал он кликать золотую рыбку приплыла к нему рыбка, спросила:
"Чего тебе надобно, старче?"
Ей с поклоном Старик отвечает: "Смилуйся, государыня рыбка,
Нет житья от проклятой Старухи, уж не хочет быть вольным программистом
Хочет только ставить задачи какие ее душеньке угодно"
Отвечает старику рыбка: "Не печалься, езжай себе с богом
Добро будет она ставить задачи"
Возвратился Старик - изумился сидит его Старуха в кабинете
Математики вокруг да программисты банк реляционный ей пишут
Несут заморские пакеты адаптируют на наших машинах
А Старуха знай дает запросы в самом упрощенном формате
Близ сидят бояре да дворяне обсуждают контуры системы.

Как Старуха Старика увидала - насупилась грозно и молвит:
"Отправляйся-ка живее к рыбке не желаю знать про форматы
И давать машине команды хочу общаться голосом и свистом
Как подумаю - пусть то и исполнит и чтоб рыбка твоя мне служила
И была бы у меня для транзакций"


Смотря в ее глаза, я понимал -
У каждого из на свой бог.
Я голову ее держа рыдал...
Найти бога в смерти я не смог.

вот такая story

 
Д®иф†Дата: Пятница, 29.02.2008, 21:38 | Сообщение # 6
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 187
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Offline
Cовременная народная сказка
- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец приснился!!!...
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась
воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку
взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к
выходу "Ан помнят еще. Не забыли."
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая
куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина. -
неистовствовал витязь.
- Ты еще щит погрызи, - съехидничал Горыныч.- Пришел, так говори зачем
пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя
избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.
- Ой уж мне этот великодержавный шовинизм - выдохнул огнем старый
Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю
земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил, ко мне какие
претензии?
- Ну это... - смущенно пробормотал Витязь, - Положено так. Ты Змей
Горыныч, я Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь?
Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито
осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы
ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура
Предъявляешь удостоверение витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной
явился это между прочим на жестокое обращение с животными тянет. До
двух лет между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь, а Кладенец! Так
вот удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога,
понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а
потом его родичи по судам затаскали мол не поединок был, а я его из-за
угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь, - есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют
эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь, - Ты говорят, раньше
самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить
хотел зачем тебе?
- Жалко было оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к
Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старый
Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа
выпустить?
- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще
сильнее, - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение,
понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка о отсутствии долгов из налоговой, коммунхоза, электросетей,
газовой службы - обязательно. - продолжил Змей - Мне никакого резона
нет - долги твои выплачивать. Все соберешь приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч, - Я могу и подождать.
Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да это!!! Слышишь?, - вспомнил вдруг Горыныч
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас,
богатыри...


Смотря в ее глаза, я понимал -
У каждого из на свой бог.
Я голову ее держа рыдал...
Найти бога в смерти я не смог.

вот такая story

 
Д®иф†Дата: Пятница, 29.02.2008, 21:47 | Сообщение # 7
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 187
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Offline
Сказка (имена не настоящие)
Владимир поцеловал Светлану в лобик и та превратилась в жабу.

- Ква! - испугано сказала Светлана.
- Б*я! - испугано сказал Владимир.

Внимательно посмотрел на жабу в постели, мыслительный процесс запустил, но ничего умнее не придумал, как снова её поцеловать. Поцеловал в голову - безрезультатно. Тогда он прищурился, и процедил сквозь зубы:

- Тяжелое время - тяжелые решения!

И поцеловал жабу в попу. Жаба дернулась, прыгнула и превратилась в обезьяну.

- Гу! - произнесла обезьяна.
- Ага, - довольно пробурчал Владимир.

Радоваться, конечно, было рано, но процесс пошел. Обезьяна посмотрела на Володю, потом на себя и упала в обморок. Тот подошел и уж было думал поцеловать в лобик да задумался. Потом с сомнением посмотрел на обезьянью попу. В результате поцеловал в живот, как компромиссное решение. Обезьяна дернулась и превратилась в лебедя.

- Ага! Профессионально растем! - сделал вывод Владимир.

Лебедь - это было уже кое-что. Он поцеловал лебедю крыло и тот превратился в собаку, собаке заднюю лапу и та стала мышью, когда он поймал мышь и поцеловал её в спинку, та превратилась в кошку. Владимир задумался. Где-то вкралась ошибка. Он внимательно посмотрел на Светлану. Тут его осенило! Он схватил кошку и поцеловал её в? в? в рот. Или что там у кошек. И та превратилась в прекрасную девушку.

- Ква! - радостно сказал Владимир.
- Жаба! - закричала Светлана и заехала ногой Владимиру по морде. По жабьей морде.


Смотря в ее глаза, я понимал -
У каждого из на свой бог.
Я голову ее держа рыдал...
Найти бога в смерти я не смог.

вот такая story

 
Д®иф†Дата: Пятница, 29.02.2008, 21:52 | Сообщение # 8
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 187
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Offline
И еще о Золушке))
Маленькая Золушка сидела в темном и душном полуподвале перед огромной кучей из риса, пшена и муки, и чувствовала себя безумно несчастной. Плечи подрагивали от беззвучного плача, а из бездонных и голубых, словно Сергей Зверев, глаз на длинные светлые локоны медленно и задумчиво, будто нитроглицериновые, катились слезы. В маленькое, похожее на старый и очень хреновый монитор, окошко был виден кусок улицы. Пели птички, о чем-то своем шелестела листва и, словно сломанный унитаз, журчал ручеек.
- Природа жжот, нах! Весна, мля, - раздался вдруг чуть хрипловатый голос, - а, да. Поздороваться забыла. Превед, чмо!
Золушка громко испугалась, а потом покраснела, напоминая значок аськи в оффлайне. Оглядевшись, она не обнаружила ни одного предмета, которому мог бы принадлежать копирайт на услышанную фразу.
- Глюк, - удовлетворенно подумала девушка и снова занялась привычным плачем.
- К Кристофу Виллибальдовичу не имею отношения. Башку-то задери. Я тут, у потолка.
Золушка задрала башку и увидела в воздухе что-то непонятное. С одной стороны что-то непонятное было похоже на моль, а с другой стороны (оно все время крутилось и девушка смогла рассмотреть со всех сторон) на человека. Ну, как на человека... На алкаша в четвертом поколении, если быть точным.
- Вы-вы-вы...- решила вдобавок к испугу позаикаться девушка.
- Дра! Бугагашеньки. ВыдрА тут больше не живет. Ты как с родной теткой здороваешься, чмо?
- Тетей? Родной? - Золушка впала в ступор. Ступор был отнюдь не мягким и не приятным и она тут же из него вышла, - Вы фея, да? Мне прабабушка рассказывала....
- Поздравляю, ты выиграла АФФТАМАБИЛЬ, нах! АлелуЙА!
- А почему вы такая грубая и неотесанная? - в который раз за это утро удивилась девушка, - Вы же добрая... Наверное...
- Одно другому не мешает, - тетка зажала одну ноздрю и громко высморкалась прямо под ноги Золушке. - Видишь ли, деточка, я не совсем обычная фея. Я быдлофея. Мобила е?... Ээээ, извини, привычка... Кароче, дело к ночи. Чего влажность в помещении увеличиваем? Из-за сисек расстроилась?
- Злая мачеха... Что вы сказали?
- Я говорю, из-за размера плачешь? Так мы это подправим. Держи вот.
- И что мне с этим делать?
- Во дура малолетняя. Засовываешь это сюда.... А это сюда... Отлично. Теперь музычку нам! - хлопнула в ладоши фея, - Ха-ра-шо. Все будет харашо. Пой давай, на этом можно нефиговые бабки на корпоративах заколачивать.
- Не хочу я петь. И заберите обратно ваш кисель в мешочках.
- Слушай, чмо, у меня времени-то не ахти. Решай, давай, чего тебе надобно и я повалила. Мне на Ле Бурже еще успеть надо. Со "Стрижами" летать будем.
- Почему вы все время так странно меня называете?
- А как тебя еще называть, если ты вся в соплях, тушь уже на пол-платья растеклась, да еще и эта челка дурацкая. Чмо - оно и в Африке чмо. Чего ты там про мачеху говорила?
- Злая мачеха уехала на бал. А меня заставила перебирать вот это вот все. И полы в доме помыть. И ремонт террасы сделать. И в химчистку платья отнести. И двор еще вымести.
- А, ну это фигня. Тащи сюда мышь.
- А где же я вам возьму мышь в десять вечера?
- Где обычно, либо в холодильнике, либо у компьютера.
- А зачем? Вы будете колдовать?
- Еще один глупый вопрос и я буду мордовать. У меня в ноуте тачпад сломался, мышь нужна, чтобы в нет вылезти... Клади тут. Так, че у нас там по заклинаниям.. А! Тренькс-хренькс-пенькс. Получилось, нах!!! В кои-то веки получилось!!! Знакомься давай.
- Это прекрасный принц?
- Во тупица. Это прекрасный гастарбайтер. Прямиком из Таджикистана. Нахрена тебе в такой дурацкой ситуации принц нужен? А этот все сделает, не переживай. Дальше поехали.
- Ну я тоже на бал хочу.
- А на девять баллов не хочешь? Могу прямиком в картины Айвазовского тебя отправить.


Смотря в ее глаза, я понимал -
У каждого из на свой бог.
Я голову ее держа рыдал...
Найти бога в смерти я не смог.

вот такая story

 
Д®иф†Дата: Пятница, 29.02.2008, 21:53 | Сообщение # 9
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 187
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Offline
- Нет, просто на бал. Чтобы принц стал моим. Чтобы мачеха умерла от зависти. И чтобы все меня уважали....
- Надо подумать... Хотя... На, вот, держи.
- Это волшебная палочка?
- Это волшебная бейсбольная биточка. При правильном применении и принц твоим будет, и мачеха умрет, пусть и не от зависти, и все остальные гости зауважают, да. Только не переборщи - убирать потом долго придется.
- Спасибо, быдлофея. А как мне добраться до дворца? На метро? Или Вы сделаете мне карету из тыквы?
- Лучше я тебе новую тыкву сделаю. Данунах такие сложности. Иди сюда. Вставай тут. Теперь наклонись, - фея примерилась, размахнулась и со всей дури прошлась ногой по пятой точке Золушки, - метро, кареты, тыквы... В арсенале быдлофеи только волшебные поджопники в почете...
Сказав это, она упорхнула в небо с грацией беременной коровы и в подвале остался один лишь таджик, который сел возле огромной кучи из риса, пшена и муки и горько-горько заплакал...


Смотря в ее глаза, я понимал -
У каждого из на свой бог.
Я голову ее держа рыдал...
Найти бога в смерти я не смог.

вот такая story

 
Д®иф†Дата: Суббота, 01.03.2008, 19:40 | Сообщение # 10
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 187
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Offline
Желаю чтобы всё!
- Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец. - ответил старик. - Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. - Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы. - почесал затылок старик, но тут же спохватился - А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка - Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
- А хоть бы и так! - кипятился старик - Хочу двадцать мулаток.
- Хыыы. И возвращения эрекции?
- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа "Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп"! Чтоб хорошая известность!
- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! - кивнула рыбка.
- Кого? - подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
- Самоочищающиеся от пробок уши - вписала в блокнот рыбка - Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не "Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.". Дальше чего?

- Хочу быть президентом Боливии! - выпалил старик.
- Ого как! - удивилась рыбка - Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...
- Понятно. Швейцария подразумевалась. - кивнула рыбка - Вписываю еще знание географии и истории.
- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг - "Уау!!Старче вышел!!" или нет.. Не так... "Старичищще вышел!!" и девчонки ко мне - тыгыдым, тыгыдым - бегом бегут. "Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!". И троллейбус останавливается, а водитель оттуда - "А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!"
- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... - не успевала записывать рыбка - Не части!
- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы - годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
- Лицо кавказской национальности - писала рыбка.
- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу - Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер - дневную выручку сдавать. А я ему по плечу - хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил "Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!". А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет "Да ни в жисть!".
- Постой, постой...
- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале - Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и "Бабло отдай и забудь меня прям сразу!" и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал "Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!" - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать - и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам - по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
- Совсем в детство впал! - закричала рыбка - Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! - выругалась рыбка и превратилась в воблу. - Мнда. Перебор вышел. - сказал старик и пошел за пивом.


Смотря в ее глаза, я понимал -
У каждого из на свой бог.
Я голову ее держа рыдал...
Найти бога в смерти я не смог.

вот такая story

 
Д®иф†Дата: Суббота, 01.03.2008, 19:56 | Сообщение # 11
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 187
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Offline
СКАЗКА)
Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя.
Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.
- Хелло, милый, - ответила трубка.
-Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.
- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет. Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
Миша перебил ее: - Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.
- Да, ответили ему. - Я вся горю!
- А, - догадался умный мальчик.
- У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!
- Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь?
- Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар!
Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!..
Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она.
А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.
- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть!
А-а-а!!! Я кончаю!!
- Э-э-э! - закричал в трубку Миша. - Мы так не договаривались! А сказку?
-Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание.
Возьми меня!
- Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!
- О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!
С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А ты добрая фея или злая?
- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...
- Значит, у тебя есть волшебная палочка?
- Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...
Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.
- Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу?
- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!
- Восьмизарядный, - уточнил Миша.
Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. "Странная фея, - подумал Миша. - И совсем не умеет фантазировать".
- Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.
- Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея.
-Что ж мне теперь, обкакаться ?! - резонно заметили ей.
- Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она.
- Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит... И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку.


Смотря в ее глаза, я понимал -
У каждого из на свой бог.
Я голову ее держа рыдал...
Найти бога в смерти я не смог.

вот такая story

 
Eva_GrinДата: Воскресенье, 09.03.2008, 23:55 | Сообщение # 12
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Репутация: 4
Замечания: 0%
Статус: Offline
Да Д®иф†, , ты рулишь specool
 
Д®иф†Дата: Понедельник, 10.03.2008, 18:21 | Сообщение # 13
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 187
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Offline
devil Бальшое Спасибо! lips

Смотря в ее глаза, я понимал -
У каждого из на свой бог.
Я голову ее держа рыдал...
Найти бога в смерти я не смог.

вот такая story

 
IN_COSTUMEДата: Понедельник, 24.03.2008, 18:53 | Сообщение # 14
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Репутация: 12
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin Реально круто respect respect respect respect respect respect respect respect respect respect respect respect

I’m over it.
Why can't we be together, embrace it,
sleeping so long, taking off the mask,
At last…I see

 
IN_COSTUMEДата: Вторник, 05.08.2008, 13:11 | Сообщение # 15
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 816
Репутация: 12
Статус: Offline
Сказка про CD пиратов

Действующие лица:

Arty - задает вопросы
Пират - отвечает на общие вопросы
Технарь - помощник Пирата, отвечает на технические вопрос.

Перейти к интервью с DVD-пиратами...

Предисловие

Для особо дотошных товарищей объясняю: все ниженаписанное - сказка, которую я выдумал. Тем же, кто верит в сказки, думаю, будет интересно прочитать это интервью.

Прежде чем начать, хочу выразить свое личное отношение к пиратству. По большей части в процветании пиратства на DVD в тех масштабах, которые мы имеем на сегодняшний день, виноваты сами производители, продающие диски по непомерно высоким ценам. Взять хотя бы ситуацию с компьютерными играми, где цена лицензионных дисков колеблется от 60 до 120 рублей. Проще купить лицензионный диск по нормальной цене.

Все разговоры о плейерах, якобы портящихся от проигрывания пиратского диска, не более правдивы, чем разговоры о кактусах, забирающих излучения с монитора. Плейеру глубоко наплевать, есть лицензия или нет, тем более в ситуации, когда 99% плейеров продается с уже взломанной региональной защитой и отключенной функцией "macrovision". Технология же производства что лицензионных, что пиратских дисков одинакова.

Другое дело, что качество записи на пиратских дисках хуже, чем на оригинальных фирменных (почему - читайте сказку), и я перестал их покупать, так как в основном покупал концерты, а иметь урезанную версию оригинального диска без DTS (объяснения терминов см. во врезке в конце статьи) мне не хочется (правда, есть исключения - иногда делают копии оригинальных фирменных дисков, и в этом случае разницы в качестве нет никакой).

Резюме: пиратства я не одобряю, но пока не изменится ситуация с ценами, я не вижу смысла покупать лицензионный диск, который подчас бывает гораздо хуже того же, выпущенного пиратами (почему - читайте в сказке). Впрочем, некоторые подвижки уже есть, и в Интернет-магазинах появились лицензионные диски по 250 рублей (это, конечно, не сравнится с пиратским диском за сотню, но все же и не 700 рублей, как раньше), жаль только, что в таком виде появляется пока лишь старье. Прежде всего надо действовать самим производителям и давить пиратов их же способом - то есть демпинговыми ценами.

А теперь собственно сказка...

- Не боитесь откровенных вопросов?

Пират: А что нам бояться? Мы немного нарушаем закон, но при этом и овцы целы, и волки сыты, да и пастух доволен. В общем-то есть гораздо больше преступлений, на которые все закрывают глаза, так что мы - мелкая рыбешка в этом мутном потоке.

- Велик ли рынок пиратства в России?

Пират: В России нет рынка пиратства, да и не может быть, так как понятие "рынок" подразумевает взаимоотношения, осуществляющиеся в рамках закона, а мы под это определение не подпадаем. Есть просто огромный черный рынок по сбыту нелегальной продукции - не только DVD, но и CD, программного обеспечения и кассет. Причем конкуренция на нем гораздо острее, чем на обычном рынке. Расслабился на пару дней, и новый фильм уже кто-то выпустил и снял сливки с первых продаж.

- А откуда берутся новые фильмы?

Пират: Ну, по-разному. В основном, конечно, они записываются на закрытых премьерных показах, порой их берут сразу после монтажа. Случалось, было несколько версий одного и того же фильма; его просто рано стащили, а позже были сделаны изменения, и в прокат он вышел в несколько ином виде.

- А во время премьерных показов из зала не записывают?

Пират и Технарь: (Смеются.) Нет, конечно. Как можно записать фильм, да еще с нормальным звуком, когда вокруг толпа народа? Гораздо проще записать его в пустом зале, установив камеру на штатив, чтобы никто при этом не мешал. За деньги с киномехаником можно договориться не только о камере в зале.

- А о чем еще?

Tехнарь: Скажем, можно на ночь взять бобины с лентой и оцифровать их в студии.

- Весь фильм за одну ночь?

Tехнарь: Не за одну, конечно, но за несколько можно. Многие студии так подрабатывают. Еще бывает, получаем уже оцифрованный материал, только перевод надо наложить.

- Переводы сам делаете?

Tехнарь: Нет, зачем? Есть много контор, которые этим занимаются. Вполне легальные студии переводят, так как переводчикам и артистам надо платить зарплату, а пиратка - неплохой дополнительный источник дохода. Вот они и переводят днем легальную продукцию, а ночью пиратку. Это удобнее, чем иметь собственную студию с переводчиками и актерами. Каждый должен заниматься своим делом.

- Дорого перевести фильм?

Tехнарь: Это зависит от многих факторов. От срочности, от того, какой текст, какой перевод (один голос или много), от наличия субтитров, монтажных листов - в общем, нюансов много. В зависимости от этого минута перевода может стоить от одного до пяти долларов. Еще цена зависит от того, в каком формате нам дадут звуковую дорожку - в mp3 или готовый АС3.

- То есть перевести фильм продолжительностью два часа стоит в среднем 300-400 долларов?

Пират: Около того, но это не все расходы. Еще же есть покупка самого фильма, типография, печать дисков, коробочки к ним. Завод-то нам дает диски на шпинделях.

- Давайте поэтапно. Для типографии сами делаете макет?

Tехнарь: Нет. Как и в случае с переводом, имеет смысл поручить это профессионалам. Типографиям тоже надо платить зарплату, так что их мало интересует, что печатать - лишь бы не деньги. А лицензий у нас не спрашивают.

- А как вообще можно разделить диски по мере их появления в продаже? Сначала экранки? А потом?..

Tехнарь: Не обязательно сначала появляются экранки. Все зависит от студий, которые выпускают фильм, от того, как они заботятся о его сохранности по дороге в кинотеатры. Не секрет, что основную прибыль фильм приносит в течение первой недели проката, потом в дело вступаем мы... Но иногда фильм появляется даже раньше, чем он вышел в прокате, - это когда он печатается с так называемых промо-дисков, то есть DVD-дисков, которые компании рассылают по кинотеатрам в рекламных целях. С ними, правда, все труднее и труднее, так как студии всячески препятствуют их использованию: последнее изобретение - когда фильм через определенный промежуток времени (пять-семь минут) становится черно-белым. Хотя на нашем рынке встречались фильмы и в таком варианте. Условно фильмы можно расположить по качеству от худшего к лучшему в следующем порядке:

Экранка. Фильм переписан приличной видеокамерой прямо из зала. Со звуком могут быть различные варианты - или пишется стереозвук, или берется DTS, который сопровождает фильм.
Оцифровка. Оригинальный фильм в студии оцифровывается с пленки. Со звуком то же, что и в первом случае.
Промо. В качестве оригинала используются DVD или VHS-кассеты с демонстрационным фильмом. Если запись ведется с кассеты, то качество даже хуже оцифровки. Тут возможно как появление бегущей полосы с предупреждениями, так и периодическое пропадание цвета или другие хитрости, на которые идут студии.
Точная DVD-копия. Берется оригинальный DVD с фильмом и заменяется звуковая дорожка. В основном убирается французская, а вместо нее подставляется русскоязычная. Но это для варианта DVD9, или если оригинальный диск влезает на DVD5.
- Почему такое убогое оформление меню у дисков? Не умеете или не хотите?

Tехнарь: Умеем, но не видим в этом смысла. Ведь и так покупают, зачем еще стараться? Все равно своего стиля не сделаем, не надо выделяться. Хотя в последнее время появились диски, оформленные в одном стиле. На мой взгляд, это неправильно, с учетом нашей специфики.

- Вопрос про DVD9: что творится на рынке? Почему львиная доля всех пиратских DVD идет на DVD5?

Tехнарь: Все очень просто. Сейчас диски выпускают все кому не лень, а нормальный DVD9 можно сделать в паре программ (Scenarist, DVD Maestro), которые сами по себе достаточно сложны для освоения. Вот и собирают диски в Reel DVD, даже в Ulead DVD Factory. Это "домашние" программы, и кроме как делать DVD5, ни на что другое они не способны. А так как DVD5 в среднем процентов на тридцать дешевле, чем DVD9, мы тоже вынуждены переходить на DVD5, иначе станем неконкурентоспособными. Парадоксальная ситуация, но потребитель сам виноват в том, что сейчас творится на рынке: покупая экранки, промо-версии, люди побуждают нас выпускать диски заведомо плохого качества.

- Имеется в виду качество самого носителя или материала, который на нем записан?

Tехнарь: К сожалению, иногда и того и другого. Заводы используют более дешевый поликарбонат для изготовления диска, и нам приходится выпускать DVD5, чтобы не быть выброшенными с рынка.

- То есть лицензионный диск все-таки лучше по качеству?

Tехнарь: Спорный вопрос. Если тот же фильм выпущен нами на DVD5, а лицензия - на DVD9, то качество картинки на лицензии будет лучше. С другой стороны, если фильм влезает на DVD5, мы можем не писать все дополнительные бонусы, которые были на диске, и выпустить такого же качества фильм, как и на DVD9. Иногда бывает прямо противоположная ситуация, так как достаточно много лицензии выходит на DVD5. А поскольку диск лицензионный, там должны присутствовать дополнительные материалы и т. д. За счет чего это происходит? За счет сжатия самого фильма, чтобы уместить все бонусы и прочие материалы.

- То есть у пиратского диска с тем же фильмом будет более качественная картинка?

Tехнарь: Именно так - на нем будут отсутствовать бонусы и дополнения, но качество самого фильма будет выше. Если, конечно, это не перепечатка с лицензионного DVD - в этом случае они абсолютно одинаковые.

- А как же упоминание о дешевом поликарбонате, из которого изготавливаются пиратские диски?

Tехнарь: Так ведь лицензионные диски печатаются на том же заводе, с использованием того же поликарбоната. Это общая беда дисков - в погоне за себестоимостью некоторые заводы этим грешат.

- Не согласен, недавно мне попалась парочка лицензионных DVD9, причем отпечатаных явно не у нас - видно по самому диску.

Пират: Ну, лицензионщики имеют много плюсов по сравнению с нами. Например, им некуда спешить, и они спокойно могут размещать ограниченную партию тиража за рубежом. Почему ограниченную? Да потому, что тираж можно показать правообладателю: вот, мол, у нас была лицензия на 20 тысяч, мы 20 тысяч и напечатали. А сколько они потом допечатают, этого правообладателю знать не обязательно.

- А вы сами за рубежом печатать не пробовали?

Пират: Нет, у нас дешевле, оперативнее, и никого не интересует, что ты печатаешь. За границей с этим могут возникнуть проблемы.

- Нет ли какого-нибудь неписаного пиратского правила? Скажем, если одна группа выпустила тираж, то его другие не печатают?

Пират: К сожалению, нет. У нас ведь как? Действует принцип "человек человеку волк", так что перепечатывают друг у друга бессовестно. (Посмеивается: мы, мол, и сами не сахар, тоже не свое печатаем.)

Tехнарь: В основном пираты друг друга не знают, мы же не варезные группы со своими закрытыми форумами и секретными сайтами, у нас и сайта-то нет своего.

- Но склады-то у вас общие? Ведь туда все отправляют готовые тиражи.

Пират: (Смеется.) Склады эти засекречены не хуже, чем тайный город в Матрице, в основном все операции идут через курьеров. Но я не думаю, что о них неизвестно соответствующим органам.

- А где расположен "рассадник пиратства"? "Горбушка"? Или это секрет?

Пират: Нет, какой секрет, если полстраны в Москве отоваривается? На "Горбушке" в основном мелкие покупатели. Регионщики закупают товар или в Лужниках, или, если проверенные партнеры, - непосредственно со складов, даже не приезжая за ним. У нас ценятся связи и рекомендации.

- Про себестоимость диска расскажете или это великий секрет?

Пират: Расскажем, даже можем подсчитать, сколько нам остается с каждой партии диска (достает калькулятор), чтобы развеять миф о сверхприбылях пиратов, - поверь, печатать лицензию гораздо прибыльней. Итак, прикинем основные расходы.

Прежде всего - покупка самого фильма. Если это не хит наподобие "Властелина Колец" или "Матрицы", с этим проще. Как правило, есть люди, которые возят фильмы пакетами, - скажем, десять фильмов, из которых парочка интересных, остальное - голливудский мусор. Продается комплект по 150-250 долларов за фильм; в редких случаях они бывают уже переведенные. Не секрет, что получить прибыль можно только на новинках, все остальное - мертвый груз. Итак, комплект фильмов - две с половиной тысячи, при этом на них нет ни меню, ни озвучки.

- И если правоохранительные органы перекроют этот канал...

Пират: ...мгновенно появится другой человек, который будет так же возить фильмы. Если бы было нужно, все эти каналы давно бы перекрыли. Но мы отклонились от темы. Дальше озвучка. В первую очередь озвучиваются хиты, а откровенный мусор вообще иногда не выпускаем, все равно затраты на него не окупятся. Предположим, из десятка фильмов три "ходовые", соответственно около девятисот долларов идет на озвучку, то есть в расходной статье уже набрали 3,4 тысячи.

- А не проще ли пересылать тот же фильм по Интернету?

T: Нет, проще отправить почтой, если надо. По Интернету иногда, если нужно срочно, просим прислать тот же фильм в DivX, чтобы к приходу оригинала был готов перевод.

На чем мы остановились в подсчетах? Типография - печатаем впрок. Так как стоимость бумаги зависит от тиража, то допечатывать мелкую партию дороже. При печати большой партии каждый вкладыш обходится примерно в три цента. Предположим, дадим тираж по 10 тысяч каждого фильма, итого 30 тысяч вкладышей плюс изготовление макетов - это еще тысяча долларов. Хотя реально печатаем гораздо больше бумаги, чтобы в дальнейшем допечатывать только диски.

Печать дисков на заводе. DVD5 при больших тиражах обходится в 65-80 центов, в зависимости от загруженности завода, то есть при печати 30 тысяч дисков надо отдать около двадцати двух с половиной тысяч.

Итог всех затрат - почти 27 тысяч.

Теперь о ценах на готовые диски. Как правило, диски отдаются на крупные склады, откуда они и расходятся. Коробочки склады обычно приобретают самостоятельно. При этом важно быстрее отдать товар, поэтому цена диска не превышает одного доллара вместе с полиграфией. Со складов оптовики приобретают их уже за 1,2-1,4 доллара.

- То есть склад зарабатывает больше производителя?

Пират: На первом этапе - да. Тут мы просто отбиваем вложенные деньги, и остается около трех тысяч, если, конечно, не возникнет непредвиденных расходов на мзду должностным лицам. Причем все это надо делать быстро. Если тебя опередят конкуренты, они успеют дать первый тираж и снять основную прибыль. Как правило, 10 тысяч дисков расходятся за несколько дней. После чего идет допечатка - наша основная прибыль как раз оттуда, - то есть зарабатывается порядка 20 центов на каждом диске.

- Сколько было продано, например, "Матрицы 3"?

Пират: Трудно сказать, она выпускалась в разных вариантах (промо, экранка) и разными людьми. Думаю, несколько миллионов продано, если не больше. Тут же много народа кормится... (эта часть сказки наиболее печальная, поэтому мы ее пропустим, оставив только окончание длинного монолога из соображений, высказанных в начале статьи. - Arty), так что рубить сук, на котором сидишь, никто не станет.

- А как же лицензионные производители?

Пират: (Смеясь.) Да мы перед ними - малые дети. Себестоимость у них не намного отличается от нашей, чуть дороже полиграфия, зато все законно и продажная цена раза в три-четыре выше нашей. Попробуй подсчитай, сколько они выпустили в соответствии с оплаченными правами, а сколько втихую... Это такое болото, что можно увязнуть и не вылезти.

- Но их же должны контролировать обладатели прав на фильм?

Пират: Да не смеши ты меня, "контролировать"... Западные правообладатели продают лицензии по принципу "с паршивой овцы хоть шерсти клок". Заплатил и печатай. Все равно они контролировать не станут, да и не смогут, если даже захотят.

- А лицензионные печатаете? То есть их пиратский вариант?

Пират: А почему бы и нет? Тем более что они почти на 70% тоже на DVD5 идут и не защищены ничем, прямо этот диск и можно отправлять на завод. Другой вопрос, что там большинство фильмов старые, при маленьких тиражах их печатать невыгодно, а большое количество может просто зависнуть.

- Что же ждет нас в дальнейшем?

Пират: А что? Развиваемся в соответствии с прогрессом. Например, чисто российское изобретение - два в одном, когда на DVD9 пишется два фильма одновременно. Пользуется исключительным спросом в регионах. В ближайшем будущем ожидайте появления записанных DVD-R.

- То есть будете писать сами???

Пират: Да, технологии совершенствуются, и для малых тиражей имеет смысл писать диски, а не печатать на заводе. Стоимость нормальных четырехскоростных болванок на Тайване около 40 центов; с доставкой сюда они обойдутся в 60 центов. Дубликатор собрать на десять дисков стоит около полутора тысяч, а выдавать он может сорок дисков в час, или восемь сотен в день, так как надо давать ему отдых. Уже есть в продаже такие диски - в основном уходят в регионы.

- И что? Будут брать? Что-то мало в это верится.

Пират: А какая им разница? Тем более если там записан фильм, которого просто нет на штамповке, - что еще остается делать? Да и не "будут" - а уже берут, в регионы много таких дисков уходит, со временем и здесь привыкнут к этому.

- А двухслойки осваивать будете?

Tехнарь: Об этом рано говорить - пусть сначала появятся. К тому же цена двухслойки не сравнится с печатью на заводе: похожая ситуация была пару лет назад, когда только появились DVD-R. В то время мусор, который и не писался нормально, стоил около двух долларов; про Verbatim я вообще молчу - болванка стоила примерно десятку. И посмотри, что теперь с ценами. Прогресс налицо, надо только подождать.

- А во сколько обходится заводу печать одного диска? Себестоимость?

Пират: Не знаю, это не мое дело, чужие деньги считать не люблю. Меня пока устраивает цена, если появятся другие варианты, будем думать.

- Каков распорядок дня среднестатистического пирата?

Пират: Трудно сказать в двух словах - один день не похож на другой. Ежедневно приходится решать кучку локальных проблем, всевозможные переговоры с партнерами, в общем - целый день в разъездах. В основном мы работаем с 8 до 22. Выходных не предусмотрено, конкуренты не дремлют.

- За фильмами следите? Когда что выходит, сборы в кинотеатрах?..

Пират: Ну а как же! Аналитика очень важна в нашем деле. Надо всегда быть в курсе событий, и не только относящихся к фильмам. Надо следить за всеми изменениями, которые нас касаются, - скажем, за теми же голограммами на диски. В очередной раз на примере всех этих марок и голограмм убедились, что это неправильный путь искоренения пиратства. Ну сделали марки, и что? Через неделю мы их уже спокойно покупали. Хотя сейчас с этим вроде поутихло. Наверно, что-то новое готовят.

- А не возникало ли идеи объединиться с другими участниками этого направления?

Пират: Нет, нам это не нужно. Мы достаточно мобильны, и это главное. С момента получения диска с сырым материалом до выхода первой партии штамповки проходит от силы три-четыре дня. Ну, за исключением ситуации, когда завод под завязку забит заказами.

- Матрицы, с которых штампуются диски, держите у себя?

Пират: Нет, они на заводе. Зачем они нам? Так проще допечатывать - позвонил, заказал и езжай через пару дней за дисками.

- А не боитесь, что "товарищи по цеху" могут воспользоваться вашими матрицами?

Пират: Конечно, небольшая вероятность есть, но это целиком лежит на совести завода, - мы им доверяем, пока подобных случаев не было.

- Но ведь друг у друга перепечатываете?

Пират: Это другое дело. К тому же они изготавливают свою матрицу, хотя, не зная "кухни" завода, утверждать, что это на сто процентов так, нельзя. Впрочем, я могу всегда забрать свои матрицы с завода.

- Возвращаясь к вопросу о дисках и их содержимом. Очень жаль, что нет хороших фильмов: скажем так - кино не для всех.

Пират: Ситуация изменится, когда приживутся диски DVD-R. Просто у меня нет уверенности, что, выпустив тираж даже в тысячу штук, я смогу всё продать. Выпускать меньше заводу неинтересно. Оттого-то периодически и возникает ситуация, когда на складах месяцами не бывает некоторых позиций - их просто невыгодно печатать.

- Сайты или форумы по соответствующей тематике посещаете?

Tехнарь: А как же! Я даже у вас на forum.videoediting.ru зарегистрирован. Ник называть не буду, но в основном я "читатель" и не принимаю активного участия в обсуждениях. У меня всего несколько постов. Язвительные высказывания в адрес пиратов читал, но на свой счет не беру, так как стараюсь делать все качественно и по уму, исключительно в "Сценаристе".

- Как пережимаете DVD9 в DVD5?

Tехнарь: А не всегда пережимаем. Как я уже говорил, если основной фильм умещается на DVD5 без пережатия, то делается простенькое меню, чтобы не занимало много места, и добавляется русскоязычная дорожка.

Если не умещается - то в зависимости от обстоятельств. Если сжать надо совсем немного, можно и "Шринком"; если сжимаемый объем приближается к 1-1,5 Гбайт, пользуюсь Cinemacraft Encoder. Если же больше 1,5 Гбайт, стараемся писать на DVD9 как есть, оставляя оригинальное меню и заменяя французскую дорожку русскоязычной.

- Почему такое неуважение к франкоязычной дорожке?

Tехнарь: Никакого неуважения, просто так удобнее, не надо все заново авторить.

- Брак бывает?

Tехнарь: (Стучит три раза по столу.) Пока не было, я очень тщательно проверяю готовые диски, дать тираж в 10 тысяч бракованных дисков - смерти подобно. Бывают дефекты материала, плохая печать, но это уже заводской брак, а не наш.

- А DVD9 на чем отдаете на завод?

Tехнарь: Исключительно на DLT, стандарты надо уважать.

- Переходить в "лицензионное русло" не пробовали?

Пират: Нет, все давно забито. Если у нас просто конкуренция, то лицензионщики буквально грызутся между собой. Да и не пустят нас туда, там слишком большие деньги крутятся.

- То есть их "кухню" вы тоже знаете?

Пират: Конечно, у меня много знакомых в той области; иногда сидим за кружкой пива, обсуждаем общие проблемы.

- Общие? У пиратов и лицензионщиков?

Пират: А что тут странного? Ведь пользуемся услугами одних и тех же заводов, а значит, проблемы завода отчасти и наши.

- Искоренить пиратство возможно?

Пират: Полностью - нет, как бы ни старались. Вон в Штатах как строго, а все равно пиратствуют - фильмы-то оттуда идут. И невыгодно нас искоренять, нельзя рубить руку, тебя кормящую.

- А все компании по борьбе с пиратством?

Пират: По большей части - показуха лицензионщиков перед западными правообладателями, не более того. Мы довольно мирно сосуществуем на одних и тех же точках продаж. Если бы на самом деле захотели бороться - это можно сделать только ценовой политикой, а не ужесточением законов. Да и не забывай о народном менталитете: все, что плохо лежит, утащат. Возможно, через несколько поколений что-то и изменится, но пока подвижек в этом вопросе я не вижу.

- Я, например, покупаю ребенку лицензионные игры, которые стоят столько же, сколько и пиратские.

Пират: Вот ты сам и ответил на свой вопрос - все дело в цене. Захотят с нами бороться - надо только снизить цену.

- Много людей в "штате" работает?

Пират: (Смеется) У нас нет штата, даже офиса как такового нет. Мой офис - моя машина, в ней я провожу весь день. Телефон тоже всегда с собой, а большего мне и не надо. Для изготовления оригиналов дисков нужен один компьютер, телевизор и DVD-плейер, все это стоит дома у T. У нас разделение труда. Ну еще есть курьеры, всего в "штате" человек восемь-десять. Это у лицензионщиков офисы, студии, легальные склады и т. д.

- Но ведь появились же лицензионные диски по 150-200 рублей, я сам видел и в магазинах, и в Интернете.

Пират: Это весь тот мусор, который они не могут годами продать, вот и пытаются так спихнуть. Новые диски как стоили 600 рублей, так и стоят. Ладно, нам пора расходиться, дела не ждут. Приятно было пообщаться..


I’m over it.
Why can't we be together, embrace it,
sleeping so long, taking off the mask,
At last…I see

 
Форум » Беседка для всех и на все темы » Юмор, скаски 21 века, стихи, флуд » Сказки 21 века
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:

Copyright MyCorp © 2018 |